Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Shiza]

"
БАЙКОНУР, КАЗАХСТАН. Сегодня комиссия Следственного комитета РФ наконец обнародовала окончательные результаты расследования падения космического корабля с тремя навигационных спутниками ГЛОНАСС на борту.

Долгожданное заключение СК убедительно продемонстрировало, что настоящей причиной катастрофы оказалось "крайне низкое качество воды", которая применялась для окропления батюшкой с целью освящения предстоящего взлета непосредственно перед стартом.

Проведённый структурный химический анализ вещества образцов показал, что данная жидкость является "на 99% обыкновенной водопроводной водой", - говорится в тексте экспертизы.

Выводы ученых не оставляет камня на камне от предыдущей версии, озвученной комиссией Роскосмоса, которая ранее утверждала, что источником аварии якобы стала "неверная установка части системы управления датчиков угловых скоростей".

Кроме того были отвергнуты "как маловероятные" распространившиеся ранее в интернете гипотезы, том что "обшивка злополучной ракеты была повреждена кадилом", или "ракета во время полета могла разбиться о небесную твердь", - утверждает генерал-майор юстиции Владимир Маркин.

Тем не менее в заключении комиссии ничего не говорится о самой причине подмены жидкости; всучили ли батюшке обыкновенную воду как живительную влагу, или сам священнослужитель разбавил ее, а оставшиеся у него запасы святой воды продал на черном рынке.

В тот же вечер, комментируя сенсационную находку, глава Русской православной церкви заявил, что он "впервые сталкивается со случаем, когда религиозный работник занимается обманом", - утверждает патриарх Кирилл"

[catty]

Меня терзает смутное сомнение, что нескольких капель водопроводной воды могут испортить ракету.... да и святой водой на рынке не торгуют, ее и так достаточно, освятил батюшка Днепр - черпай сколько душе угодно...

//////////////////////////////////////////////////

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери

— Профессор, у меня будет «автомат»?
— Да, и кирзовые сапоги.

[Gilgamesh]

[catty]

Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...

[Арон.]

- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...

"Усиленный" вариант:
- Стреляй, сволочь! Всё равно не скажу!!

[chilly]

Такой хохляцкий анекдот:
-Куме, а Ви діжку води вип'їте ?
-Тю на тебе, чи я кінь
-А діжку горілки ??
-Та чи я не козак !!!!

[Молодой]

Уважаемые форумчане, от меня просьба, если выкладываете приколы на не русском (будь то укр. англ. и др языки) давайте пожалуйста перевод   

[Арон.]

  Господа, о любви! - www.vk.com/video192314880_165479076
P.S. Look to левый верхний угол .
P.P.S. Детям до 16-ти не смотреть !!!

[langust]

То был ее брат... .

[Жан-Люк Пикар]

[Арон.]

То был ее брат... .

Адюльтер + инцест  ?

[catty]

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....


- Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
- Нi!
- То йдiть до мене вареники iсти!
- Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
- Ото ж бо й воно

[catty]

Уважаемые форумчане, от меня просьба, если выкладываете приколы на не русском (будь то укр. англ. и др языки) давайте пожалуйста перевод   

Діжка щось на зразок кадки. Тепер зрозуміло?

////////////////////////////////////////////////////////////////
1 сентября, первая лекция в институте студенты открыв рты и тетради все с вниманием смотрят на старого лектора вошедшего в аудиторию:
— И-де-я?
Строчат в тетрадях: «Идея»
— И-де-я???
— ... идея...
— И де я нахожуся?

[chilly]

Немножко армейского юмора

[Леонов С.А.]

Вроде бы язык братский... Но несколько слов не понятно и смысл неясен