Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Orcinus Orca]

[алексаннндр]

"В Америке существует благотворительная организация Orangutan Outreach, которая обучает обезьян работе с планшетами iPad. На их сайте можно посмотреть фотографии и видеоролики: обезьяны успешно играют в игры и даже звонят родственникам в соседние зоопарки по Skype.

xxx: Вот она какая, целевая аудитория Apple".

Неужели правда?

[алексаннндр]

"Знакомый оз органов рассказывал.
Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки)))".

[алексаннндр]

"то, что очень плохо рисую, я реально осознала тогда, когда кот посмотрел мои рисунки и стал их закапывать ):".

[алексаннндр]

"Про пазлы:
...
...
Да, особенно рады кошки! Собрать каждый может, а вот собрать так, чтобы прочухать какие куски с...ли кошки, потом найти, понять от какого они пазла, разгладить пожёваные так, чтобы было не зметно - это высший пилотаж.
Так что можно выбирать уровень сложности: Новичёк - без кошек, Профи - впустить одну кошку, Мастер - впустить две кошки. Гуру - оставлять кошек в комнате на ночь ))".

Прошу прощения, пропустил через фильтр .

[Shiza]

 " Мне кажется, следующая цивилизация, раскопав останки нашего метрополитена, долго будет ломать голову над прежним значением этих мраморных колонн, мозаичных панно, расписанных потолков...Как водится, возникнут гипотезы : культовая (ритуальные знаки - кабаллистические звезды и перекрещенные орудия труда), сатурально - эротическая ( обилие изображений женщин с подчеркнутыми половыми признаками), внеземная концепция (изображение летательных снарядов и людей в скафандрах)... Но чудака, который выскажет бредовую мысль, будто всё это имело лишь транспортное назначение, обсмеют и лишат ученой степени". (Юрий Поляков)

[алексаннндр]

"- Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)".

"Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова".

"Заказывал из пекина запчасти (общий вес 3.5кг) итак маршрут:
Пекин-Сидней 24 часа
Сидней-Франкфурт 48часов
Франкфурт-Москва 12часо
А дальше началось нечто не объяснимое человеческой логикой!
Москва-Москва 3 дня
Москва-Москва сортировочный 4 дня
Москва сортировочный-Нижний Новгород 7 дней
Н.новгород-Пункт выдачи(в н.новгороде) 9дней!"

"ххх: смотрю сериал ''подозреваемый'' там все за всеми следят, телефоны прослушивают и т.д. Тотально короче.
ххх: и тут телефон звонит и номер неопознан 0_0 страшно даж стало.
ууу: это нифига не страшно) страшно - это когда смотришь в час ночи ''чужого'', а потом идеш в ванну в темноте, а там муж сука живых угрей с рыбалки привез и они в воде шевеляццо..."

"Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза".

[алексаннндр]

"На это:

Я пытался, честно. Раз за разом. Я хотел быть настоящим мужчиной. И только спустя годы знакомый психолог помог мне избавиться от чувства неполноценности, объяснив, что никому еще не удавалось забить гвоздь в бетонную стену. ))))

----------------------

У меня подруга, когда карниз вешала, в несущую стену два шурупа забила. Да так, что я уже переделывать не стал - там нужно стену штробить, чтобы их достать)) Так что, мэн, не можешь стать мужчиной, стань хотя бы суровой минской девушкой!)"

"всем
этим:
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

*******************
полумедведи, мой друг, полумедведи".

[sanj]

хм,

помню как братья назаколачивали молотком дюбелей в бетонную стену.... я через много лет при ремонте так и не смог выдернуть.

[sanj]

[Canis_L]

[Арон.]

 А что это за птичка в верхнем левом углу планирует? Никак орёл? Анахронизм получается.

[Canis_L]

А что это за птичка в верхнем левом углу планирует? Никак орёл? Анахронизм получается.

Спрашивайте у автора я лишь нашёл забавное изображение

[Canis_L]

[алексаннндр]

"ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде...
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически...
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера...
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам...
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом... Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить...

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего...

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его..."

Не по теме форума немножко, но всё-таки.

Надеюсь, правда.
Хотя таких директоров особо цистерной не запугаешь, не привыкли они уважать чужое право, по крайней мере попытался что-нибудь беззаконное сделать.