paleoforum.ru

Коллеги, а не добавить ли нам юмора?
С одной стороны - форум очень интересный. С другой - некоторые участники начинают терять чувство юмора. Предлагаю немножко "разбавить" форум. Поскольку здесь полно экспедиционщиков - давайте рассказывать экспедиционные байки! (у меня уже пара баек есть)

Цитата: "sss"Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

Может сделать и подборку анекдотов на околоэволюционные темы?  

Например, анекдот от палеонтолога Кирилла Еськова:

Идет чабан с отарой овец, а навстречу ему - незнакомец. Незанкомец зазевался и попал в  самую середину стада. А когда выбрался из стада, подходит к чабану и говорит:
- Потрясающе! В твоем стаде ровно 432 овцы!
- Послушай, откуда ты это знаешь? Это мое стадо, и даже я не знаю,   сколько в нем овец точно.
- А я их сосчитал. Не веришь - проверь.
- Ну, коли не обманул, подарю тебе одну овцу из моего стада.
Стали считать. Тютелька в тютельку - 432 и ни одной больше!
- Ну, брат, твоя взяла, бери.
Незанкомец потащил одно из животных за шкирку, а чабан окликнул его.
- Брат, теперь моя очередь загадки разгадывать, хочешь, скажу, кто ты.  Отгадаю - отпустшь свою добычу.
- Ну, говори.
- Ты - молекулярный биолог.
- Ну, ты брат, пророк! Как же ты догадался.
- Сейчас объясню. А пока собачку-то отпусти...

-----------------


А вот два моих видеофайла из жизни синиц (2 и 6Мв):  ''Сообщающиеся сосуды'' и ''Один на семь''.

http://grok.imb.ac.ru/avi/tit1.mpg
http://grok.imb.ac.ru/avi/tit2.mpg

и кормление птенцов на YouTube:

http://ru.youtube.com/watch?v=8-kg7R45tFA

Спасибо (правда, смешно)!
А вот экспедиционная байка. Сидим в тайге у костра (вдвоем с товарищем). По радио передают какую-то лабуду про НЛО и зеленых человечков, которые похищают землян для опытов. Я (товарищу) - а ты в морзянке разбираешься? Он - разбираюсь. Я - а давай в небо помигаем фонариком - вдруг инопланетяне откликнутся! Он - а почему бы и нет, Гы. Мигаем в небо, вдруг какая-то звездочка НАЧИНАЕТ МИГАТЬ В ОТВЕТ! Будете смеяться, но мы притушили костер и от греха подальше спрятались под елочки. И минут 30 ждали - не заберут ли нас инопланетяне. Так и не поняли, что это было.

Байка классическая (русская народная):
Сидел как то дядька рыбачил, ну холодно и не клюет. Что делать – налил в кружку водочки и вдруг раз поплавок вниз. Он подсекает, а там ершишко, мелкий такой, колючий. Пока мужик пытался схватить его он соскользнул с крючка и прямо в кружку. Ну мужик вообще взбесился, ладно что мелочь такая, так еще и в стакан с зельем угодила. Ну с досады и злости он как пнет эту кружку, она опрокинулась, а хитрому ершишке это и надо было, он в воду и был таков. Ну что делать, улов практически никакой, а тут еще и водка так бездарно потеряна, решил мужик ну хоть что-нибудь да поймать. Закинул удочку и вдруг ... на тебе клюет. Он опять подсекает, на крючке ... щука килограмма на два. Ну удача так удача, - подумал мужик. Осторожно подвел рыбину, вытащил на берег и в садок. А щука то лежит, дергается, а потом рот то открыла и говорит человеческим голосом: « Ууу проклятый ершишка, а говорил что на берегу водку бесплатно дают».

Из эволюции приведений.
Вычитала у археолога Ярового.
Копали курган. И случилость так, что руководителя раскопок вызволи в институт. Когда он вернулся по округе ходил слух, что мертвец выходит из  раскопаного кургана и нападает на прохожих.
Один из младших участников посветил его в историю появления приведения в этих местах. В селе был праздник, и как обычно пригласили работающих рядом ученых. Проснулся тот младший участник от холода, обнаружил себя на дне раскопа, но попал туда не помнил. Вылез. В свете луны увидел двух местных старух возвращаюшихся с молебна. Решил спросить который час. Старухи побросали свои клюки и начали резво улепетывать в сторону села. Товарищ не врубился в чем дело и рванул за ними: время-то нужно узнать. Потом одумался.

