Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Дж. Тайсаев]

Закон Путина-Ливанова «Повышение зарплат учителям обратно пропорционально их обещаниям и инфляционным издержкам».
Зт2= Зт1 – (ОПЛ*Зт1/100+Зт1*I/100)
Где Зт2 – Новая зарплата, Зт1 – старая заплата, I – инфляция, выраженная в процентах, ОПЛ – обещания о повышении зарплат учителям Путина-Ливанова, выраженное в коэффициентах.
ОПЛ может принимать следующие значения коэффициентов:
1 (зарплату проиндексируют в соответствии с инфляцией), 2 (зарплату повысят до уровня средней по экономике), 3 (зарплату увеличат на 110% к средней по экономике).
Проще говоря, чем выше обещания, тем ниже поце.... зарплата.

[Neska]

[Gilgamesh]

[Леонов С.А.]

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

[Николай]

Несчастная жертва полового отбора.

[afrosergey]

Началось всё с письма, опубликованного на форуме whbt.ru (ремонт бытовой техники) пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:



«Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»


Комменты:


***

Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

***

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

***

Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара.

***

Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт - Петербург присоединяется к Коллегам.

***

Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.

***

Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.

***

Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

***

К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.

***

Кстати, а куда делись предыдущие 1947 Лидий?

***

А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?
- улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы - стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!

***
А количество гофр на сливном шланге посчитали? Мож и там косяк?

***

Ув. Лидия. Попробуйте постирать в режиме без барабана. Эфект как одной большой дырки.

***
мой супруг посчитал дырки в нашей машинке и у соседки тоже а когда выходил от неё встретился с её мужем...а дальше как в анекдоте...что делал у моей??--дырки считал!! -ну и как?? - у моей меньше!!! оба в травмпункте теперь!!!!!!!



Оригинал тут...67 страниц
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0

[afrosergey]

фантик

[afrosergey]

Анекдот из коллекции друга-еврея:


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
  так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
  девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Леонов С.А.]

Из И-нета.



Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[chilly]

— Ваша жена так молодо выглядит для своих лет!
— Естественно! Вампиры же не стареют!
****
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
****
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
****
-Ну,батя,жениться буду!!!
-Кого ж берёшь,сынок?
-Да Вальку Мотькину!-
-Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра..
-Ну тогда Ольку-соседку!
-Не-е,сынок,и она твоя сестра..
Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец....

[Canis_L]

[Canis_L]

[chilly]

Вчера ходил по грибы в лес и так случайно столкнулся на поляне с лосем. И сразу вспомнился анекдот.
Извините, но из песни слов не выбросишь, а при встрече с любым животным на его территории даже актуально.
Ну и возможно кому то такой опыт пригодится и поможет 
Молодой охотник спрашивает у старого и опытного охотника :"Как себя нужно вести, если провалился к медведю в берлогу ??"
тот отвечает заикаясь:
- Г-г-г-главное не бояться! берешь г-г-гавно обеими руками, з-з-замазывашь ему г-г-глаза и убегаешь!
- А где говно то взять в берлрге?
- Г-г-главное не бояться! а г-г-гавна будет достаточно !!!!

И еще пару анекдотов про лося ( в отместку)
У лося гон, он бежит по лесу напролом, лосиху хочет так, что уже ни до чего. Перепрыгивает через дерево, цепляется яйцами за торчащий сук и отрывает их на хрен.
Весь гонор мгновенно пропадает, он, еле волоча ноги, забредает на поляну, там стоит лосиха. Она кокетливо так оборачивается и говорит.
- Лосиха. Наташа. Самочка.
Он в ответ:
Лось, просто лось !!!
****
Идет лось по лесу, с будуна болеет, сушняки пробивают. Вдруг видит ручей течет. Ну он сразу к нему, морду сунул, пьет стоит... В это время из кустов охотник вываливает... Смотрит - ЛОСЬ!!!  Ну он ружо подымает, шарах из одного ствола... Лось стоит... (  Шарах из другого, лось стоит... (  А лось пьет воду и думает: "Стою вот я... Воду пью... А мне все хуже и хуже..."
****
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

[Canis_L]

[chilly]

а что??? Главное - не бояться!!!