Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[алексаннндр]

"я на прошлих выходных на порогах был так там в месте окончания каскада куева туча гадючек плавает и за рыбой охотится. Там какраз офигенное место со скал прыгать как итог одна впечатлительная дама тоже решила там поплавать. В конечном счете когда перед ней вынырнула змейка с рыбкой в зубах был офигенный монолог минут на 20 я аж заслушался))".

[алексаннндр]

"Про врачей вспомнили тут. Ну и бумажкой в пропеллере навеяло.

Как то на 6м курсе у нас было.
Предмет - клиническая фармакология.
Уже самые умные, разбираем сочетания препаратов при разных болячках, зачет.
Мне вопрос - чем лечим стенокардию комплексно?
Ну я ж такой
- витамин С
- правильно
- АТФ
- тоже правильно
- препараты наперстянки
- очень даже, ну еще пару препаратов надо
- ну.... цианокобаламин (который В12)
- ээмм... ну в общем не помешает, пойдет, да, согласен, ну еще один
- бромгексин
- а это еще зачем
- ну как, витамин Ц - вкусно, АТФ очень больно, наперстянка - полезно и голубенькие таблетки, Б12 - красненький, а бромгексин зелененький, в итоге пациент счастлив, что его лечат с пониманием дела..
- очень согласен, коллега, я вам отл. поставлю, давайте зачетку!"

[алексаннндр]

"брата девушка бросила. так этот неунывающий типчик ходит по квартире и поёт:
девчёнки полюбили не меняя! вевчёнки полюбили программистааа! а у программиста генту, а не виииста... и я понимааю, что я проле тааааю!!!"

[алексаннндр]

Ну как тут учиться хорошим манерам!

"Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю".

[алексаннндр]

"Препод сеня на лекции выдал:
писал с пол часа текст программы, рассказывая по ходу дела как там что работает, затем закончил и выдал гениальную фразу:
"Не уверен что она работает...но чтото такое в ней есть"".

[алексаннндр]

"Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят..."

[алексаннндр]

"Однажды я спросил у бабушки: "Что такое любовь?"
- О, это очень простая вещь. И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой.
- Боже, это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?
- Любовь? Я думала, ты спросил меня о дыне".

[алексаннндр]

"Похоже ветер в головах приняли за ураган свободы".

[алексаннндр]

"xxx:значицца, реши задачку по физике.
ххх:имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-ти этажный дом.
ххх:Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх:подъем на один этаж идет через 2 марша

ххх:Вопрос задачи:

ххх:Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и чтобы попасть на 16-й этаж придется идти через другой подъезд?"

[алексаннндр]

"Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы, говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села, двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или - свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь- зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже, мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми: сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый боцман - человек честный и совестливый..."

[алексаннндр]

"Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!

Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером.
- Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины?
- Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются...
Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу.
- А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают.
- ?
- Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются.
Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам...
Звоню снова технологу.
- Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились?
- Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится.
- ??

P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?"

Осталось надеяться, что тут где-то зарыта шутка...

[алексаннндр]

Душераздирающая история...

"Nekso: я все конечно понимаю... мать нашла таракана на кухне, прибила его....ну ладно, оставила мне трупик, на мол сынко, позырь, я ведь не псих, что в нашей квартире тараканы водятся...
Был приказ спустить его в унитаз...
ну пришел я посуду мыть, глянул на этот трупик, лежащий на спине около раковины...начал посуду мыть...
все понимаю...
но когда эта рыжая МЕРТВАЯ х...я начинает двигать сначала усами, потом лапками, потом переворачивается на живот и, хромая (!) идет топиться в раковину...что-то меня за душу взяло прямо)".

[алексаннндр]

"Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне".

[Mr. B]

Сие в контексте темы "антропологический тип японского аниме"

[Neska]

А что это за птичка в верхнем левом углу планирует? Никак орёл? Анахронизм получается.

Улетающий нахрен птерозавр.