Уважаемые господа!
Я думаю, для мировой научной общественности будет весьма приятным и волнующим известие о том, что на побережье Китая обитает неизвестный науке вид крупных морских млекопитающих.
Здесь я хотел бы вкратце напомнить о некоторых зоологических открытиях ХХ века, чтобы перебросить своеобразный мостик в наш XXI-й век. Итак, на древнеегипетских фресках были найдены изобржения зебры Греви и жирафовой газели (геренука). Но сами эти животные были открыты только в ХХ веке. Также в ХХ веке был открыт для европейской науки крупный чепрачный тапир, хотя о нём упоминали ещё старинные китайские энциклопедии, и даже детские книги.
Ещё я хотел бы напомнить, что много видов китов-ремнезубов, а также тасмановы киты Южного полушария известны лишь по единичным мёртвым особям, а один из современных ремнезубов описан вообще по свежей нижней челюсти, и неизвестно, как выглядит целое животное.
В свете этих фактов, думаю, все понимают, что вероятность находки в наше время морского млекопитающего, даже крупного, вполне реальна.
Итак, что представляет собой данное животное? Его нельзя отнести ни к одному известному науке отряду млекопитающих. Оно сочетает в себе признаки китообразных (вплоть до самых примитивных представителей отряда) и ластоногих, что заставляет критически отнестись к результатам анализа недавних палеонтологических находок, сделанных Hans Tewissen с сотрудниками, а также к валидности биохимического метода установления родственных отношений между группами животных, т. к. по его результатам киты выглядят родственниками парнокопытных.
Размер животного неизвестен, но предположительно может достигать 2 – 3 метров. Окраска животного чёрная на спине, грязно-белая на животе. Покровы тела гладкие, что позволяет говорить либо о коротком волосяном покрове, либо о полностью голой коже. Обтекаемая форма тела указывает на наличие мощного слоя подкожного жира.
Передняя часть тела животного напоминает тюленью – заостренная голова на гибкой шее и характерные для ушастых тюленей гибкие передние конечности, видоизмененные в ласты, которые позволяют двигаться по суше. Наружные уши не выражены.
Задние конечности животного не характерны для тюленей. У них имеется чётко выраженный коленный сустав, а стопа и пальцы резко удлинённые, что характерно для примитивного китообразного Ambulocetus. Животное имеет ещё одну особенность, характерную для китообразных – относительно длинный хвост (его длина соотносима с длиной спинного отдела позвоночника). На конце хвоста развит характерный для китообразных горизонтальный плавник с двумя чётко выраженными лопастями (этим он отличается от плавников современных представителей Sirenia). Лопасти хвоста относительно малы, что указывает на небольшую роль плавника при подводной локомоции. Очевидно, животное тихоходно, и плавает, попеременно двигая конечностями в воде. Это позволяет предположить, что его добычу составляют медлительные морские животные. Короткие челюсти указывают на возможность питания беспозвоночными с твёрдыми покровами тела.
Описание сделано по купленному в магазине образцу длиной 67 мм, производства Китая.
Затраты на первичное описание неизвестного науке вида составили 10 (десять) рублей (стоимость образца), но считаю, что этого крайне мало для столь масштабного события в области териологии. Потому считаю необходимым обратиться к мировой научной общественности с просьбой об организации экспедиции с целью более подробного описания и изучения данного животного. Возможно название животного в честь спонсора экспедиции.
К сведению лиц, заинтересованных в финансировании экспедиции: номер счёта для перечисления денег (желательно в иностранной валюте) будет указан в этом же сообщении позже, при его редактировании.
Внешний вид животного показан в приложенном файле.

К вопросу об идентификации находок.

В первую чеченскую боевики решили устроить нападение на колонну, переодевшись российскими военнослужащими - чистенько выбритые, уставная зелёнка, у всех каски и бронежилеты, в составе группы есть лица славянской наружности. А тут на них выходит группа наших разведчиков, по лесам месяц таскавшихся - форма разномастная без знаков различия, морды небритые, у многих - бороды, в составе группы есть лица кавказской внешности. И те и другие опознали встречных как "своих" и начали сближение, переговариваясь на русском языке... Первым подвох заметил командир нашей разведгруппы, приказав открыть огонь, и, из-за фактора внезапности, почти без потерь уничтожил противника. Когда его спросили, как же он распознал врага, он ответил: "У них все, в том числе "командиры", были в брониках и касках. У наших такого никогда не бывает."

Шимпанидзе против абрамгутангов - угадай от кого ты произошел?

Точно не от Макакяна. От Гавриллы, наверное?

Веня-23, завязывай проповеди, если в бане попариться не хочешь.

