Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[catty]

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

[catty]

[catty]

[catty]

Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка... Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»...

В очереди истерика 15 на минут.

[Neska]

catty, так вы - мужчина? А чего тогда так много боянистых анекдотов размещаете?

[catty]

catty, так вы - мужчина? А чего тогда так много боянистых анекдотов размещаете?

Все больше не буду! Все же являюсь носителем двух ХХ  хромосом.
Ну последний (пред-предпоследний)  разок:
********************************
Решили американцы послать к нам шпиона, чтобы он выучился в университете и поступил на секретную работу. Первый шпион понял по удивленным взглядам окружающих, что его рассекретели, когда он купил в автобусе билет. Послали второго. Через 1 неделю он скончался - от отравления, пообедав в студенческой столовой. Послали третьего, самого опытного. Через пол года он застрелился. В объяснительной записке было сказано: "не смог сдать зачет по английскому языку".

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
— Как же тебя так быстро вычислили?
— А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
— Раскрыли.
— Как??
— Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца — провал.
— КАК???
— Все ночами пьют-гуляют, и я с ними, все на занятиях спят — и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ — один я — нет!!!

[Neska]

 

catty, так вы - мужчина? А чего тогда так много боянистых анекдотов размещаете?

Все больше не буду! Все же являюсь носителем двух ХХ  хромосом.
Ну последний (пред-предпоследний)  разок:
********************************

  Носителям двух ХХ  хромосом можно!
Продолжайте.

[алексаннндр]

"@...Коту на тебя вообще на..., ты для него - система жизнеобеспечения.

Ну уж нет, у нас кот чрезвычайно трепетное существо.
Если кто-то не ночует дома, он все время ходит по дому, мяукает и внимательно заглядывает оставшимся в глаза. А если не дай бог кто-то с кем-то на повышенных тонах разговаривает бедный кот мечется между ними с безумными глазами и слегка кусает спорящих за ноги, до тех пор пока они не успокоятся.
Мне кажется, если его хотя бы на сутки оставить одного дома, он с ума сойдет от беспокойства, что мы не под его присмотром. А вдруг мы что-нибудь натворим, а его не будет рядом. Поэтому никогда не оставляем его одного".

[Дж. Тайсаев]

я
catty, так вы - мужчина? А чего тогда так много боянистых анекдотов размещаете?

А если вы мужчина, будьте терпимее, а если женщина, будьте толерантнее. Кокетничаете, понятно. Мы же ученые, тут всё на виду, зарплатой Путин только глупых прапорщиков не обидел, всё прочее на бумаге закончилось - враньём

[catty]

"@...Коту на тебя вообще на..., ты для него - система жизнеобеспечения.

Ну уж нет, у нас кот чрезвычайно трепетное существо.
Если кто-то не ночует дома, он все время ходит по дому, мяукает и внимательно заглядывает оставшимся в глаза. А если не дай бог кто-то с кем-то на повышенных тонах разговаривает бедный кот мечется между ними с безумными глазами и слегка кусает спорящих за ноги, до тех пор пока они не успокоятся.
Мне кажется, если его хотя бы на сутки оставить одного дома, он с ума сойдет от беспокойства, что мы не под его присмотром. А вдруг мы что-нибудь натворим, а его не будет рядом. Поэтому никогда не оставляем его одного".

Собака : они меня кормят - значит они боги
Кошка: они меня кормят - значит я бог!

[catty]

catty, так вы - мужчина? А чего тогда так много боянистых анекдотов размещаете?

Все больше не буду! Все же являюсь носителем двух ХХ  хромосом.
Ну последний (пред-предпоследний)  разок:
********************************

  Носителям двух ХХ  хромосом можно!
Продолжайте.

Ну продолжу:
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?


Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

[catty]

Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой — 3 коп.
2. Суп без косточки — 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит — «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...

[catty]

я
catty, так вы - мужчина? А чего тогда так много боянистых анекдотов размещаете?

А если вы мужчина, будьте терпимее, а если женщина, будьте толерантнее. Кокетничаете, понятно. Мы же ученые, тут всё на виду, зарплатой Путин только глупых прапорщиков не обидел, всё прочее на бумаге закончилось - враньём

я постраюсь:

— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.

[Mr. B]

Все больше не буду! Все же являюсь носителем двух ХХ  хромосом.

Для определения пола этого не всегда достаточно. http://xrmk.ru/polisomiya-po-kh-khromosome-u-muzhchin/

[Жан-Люк Пикар]

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxРro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.

7 программистов хотели helр прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.