Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Gilgamesh]

[Gilgamesh]

[AleksK]

Надеюсь, так и останется юмором...

[Canis_L]

[rusik]

Сегодня пришлось работать с утра до вечера в помещении где телевизор показывал только РЕН тв  " Битва цивилизаций"
Слава богу работа закончилась , Вы не представляете  чего я наслушался ...

[Gilgamesh]

[алексаннндр]

Если правда- надо учиться!
"Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую
горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться
обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с
которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать,
переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому
надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла
холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все
озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили
быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста".

[Hook]

А мы сегодня тигра в зоопарке смотрели.Он к решетке подходит,и так "ПФФФФФФ!!!!"громко делает.
-Тигр?Да нет,он так"РРРРРРРР!!!!!"делает.
-Ну,это смотря,какой стороной подойдет.

[Gilgamesh]

отрывки из сочинений шестиклассников на тему "Охота на мамонта".

- Вот мы идём на охоту. Со мной были Гогги, Гоги и Гоги. На поле стоит мамонт. Гогги заходит справа, Гоги заходит слева, а я и Гоги идём спереди. У нас в руках факелы...

- Я убивал мамонта. Я убивал его из лука и из копья. Мамонт закричал – и упал. Там была кровь. Пришли мама и папа – и закричали, а я спрятался за кустик.

- Я был одет в шкуру мамонта, в шорты и кофту.

- Я со своим первобытным человеком Андреем отправились на охоту за мамонтами.

- (начало сочинения) Мне нельзя на охоту. Я боюсь крови. (конец сочинения)

- Утром или днём нам всё равно надо есть. Мы одевались и шли охотиться на мамонта.

- Когда я пойду охотиться на мамонтов, то я возьму кремневые изделия со стоянок. Если он будет сопротивляться, то я буду его бить этими камнями.

- Мы увидели мамонта. Он выглядел: белые бивни, шерсть коричневая, пышная... Охота была страшная: мамонт на нас бросался. Мы его зарезали, принесли в шалаш, положили на стол, начали снимать с его шерсть и делать жилеты...

- Я увидела мамонта, бежавшего в мою сторону. Я спряталась за дерево и начала зажигать факел. Затем я пошла мамонту навстречу. Сначала шла тихонько, а потом мамонт увидел факел и побежал на него. Я немножко испугалась, но потом я показала факел - и он испугался и начал убегать, а я побежала за ним.

- В древности люди собирались на охоту, ловить мамонта. Они одевали тряпки и брали всякие орудия труда.

- Одет я был в шкуру мамонта: грязную, пропахнувшую и впитавшую в себя много крови животных. ... Когда мы принесли добычу домой, то выбросили старую шкуру, разделили поровну новую и одели. В ней было не очень удобно, потому что она только с добычи...

- Меня зовут Валера и мой друг Борис. Мы собрались завтра пойти на охоту на мамонта. Я одел костюм медведя и Борис тоже. ... Мы увидели мамонта и пошли за ним, но у этого мамонта был сын – и нам стало жалко... Я думал, что его убить легко, а оказалось наоборот тяжело, но мы его убили и съели...

- Я и моё племя очень хорошо поели. Завтра мы пойдём на охоту за кем-нибудь ещё.

- Ловить самца нужно осторожно и очень резко, а вот самку можно ловить спокойно.

- Мы разделили его и раздали всем. Моя жена была довольна.

- Вот идёт мамонт. Я говорю: «Настя, ты видишь мамонта? Бери копьё и иди на перехват!» «Хорошо!» - сказала она. Я взяла лук со стрелами и залезла на дерево. ... Из шкуры мы сделали платья.

https://vk.com/namalevich?w=wall-26217154_64036

[алексаннндр]

"Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!"

[Neska]

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.

Интересное семейство - эти кошачьи, рычат наоборот, воду лакают наоборот...

[Арон.]

- Мы разделили его и раздали всем. Моя жена была довольна.

- Вот идёт мамонт. Я говорю: «Настя, ты видишь мамонта? Бери копьё и иди на перехват!» «Хорошо!» - сказала она. Я взяла лук со стрелами и залезла на дерево. ... Из шкуры мы сделали платья.

https://vk.com/namalevich?w=wall-26217154_64036

Эти два, на мой взгляд,лучшие .

[Арон.]

 Песня - www.vk.com/video192314880_167131827

[sanj]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Canis_L]