(http://mud.7chan.org/pco/src/120856616981.gif)

А вот у меня такая история. Я когда то (очень давно) был в зоологической экспедиции в Кавказском заповеднике. В Гузерипле (кордон 3 роты).  Так вот, надо было послать десант, для отлова особо редких грызунов, снежная полёвка, если не ошибаюсь, мог и забыть за 23 года Hionomis nivalis кажется. Почти наверняка переврал,но уж извините. Мне в сопровожатые дали молодую сотрудницу Кавказского заповедника N. В пределе 10 километров я точно знал не было ни одного человека.  Я тогда через МТО-500 свободно снимал туров, оленей и косуль. Мы выпонили поставленные обязательства и поймали в давилки нужное количество полёвок. Но там был один лесник, Бозникин, который незадолго до этого встречал самого небожителя Дж.Дарелла. Он нам много о нём расказывал, весёлый был мужик и выпить горазд. Так вот это Бозникин,нам и расказал,что браконьеры поставили петлю из сталистной проволоки в которую попал медведь и весь израненный из неё выравлся. А раненый медведь может быть даже опасен. И мы были предупреждены.
В общем смысл прикола какой. Мы жили вдвоём в уединённой кошаре (так на Кавказе называются пастушьи домики) и вдруг,утром,когда мы проверяли капканы и давилки, слышим медвежий рёв. Моя знакомая аспирантка быстро сиганула в кошару и закрылась изнутри. А я чего то заподозревал,очень уж странно,что медведь сразу стал реветь,это нонсенс, да и както всё неестественно было,видимо инстинктивное чутьё подсказало.
Так и вышло, это был Асланбек, самый добрый ингуш в мире. Сейчас он декан биофака вроде бы,если не ошибаюсь в Грозном. Он 2 метра ростом между прочим, шевелил кустами и ревел, а в действительности пришел к нам лишь за тем чтобы поздравить меня с днём рождения. Мне в этот день исполнилось 20 лет. И принёс между прочим шикарный подарок, банку облепихового варенья, в то время это было что то. Видите, какие дела,человек прошел 10 километров по пересечённой гористой местности, только для того,чтобы поздравить студента с днём рождения.

Кстати, у меня таких историй множество, я только первую озвучил по хронологии.

Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертаций :D

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности - (Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" - (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - (Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - (Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - (Любовь не артошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)

Стайка ворон атакует пустельгу:

http://ru.youtube.com/watch?v=tCJZC_vPxxY

Сергею. Страный юмор у биологов :D Тем более если учесть, что стая ворон любой хищной птице фору даст. Помнится они и меня атаковали, когда я на практике по орнитологии залез на дерево и взял в руки ещё холодных птенчиков ворон. А уж какая то там пустельга...

Говорит один цветок другому.
- Я тебя люблю!!!
- И я тебя тоже люблю! Отвечает.
...
...
Пауза то есть...
- Фу-у-у-хты чё-ё-ёрт, ну где же эти проклятые пчёлки :D

Цитата: "Дж. Тайсаев"Сергею. Страный юмор у биологов. Тем более если учесть, что стая ворон любой хищной птице фору даст. Помнится они и меня атаковали, когда я на практике по орнитологии залез на дерево и взял в руки ещё холодных птенчиков ворон. А уж какая то там пустельга...

Не биолог я! И в данном случае досталось как раз одной из ворон.
Но клип этот надо будет переделать: пытался вставить под песню и часть снятого вырезалась: как несколько раз вороны выстраивались в шеренгу и задние подгоняли идущих спереди.

Сергею. Класс!!! С удовольствием посмотрю этот клип и уверен, что далеко не только я. Вообще твари весьма интересные и сильно на мой взгляд недооцененые в том числе и этнологами.

Цитата: "Дж. Тайсаев"Сергею. Класс!!! С удовольствием посмотрю этот клип и уверен, что далеко не только я. Вообще твари весьма интересные и сильно на мой взгляд недооцененые в том числе и этнологами.

Изменил клип:

http://ru.youtube.com/watch?v=tCJZC_vPxxY

к сожалению, не успел поставить камеру на штатив, и выправить выдержку.

На самом деле вороны, конечно, не подталкивают друг друга, а происходит перенос агрессии на соседа: "бей своих, чтоб чужие боялись".  Занятно наблюдать, как при этом происходит переключение паттернов поведения.

И ещё видно, что каждая ворона действует сама по себе, а стая образуется, поскольку есть общая точка раздражения.

Цитата: "Сергей""бей своих, чтоб чужие боялись".  Занятно наблюдать, как при этом происходит переключение паттернов поведения.

И ещё видно, что каждая ворона действует сама по себе, а стая образуется, поскольку есть общая точка раздражения.

Надо иметь ввиду, что стаи и выживают то за счет общей биомассы. Так в голодное время для воронья гибель сородича - повод "отметить". Так выживают сильнейшие и "хитрейшие". Иногда они провоцируют опасность. Ну все как у нас.

