Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Дж. Тайсаев]

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

[Сергей К.]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[Молодой]

А что это там на суше и почему у одной рыбы бита?))

?
---------------------
На суше мячик для игры в бейсбол.
Бита у одной рыбы потому, что наверное такие правила игры, или лень рисовать у всех.
Рыбы играют в бейсбол.
Мячик улетел на сушу.
Рыбам нужно  достать мяч.
Для этого им придется выйти на сушу (Эволюционировать)
смеятся после слова Мяч
---------------------------
подпись под рисунком:
"Великие моменты эволюции" или "великий момент эволюции"
я в иностранных языках не силен

я просто не увидел в этом предмете мяч)

[catty]

Уважаемая catty, доброе утро!

Я понял так, что Вы - математик... Если да, можно обратиться к Вам с просьбой...

Nur.

Пишите в личку, я физик, но если смогу то обязательно Вам помогу.

[catty]

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Ты, Маугли, достанешь кого угодно ...

[catty]

Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... 

[catty]

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

[Gundir]

Пишите в личку, я физик, но если смогу то обязательно Вам помогу.

может не втему, но математики новывают а-приори, а физики  а - постериори..

[chilly]

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

+100 !!
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным 

[catty]

Пишите в личку, я физик, но если смогу то обязательно Вам помогу.

может не втему, но математики новывают а-приори, а физики  а - постериори..

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в  номер и заливает очаг возгорания. 
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара,  атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер.

[Neska]

Вероятно, боян, но в тему.
В комнату вошли два человека, вышли - три.
Биолог: естественный процесс размножения
Философ: мы не все знаем об этой комнате (условия задачи не полны)
Математик: в комнате остался -1 человек, если зайдет еще один - она опять будет пустой.

[AdmiralHood]

Два воздухоплавателя летят на воздушном шаре над неизвестной местностью. Один из них видит внизу человека и кричит ему:
— Любезный, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек на несколько секунд задумывается и отвечает:
— Вы находитесь на воздушном шаре.
Тогда воздухоплаватель говорит своему приятелю:
— Наверное, это был математик.
— Почему?
— Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, он дал абсолютно правильный ответ. В-третьих, непонятно, что с этим ответом делать.


Как читать научные статьи?
1) Пропускать формулы
2) Обязательно прочитать предисловие и заключение.
3) И на выбор 2–3 страницы посередине.
4) Обязательно рассматривать картинки.
5) При чтении названия каждое слово посмотреть в энциклопедии
6) Не увлекаться, читать дозировано

[catty]

Загруженный работой математик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребёнок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам. 

[catty]

Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы вставали,
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Тобой Фихтенгольц недоволен,
Изволь теорему Коши доказать
Иль будешь с матмеха уволен".

Почти доказал, но сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал, сердце больше не билось.

Напрасно билет предлагали другой -
К нему не вернулось сознанье,
Боревич сказал, покачав головой:
"Напрасны все наши старанья".

Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руках квадратичную форму держал
И эллипс, на вектор надетый.

К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули,
И вместо молитвы какой-то нахал
Прочёл теорему Бернулли.

Декан своё веское слово сказал:
"Материя не исчезает.
Загнётся студент - на могиле его
Такой же лопух вырастает".

Напрасно старушка ждёт сына домой,
Ей скажут - она зарыдает,
А синуса график, волна за волной,
По оси абсцисс пробегает...
А синуса график, волна за волной,
Студентов с матмеха смывает...

[Арон.]

 To Catty:  Я впервые слышал эту песню на Первомайской демонстрации (тоталитаризм!) в 1973 году. В последующем исполнял, хе-хе, сам.
  Отрадно, что современная молодёжь не забывает...