Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Gilgamesh]

[catty]

У моей знакомой был длинный ласковый кот Тишка, когда началась всеукраинская эпопея с огородами в селах, бабушка привезла оттуда настоящее деревенское молоко. Тишке оно сразу понравилось, он быстро вылакал одно блюдечко, потом второе,... итак целый литр. Как этот объем поместился в небольшого кота не спрашивайте, для меня это до сих пор загадка. После вылизования последнего блюдечка кот чуть-чуть приподнял мордочку, что бы в грязном блюдце не лежать и возлег возле блюдца. Откуда он был перенесен заботливой нежнолюбящей бабушкой на диванчик, где бедняжка пролежал два дня - переваривал!

У другого моего знакомого был кот и внук, дети жестоки. Когда внук приходил к деду он дергал несчастного кота за хвост, мыл его в унитазе... Однажды внук пришел в гости, а кота-то нет. Обыскали совершенно все, нет! Только после ухода внука (после двух дней!) несчастное животное вылезло из пустой, закрытой коробке из-под телевизора. Он просидел там два дня без еды, воды и туалета...

[chilly]

такой хохляцкий анекдот
Прибігає хлопчик до хати та каже "Мамо, мамо, татко з дробини впав !!"
"І що Він каже??"
"А матюки казати ??"
"Ні"
"Тади мовчить татко, мовчить!!"

[Gilgamesh]

[catty]

такой хохляцкий анекдот
Прибігає хлопчик до хати та каже "Мамо, мамо, татко з дробини впав !!"
"І що Він каже??"
"А матюки казати ??"
"Ні"
"Тади мовчить татко, мовчить!!"

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[chilly]

еще один
После первой брачной ночи муж спрашивает у жены:
-Галя, а ты казала, шо ти незаймана
-Хто ?? ЯЯЯЯ ? Ой як невдобно получилось.!!!

Если чебурашку обвести мелом на асфальте то получится очень неприличная фигура

[Жан-Люк Пикар]

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- Аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

[Жан-Люк Пикар]

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю ... люблю ... люблю ...
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou ... уou ... уou ...
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

[Gilgamesh]

Я просто оставлю это здесь

http://elibrary.ru/org_items.asp?orgsid=5226

[Canis_L]

Эх, жаль в платном доступе а то там есть такие "шедевры" что я бы с удовольствием ознакомился, особенно мне понравилось: http://elibrary.ru/item.asp?id=11640151

[chilly]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[идрис]

Вроде как все статьи опубликованы в одном журнале "Вестник ветеринарии", в разных выпусках, но журнал один. При чем все статьи в разделе "...А может и не шутка". Это вероятно какая то акция от редакции журнала, чтобы развлечь читателей.

А то я уж как то начал переживать за отечественную ветеринарию.

[Canis_L]

А то я уж как то начал переживать за отечественную ветеринарию.

наши ветеринары те ещё затейники

[chilly]

да, кстати, позвольте к месту :
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

[catty]

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

Ну и еще один с бородой:
Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!