Был я в Талыше как то в экспедиции, люди конечно хорошие, но.... представте, мы в экспедиции раскладываем палатки а они сидят чётко напротив и не отрываясь смотрят на тебя. Причём садятся напротив и абсолютно без зазрения совести, как будто мы и телевизор одно и тоже. Мы в лес и они за нами, мы на чайную плантацию и они тоже, мы оставляем женщин и уходим с давилками, а они сидят и смотрят на женщин. Мы вернулись и они вдруг заговорили. Один мне пол часа говорил про Андриано Челентано, будучи увереным, что это точно ого го. Другой оказался их местным начальником и совершенно случайно, тут же рядом оказывается его дочь, кстати единственный человек, который вообще смог что то по русски воспринять, среди женщин естественно. Кстати люди замечательные. Буквально приносили свою мебельн нам на дрова (я не шучу). А
женщина оказалась действительно продвинутая. Мой шеф (член кор. Ран. Темботов умер недавно, к сожаленью) ей пообещал посодействовать и она тут же исчезла. Иду я в поисках местных млеков (кстати по азербайджанки ёж это кирпи, а по талышски жажу), вдруг вижу бригада женская, одетая в жару, как на северный полюс (собирают лучший в СНГ азербайджанский чай), т.е. с ног до головы. Подхожу, дабы спросить, слышу крики, я ретируюсь в страхе думая, что у меня в лучшем случае чтото гдето не застёгнуто, оказалось всё проще, они женщины, а я мужчина, нельзя подходить, даже если ты и в коконе, а вдруг чего то... правда чего непонятно, но всё равно, а вдруг...
В общем тост созрел, за биологию и за времена когда у самца и самки не было таких заморочек. Бедолаги шалашники и корюшки, они ещё думают что им больше всех не повезло :D  :!:  :?:
Кстати талыши довольно интересный народ, древний и ираноязычный, но близкородственный тюркоязычным азербайджанцам

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Реальные истории.
К Дарвину на светском рауте подходит одна миловидная девушка.
- Правда, что вы считаете, что люди произошли от обезьян, что и я тоже?
- Да мисис, но вы от очень красивенькой обезьянки.

Аналогичная ситуация, но уже с Эйнштейном, к которому подошла одна глупенькая, но красивая девушка.
- Я хочу родить от вас ребёнка.
-  :?:
- Попросту я хочу чтобы он был красивый в меня и умный в вас.
- Да... а если наоборот?!

Моя последняя встреча с красной книгой. Шли мы на восхожденние. Трудная очень вершина, но государственой важности. Идём значит все вверх. Я вдруг вижу, косолапый прёт прямо на нас и как будто так и надо. Я так спокойно Серёже (наш кмс по альпинизму) прёт на нас косолапый... а он не долго думая как гаркнет ему вслед. Кололапый уже почти до нас дошел, метров 10 осталось, а тут как драпанул, аж пятки засверкали.
И рысь от меня бежала, а вообще то мы цари природы, далеко не лучшие цари.

Цитата: "Дж. Тайсаев"К Дарвину на светском рауте подходит одна миловидная девушка.
- Правда, что вы считаете, что люди произошли от обезьян, что и я тоже?
- Да мисис, но вы от очень красивенькой обезьянки.

- сказал старина Чарли и женился на своей двоюродной сестре. Факт. Не хотел скрещиваться с другими обезьянками.

Времена были другие. Ведь даже Граф Монте Кристо обиделся на Фернана, не за то, что он женился на своей двоюродной сестре Мерседес, а за... ну понятно.
Короче, времена были другие. Мутационных дыр не было столько много и такого понятия как инбридинг, по простому инцест не существовало и не могло существовать. Хотя тогда уже что то появилось, во всяком случае на уровне полусибсов.

Нет, я понял, Чарли наверно чрезмерно увлекся ламаркизмом и решил накапливать и совершенствовать у себя в роду полезные качества. Может быть Уоллес на самом деле - сын Дарвина? :smt082

о пользе любви к природе

http://zhurnal.lib.ru/k/kaganow_l_a/pro_tigrenka.shtml

Групповой отбор, однако:

"чиновники во главе с руководителем комитета по охране животного мира правительства Республики Алтай Виктором Кайминым летели на охоту"

http://www.gazeta.ru/social/2009/01/14/2923978.shtml

"Выражаю искреннее соболезнование родственникам баранов, павших смертью храбрых при защите Красной Книги от озверевшей клики российских чиновников. Память о беспримерном героизме ваших братьев будет жечь кошельки налогоплательщиков и бюллетени избирателей. Одна лишь мысль, что два беззащитных животных смогли ценою собственной жизни остановить моторизированную и вооруженную до зубов банду браконьеров, вселяет надежду, что граждане России наконец-то нашли подлинных защитников своих гражданских прав и свобод."

http://www.altapress.ru/story/38406/

А мне этих архаровцев всё равно жалко. Конечно такое браконьерство непростительно, но ведь люди всё таки, не бараны.
Я не пойму, чем эти краснокнижные архары лучше например наших кавказских туров, для охоты разумеется, удовольствие такое же, а вреда природе никакого. Расплодились они у нас как черти, поэтому в охотничий сезон лицензии охотхозяйства выписывают без ограничений.
А с вертолётов пострелять это с советских времён у нас любят чиновники и у нас в самой высокогорной заповедной зоне в Приэльбрусье и в Адыгее в Кавказском заповеднике тоже сталкивался с такими. Некоторые даже с калашникова стреляли. Не понимаю какое от этого удовольствие, ведь это не охота, а убийство, игра в одни ворота.

