Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Арон.]

 Мурлыкающий леопардик - www.youtube.com/watch?v=6BeHCHlaMpo. А какой глазик ?

[алексаннндр]

"Что делать, если видишь как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение занесённое в Красную книгу?"

[Арон.]

                                                            ЭРОТИКА  ВРЕМЁН  МОЕЙ  ЮНОСТИ:

[sanj]

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

анекдот.ру

[sanj]

"Ольга - военный химик"

[Молодой]

[catty]

Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.

- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки, говорит старик находящемуся рядом внуку.
...
- Бабушка сказала, что рыба на потом.

[Canis_L]

Нашёл сегодня шедевр относительно "чеченских яиц динозавров" очень советую
http://www.youtube.com/watch?v=D2dC0LAnOYg

[Canis_L]

[Яковлевич]

А я, видел из окна, как огненный КОНЬ вышел из небесного портала.

[Арон.]

"Ольга - военный химик"

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

анекдот.ру

Это и есть тот самый специалист-атомщик ?.

[Арон.]

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

анекдот.ру

А ещё есть специалистки по теории относительности:

[Canis_L]

[chilly]

коротенько про авто

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
****
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

*****
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

****
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке

****
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
****
самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
****
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

****
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

****
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

****
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

****
- Пошёл ты в ж@пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

****
тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

****
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику.
Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

[geky]