Пена в потоке палеонтологического сознания

[Кир]

Креационистская "википедия"

О, заново открыл для себя этот забавный сайт. Там смешных цитат уйма, например о Потопе:"В настоящее время, общество располагает значительным числом фактов, служащих неопровержимым доказательством существования этой древней катастрофы и верности Библейского повествования о ней".

[Gilgamesh]

большинство из которых

А что? Очень даже эволюционненько. Это же только nonavian dinosaurs вымерли, а остальные чирикают. Тогда уже размерный критерий убрать нужно.

[Макроассемблер]

Хм... что-то я не вижу там ссылки "править"

Креационисты и бритва Оккама:

This may be one occasion where Occam's razor should be employed. It is paraphrased, All things being equal, the simplest solution tends to be the best one. Perhaps the simplest explanation is that the dinosaurs survived the the flood, but they could not survive mankind.

[Homer]

Очень даже эволюционненько

И правда А может где-то есть креационисты, считающие птиц потомками не динозавров, а других групп?

[REdimER]

Зашел на аммонит.ру
http://www.ammonit.ru/new/95.htm
попался на глаза перепечатанный ляп
По мнению специалистов, динозавр, череп которого задержанный мужчина хотел продать, обитал на нашей планете 50-60 млн. лет назад.


Еще прикол
http://focus.ua/foreign/70344
В начале июня тюремный срок получил палеонтолог-любитель Натан Мерфи, который нелегально вынес с территории раскопок кости хищного динозавра и продал их за 400 долл.
Меня всегда смешат журналисты, которые пишут, судя по себе...
Уровень Натана Мерфи немножко выше чем натырить костей и тут же продать их за бутылку хорошего виски

[Андрей Пустовалов]

Приколы на околобиологические темы.

Капли, кони, хомячки.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски:
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной важности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной важности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

О трансформизьме.
Сидит на реке Волк... Анашу курит...
Всплывает бобер: Волк, че делаешь?
Волк: Вот... раскумариваюсь...
Бобер: А как это??
Волк: На бобер... затянись ... и, не выдыхая греби ко дну... там узнаешь...
Бобер хапнул.. и погреб... да так что всплыл на другом берегу... Видит бегемота ...
Бегемот: О,бобер,ты откуда такой торченый?
Бобер: Да вот волк на том берегу раскумаривает... плыви к нему.
Ну бегемот нырнул и поплыл... всплывает аккурат перед волком... ВОЛК КАК УВИДИЛ... И ДАВАЙ ОРАТЬ:... ТЫ ЧЁЁЁЁ БОБЁЁРРР... ВЫДЫХАЙЙЙ... ВЫДЫХАЙ НАФИГ!!!!

Новости науки.

-В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой: иcполняет тpи пpедcмеpтных желания.
-Генетики скрестили арбуз и таракана. Как только ягоду разрезаешь, семечки сами разбегаются.
-Селекционеры скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...


Горе от ума.
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

О симбиозе с домашними животными.
Семёнов! Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой. Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето. Семёнов! Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается. Ждём ответа, как соловьи лета. Тараканы

П Р И Л О Ж Е Н И Е

Большой договор

Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства. Жильцы Тараканы:
1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.
2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.
3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.
Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:
4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.
5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.
6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.

Подписи:

За Семёнова - Семёнов

За тараканов - Фома Обойный


Из черного юмора.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

«Когда мы ели, у академика текли слюнки»=Собака Павлова=
«Я удаляюсь!» =Аппендикс=
«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

Если судить по ингридиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова – это не животное, а скорее растение.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть.
Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор:
- ЗА ПЯТАЧКА!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
Cовесть - она как хомяк: либо спит, либо грызет...
Настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Новый "Орбит – Волчья ягода". "Орбит – Волчья ягода" – съешь и сдохни!!!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Укладывают спать четырехлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Сын, сонным голосом:
- Нет пока еще реклама...

Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

Профессионалы.
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

У костра
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Молитва
Избавь меня, Боже, от декана рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски, от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко в своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... Аминь...

И о смысле жизни, правда уже без биологии.

Разные варианты извечной борьбы добра со злом:
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.


И наконец...
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем ах#$л?! Отойди от берлоги!

С Новым Годом!!!

[Gilgamesh]

иллюстрация из "Определение пола крупного рогатого скота по ископаемым костям пястья
(методом дискриминантного анализа)".
Характерное отношение математиков к объектам материального мира? 

http://emics.ksu.ru/FFile/index.phtml

ссылка отловлена Алексеем Клементьевым

[REdimER]

Выставка современной украинской скульптуры.Она из работ называется «Древний гладиатор». Скульптура изображает шерстистого носорога с картины Флерова. Один в один и поворот головы, и туловища, в общем очень узнаваемо. Однако одна деталь настораживает. За шерсть носорога ухватился и очень мило висит на ней ... птеродактиль с картины Буриана!!! Кстати тоже весьма узнаваемый. Подумаешь какие-то 65 млн. лет...

Дело было так.
Хороший знакомый позвонил и говорит, приду в гости со скульптором, который анималист и творит в бронзе...
Я спрашиваю:
- Это не он выставлялся в "Скульптурном салоне" с шерстистым носорогом и птеродактилем?
- Да вряд ли...
Оказалось таки он. Андрей Васильченко.
"Гладиатор древности"
520x270x350 (мм)
материал:
бронза, камень.


+ мегалодон в ЮАР
http://gigamir.net/news/society/life/pub37412

[Павел Волков]

SMOKED!!!! ((c) "Маска")
Вот только картинка что-то с очень невысоким каКчеством. Есть ли возможность сделать чуууууточку получше?

[Андрей Пустовалов]

Ур-р-р-а!!!!!!!!!!
Это действительно ОН!!!! Древний гладиатор!!!!!

Страсти по рамапитеку.
Вариант 1-й.
-Риммапитек.

Вариант 2-й.
Студентка: - Ранапитек.
Препод: -??? Это что, Лягушкообезьян??? (рана - лягушка, питек - обезьяна).
С.: - А как правильно?
П.: - Рамапитек.
С.: - Никогда бы не подумала, что назвали обезьяну в честь маргарина...

("маргарин Рама - лучший маргарин от Рамапитека"" )

[REdimER]

SMOKED!!!! ((c) "Маска")
Вот только картинка что-то с очень невысоким каКчеством. Есть ли возможность сделать чуууууточку получше?

Я просто эту фотку вытянул из презентационного диска скульптора.
Может, как-нибудь удасться сфотографировать живьем?-)

[REdimER]

Новацией от читателей сайта с 1 курса стало новое наречие:
ОКСИЕННО
Понимают его, правда, только посвященные

Ну ладно, вот Вам тогда продолжение темы!

Продолжим?

[REdimER]

Не уже ли реально определить цвет? 
http://www.bagnet.org/news/summaries/one_day_of_planet/2010-01-28/37393

[Митрич]

Неожиданно обнаружил, что дочка известной певицы Алсу - тезка карбоновой брахиоподы. Первую зовут Микелла, а вторую - Meekella. Как человек глубоко испорченый, не могу не вспомнить, что один из видов этого рода именуется M. recta, гыгыгы!

[Александра Мурзинцева]

Мое любимое! Не могу не поделиться.

Учетная карточка в школьном музее.
Название: кости ТРАГАНТИРСКОГО слона
Датировка: найдены в 1976
Материал и техника изготовления: натуральная кость
Сохранность: сломанные, потрескавшиеся
Откуда, куда поступил и пред.история: найдены жителями села при строительстве дороги.

Лежат в экспозиции на полочке над швейной машинкой.