Ценой жизни доблестный енот номинировал очередного %%%%% на премию Дарвина
http://life.ru/news/54405/

ЦитироватьМужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.

«Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!

к сожалению не номинировал, ибо премия Дарвина вручается только посмертно... а этот %;?%()?;№"! (я про "укушенного", вестимо), остался жив... чего не скажешь о бедном еноте

Тьфу гадость, енот не виноват очевидно, а ему поделом. Кстати, среди животных не бывает извращенцев, есть только замещающее поведение, а вот человек...

Цитата: "Odin"к сожалению не номинировал, ибо премия Дарвина вручается только посмертно... а этот %;?%()?;№"!, остался жив...

Как раз этот вариант - редкий случай прижизненной номинации (другая была, насколько помню, за зашивание раны яичек стэплером). Если индивид сумел лишить себя способности к деторождению - он лауреат. По крайней мере, после этой истории, даже пластика не сильно поможет - какая нормальная женщина согласится иметь секс после енота.

Например, коллективным лауреатом премии является католическая церковь. Установив для иисуснутых (по аналогии с толканутыми) безбрачие, католики сделали много для распространения генов потенциальных атеистов.

Я проверил на сайте - история уже заноминирована и держится на втором месте.

Цитата: "Inry"Например, коллективным лауреатом премии является католическая церковь. Установив для иисуснутых (по аналогии с толканутыми) безбрачие, католики сделали много для распространения генов потенциальных атеистов.

Это очевидный плюс, а вот как следствие, распространение среди этих самых иисуснутых педофилии - это минус.
Хотя лично я в принципе не против религии, любой, при одном условии, если она не учит других жить и не мешает тем, кому и без священых писаний всё понятно, об этом ещё Авероэс писал.

Вот нашел в одной книжке отрывке из школьных работ учеников, процитирую лишь те, что поближе к теме форума

Древние люди жили в шалашах, пещерах и общежитиях.

В процессе эволюции человекообразная обезьяна начинает заниматься общественной деятельностью.

Археологи в раскопках нашли черепки древних людей.

Дикари уничнотожали мамонтов, поому что тогда не было Красной книги.

Древние люди бегали с копьями за мамонтами и сгоняли их в пропасть, а потом кто-нибудь лез в неё и доставал мамонтов.

Древние люди строили себе гнёзда.

Древние люди были покрыты щетиной.

Древние люди были покрыты мхом.

Первобытные люди не носили пальто, потому что тогда было жарко.

У первобытного человека ноги свешивались ниже колен.

Первобытные люди жили стаями.

А это уже устные ответы.

- Что такое археология?
- Наука о раскопках ученых.

- Почему вымерли динозавры?
- Потому что им не делали прививки.

- Откуда люди узнали о существовании динозавров?
- Из воспоминаний современиков.

- Какие трудности были у первобытных людей?
- У них не было тракторов и колхозов.

- Как древние люди охотились на мамонтов?
- Они рыли глубокую яму, мамонты туда падали и ломали себе руки и ноги.

- Какое первое животное приручил древний человек?
- Мамонта.

- Как первобытные люди спасались от холода?
- Они обрастали шерстью.

- Как охотились древние люди?
- Они рыли яму, загоняли туда диких животных и забрасывали их орудиями труда.

- Чем занимались древние люди?
- Едой.

- Чем пистались первобытные люди?
- Всё, что встречали на своём пути, всё и ели!

- Как можно узнать, чем питались древние люди?
- По консервным банкам!

- Чем отличались первобытные люди от современных?
- Первобытные гуляли по улицам табунами, а современные семьями.

- Что ты знаешь об обезьянах?
- Обезьяна - предок человека. У неё две руки...
- И всё?
- И четыре ноги!

Цитата: "Inry"

Я проверил на сайте - история уже заноминирована и держится на втором месте.

боюсь спросить, а на ПЕРВОМ тогда кто?

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли...

http://svoloch77.livejournal.com/1978957.html

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12508360821908.jpg)

Не верится, что это настоящий идиот, а не тролль -

http://picasaweb.google.ru/valentindolzhenko/THECIVILIZATIONOFTHEEPOCHOFTHEDINOSAURISFOUNDINRUSSIA

Текст вообще имеет вид впечатления ПРОМПТА перехода на.

ЦитироватьДанное открытие подтвердили окаменевшие при воздействии давно отгремевших катаклизм: органы людей, животных и растений, а также предметы, изготовленные человеком. Для знакомства с материалом предлагается более 80 находок и 270 фотографий.
ТАЙНА ПРИРОДНОГО ОТБОРА И РЕПРОДУКЦИИ ЖИЗНЕСПОСОБНЫХ ОРГАНИЗМОВ РАСКРЫТИЕ ТАЙНЫ ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА И РЕПРОДУКЦИИ ЖИЗНЕСПОСОБНЫХ ОРГАНИЗМОВ УКАЗАЛО НА ВЗАИМОСВЯЗЬ МЕЖДУ СОХРАНЕНИЕМ И РАЗВИТИЕМ ПРИРОДЫ, ВОПРЕКИ РАЗОБЩЕННЫМ В НАУКЕ И ИЗВРАЩАЮЩИМ РЕАЛЬНОСТЬ ЗАКОНАМ
С уважением к читателю: автор находок, исследований и владелец патента: доктор Валентин Долженко. Москва, Россия. Телефон: 89175818000. E-mail: w2002w@bk.ru

Доставляет.

Этот кекс зарегистрировался на нашем форуме (потому нужно использовать не более чем "альтернативно одаренный") и создал тему в "находках". Екатерина Сенникова решила таки грохнуть тему поле того, как все её видевшие посмеялись, а не переносить сюда. Под баном ли он - не зна, так что всякое ещё может быть.

А по моему пост о динамической и статической модели Глобуса, хоть и правильно закрыли, но в этой ветке она бы очень гармонично смотрелась. Это как старая рубрика в юмористическом журнале "Крокодил" "нарочно не придумаешь"

Или там же была рубрика Мейли-Емейли (Мели Емеля)...  :)

Вот вот :) Самые смешные шутки получаются именно тогда, когда шутник и не догадывается что шутит

Реальная история из жизни энтомологов. Цитирую без купюр, как прочитал

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером,с большим рогом (отсюда и название),очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.И вот в электричке,к полному офигеванию окружающей публики,разговаривают приличные с виду дядьки,на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь,уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они,заразы,так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать.Олень пиво любит,ужас!Сунет хобот и сосет,балдеет,прям голыми руками бери.Я в прошлом году с Волги их столько привез...А если на дубах сидят -тут,конечно,фиг поймаешь

Песнь аксолотля

http://laiska.livejournal.com/648175.html

из некого креационистского источника

(http://pics.livejournal.com/amh_nobe/pic/00005wcb/s640x480)

http://community.livejournal.com/ru_marazm/2238684.html

 Ураган! Спасибо, посмеялся.

Автор текста:

а) Креационист.
б) Идиот.
с) Шутник.

;D

Цитата: Николай от мая 12, 2010, 09:59:23Ураган! Спасибо, посмеялся.

Автор текста:

а) Креационист.
б) Идиот.
с) Шутник.

;D

Конкретно в данном случае пункты а) и б) можно было бы и совместить... ;)

Пара анекдотов...

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась?, спрашивает подруга.
- Хочу посмотреть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
-Дура, для этого надо год стоять.


Ученые решили выяснить, может ли самка шимпанзе забеременеть от самца человека. Самку нашли быстро, а вот с самцом возникли известные трудности, поэтому через газеты был брошен клич ко всем неравнодушным, мол, требуется ОН, и слова "вознаграждение $1000" тоже решили добавить: это, согласитесь, тоже для многих стимул. Пришло не мало писем в ответ. Но более всего ученых мужей и жен тронуло и по-человечески взволновало письмо следующего содержания. Автор писал, что согласен. Но: при неприменнейшем выполнении трех условий: первое - никаких предварительных т.н. "любовных игр", второе - дети должны быть воспитаны в католичестве, и третье - ему требуется время, чтобы собрать $1000.

Какая-то подозрительная реклама из тематической группы вконтакте:
(http://i076.radikal.ru/1005/55/b0e2ad4f3336t.jpg) (http://i076.radikal.ru/1005/55/b0e2ad4f3336.jpg)

Мало папа виски пил - он бы и поныне жил

По поводу поста из креационистского источника. А чё, мысль очень даже разумная. Орехи например надо было создать с резьбой или открывающимися как киндер-сюрприз. Ну с животными пример не совсем будет корректен, там якобы до грехопадения хищников не было. А зачем клыки? Креационисты это объясняют не менее тупо, орехи ими кололи :) Серьёзно, в одном фильме кажется Би-Би-Си сам видел эту версию причём при объяснения наличия клыков не кого нибудь, а самого Тиранозавра рекса. Тиранозавр - сосредоточенно щёлкающий орехи в Эдемском саду это класс :D :D :D. Кстати, бананы то ещё достать нужно с пальмы, зачем Творец их так далеко то поместил?
А если серьёзно, если бы орехи были с резьбой, я бы стал креационистом.

 Не-е-е-е, ребята!

Всех заруливает по накалу другое утверждение! Я как-то спросил у знакомой верующей, зачем Авель овец разводил! Ведь было? Было! Разводил. И в жертву Богу приносил, не так ли? Значит было до Потопа и убийство, и смерть.
Насколько я понял её объяснения, он это делал из чисто эстетического удовольствия. Ну, как аквариумных рыбок люди держат дома, так и он. Овечек. Беленьких, пушистеньких, кавайненьких. А как ему жалко их было отдавать на заклание!!!  :D Но тем ценнее была его жертва!

Мне у кришнаитов их вегетарианство тоже интересно. Никак не могут объяснить, чего же такой благой Рама с луком за ланью в лесу гонялся (пока его жену демон на Шри-Ланку похищал). ;D

после грехопадения, Николай

Цитата: Neska от мая 17, 2010, 16:44:07
Мне у кришнаитов их вегетарианство тоже интересно. Никак не могут объяснить, чего же такой благой Рама с луком за ланью в лесу гонялся.

Если применить метод библейской трактовки, ответ наёдётся сразу.

Так он хотел голодную лань лучком угостить. А то, что на санскрите эти омонимы, скорее всего,  --- не омонимы, толкователь скажет "тогда это имелось в виду другое растение".
ЗЫ - рассказал как-то знакомому кришнаиту, что Питер Пен - ещё одно воплощение Кришны, а сказка - попытка переложить вайшнавскую мифологию для детей. Тот задумался.

Цитата: Gilgamesh от мая 17, 2010, 17:54:01
после грехопадения, Николай

Пардон, ошибочка. Надо было сказать не "убийство и смерть", а хищничество. Употребление мяса в пищу. :)

Половой отбор

Да, забавно! :D Похоже, с этногенезом - то же самое.

(http://s54.radikal.ru/i146/1006/bc/669c20500f1a.jpg)

Недостающее звено...

-Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
-Нет.А что случилось?
-Слон умер.
-Скорбят?
-Нет. Жрут.  ;D

Цитировать
Те, кто по работе вынужден общаться с дизайнерами, говорят, что это очень жизненно.

Преамбула:
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида  (дизайнер)
помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
(http://i029.radikal.ru/1007/61/b57ba79519ff.jpg)
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением, Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.
(http://s003.radikal.ru/i203/1007/63/37e612204dda.jpg)
С преведом
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,
Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?
Спасибо.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.
С преведом,
Дэвид
(http://s004.radikal.ru/i206/1007/55/e183c6ff9987.jpg)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
(http://s001.radikal.ru/i194/1007/7b/6548a1e718dd.jpg)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.
С преведом,
Дэвид
(http://s58.radikal.ru/i159/1007/c4/af9636d8f7d3.jpg)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
(http://i049.radikal.ru/1007/e9/126a21b36d8c.jpg)
(подпись - вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?
Спасибо,
Шэн

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
(http://s57.radikal.ru/i156/1007/aa/6798d590d13a.jpg)
(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
(http://s47.radikal.ru/i115/1007/af/6f71c58df465.jpg)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.
---------------------------------------------------------------------------
Ссылка на оригинал:
http://www.27bslash6.com/missy.html

  :D Дизайнер-самовыраженец-извращенец. Это мне знакомо.

Цитата: Николай от июля 16, 2010, 10:47:43:D Дизайнер-самовыраженец-извращенец. Это мне знакомо.

А безрукая секретарша, которая не в состоянии самостоятельно решить элементарную задачу - нет? Счастливчик! ;)

 Вот стану большим-пребольшим начальником, обязательно заведу безрукую секретаршу. :) Но зато будет блондинка модельной внешности.  :D

Цитата: Neska от июля 17, 2010, 17:59:17А безрукая секретарша, которая не в состоянии самостоятельно решить элементарную задачу - нет? Счастливчик! ;)

А кто сказал, что она не в состоянии? Но дизайнер (профессионал!) взялся же сделать. Так что ей трудиться? Вот если бы он её с ходу послал...

Цитата: Николай от июля 17, 2010, 19:38:10
Вот стану большим-пребольшим начальником, обязательно заведу безрукую секретаршу. :) Но зато будет блондинка модельной внешности.  :D

Статуя Венеры Милосской за рабочим столом секретарши?!
Месьё знает толк в настоящих пацанских понтах!
:)

Цитата: langust от июля 19, 2010, 11:25:55

моветон

 Юмор непонятен.

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу.
Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Цитата: evropa от июля 20, 2010, 17:56:11
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу.
Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

А это их палка-пропиталка.
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

Вспомним...
(http://exler.ru/bannizm/03-06-2005/12.gif)

 Где-то я этот перл уже видел.  :D

Вот к чему могут привести опыты по улучшению рода человеческого.  ::)
http://www.youtube.com/watch?v=ZzuW1BieQSg (http://www.youtube.com/watch?v=ZzuW1BieQSg)

 Смешной ролик. :)

Интересующимся таксономией щелезубов посвящается
http://freedomcry.ru/flash/schtsch  ???  ???  ???

Не знаю, была ли ссылка на этих замечательных сов:
http://www.youtube.com/watch?v=Yk0HfbMyWJA

Работаю учителем математики и физики в школе. И вот в один из вечеров возвращаюсь домой. Еду в маршрутке. Напротив меня сидят и дремают два пьяных парня лет 20, в которых я узнаю своих бывших учеников раздолбаев. На одном из скачков один из парней очнулся и посмотрел на меня. И я вижу, по его глазам, что у него начинается титаническая мыслительная работа. Он пытается вспомнить, где меня видел. И вдруг, на его лице проявляется улыбка, и он с радостным восторгом кричит на всю маршрутку: " Вспомнил! Физика...Н2О." Маршрутка легла :D
Видно для парня, что физика, что химия: одна хрень.

CREATION PRO

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

CR Bormor

 :D

Продолжение


Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

— Так, где оно тут включается..?

Яичко было совершенно гладкое, без указателей. Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

— "Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды..."

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

— "Крутящий момент... скорость разбегания... избегать сотрясений... следить за равномерностью потока..." А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова. Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть... Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула...

И грянул Великий Взрыв!


Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

— Ерунда какая! — скривился Первый. — Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

— А что, даже красиво... — протянул Второй. — Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

— Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная. — Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам. — Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее...

— Это не по правилам! — упрямо возразил Первый. — Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

— Но субъективно так и происходит!

— А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

— Так ведь здесь нет горизонта.

— Но субъективно-то он есть!

— Да ну, яблоки - это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

— Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

— А почему они не выливаются?

— Куда?

— Вниз.

— А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

— Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

— Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.

— И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

— А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

— Но с гравитацией — это интересно придумано...

— Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

— Ну почему же! Ведь все работает?

— Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

— Да, это, конечно...

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров"

***

Это далеко не всё. Кому интересно, есть весь текст (http://www.litru.ru/br/?b=98568&p=4).

История, рассказанная учителем младших классов.
В мае ,на уроке посвященном Дню Победы, учительница долго рассказывала детям 1 класса про ВОВ.
После её рассказа, одна из девочек, довольно умненьких и сильно увлеченных разными энциклопедиями для детей, задает вопрос:
--Валентина Ивановна, а то что вы рассказывали про войну, это до динозавров было или после? :)
Эта учительница до сих пор не может спокойно рассказывать эту историю. А мне подумалось: какими "динозаврами" мы должны казаться нашим детям. у которых совсем другие взгляды на жизнь.

Сергей К., а вот это даже как то грустно...

Есть у меня один товарищ по имени Сергей - человек забавный, соображать умеет, но совершенно неадекватный.
Идем с ним летом по улице, мимо открытого кафе. Там за столом сидят две прекраснейшие девушки, в коротких юбочках чуть ниже нескромности. Вот мы поравнялись с их столиком (до него метра два получилось).
Тут Сергей резко приседает, поворачиваясь в сторону девушек и так громко: "Мишка (это я), смотри какая прелесть". Я в ступоре, девушки тоже с квадратными глазами.
Сергей (восхищенно): "Какая она милая! Вот бы ее потискать".
Девушки красного цвета, судорожно одергивают юбки, стараясь повернуть боком....
В этот момент из-под стола выходит кошка, на удивление чистенькая и пушистая и степенно удаляется. Сергей с сожалением смотрит вслед кошке и идет дальше, оставив позади себя трех человек в состоянии, как сейчас говорят, когнитивного диссонанса.
З.Ы. с юморного сайта

(http://pics.livejournal.com/condomer/pic/0003ye5h)

(http://img17.imageshack.us/img17/3607/463430ladnoladnoposhutiu.jpg)

Сальтационизм рулит?  ???

(http://img5.imageshack.us/img5/9043/evolutionfishjoke.jpg)

Ламаркизм до добра не доведет...

Выживает сильнейший или более наглый?

(http://i.piccy.info/i5/95/35/653595/1_sobachenok.jpg)

Палеохиханьки http://gilgamesh-lugal.livejournal.com/199486.html

 Кстати, у Хищников в трофеях были также черепа динозавров, если мне склероз не изменяет. Ну а череп Чужого появился ещё во второй части.

Цитата: Gilgamesh от октября 31, 2010, 11:17:44
Палеохиханьки http://gilgamesh-lugal.livejournal.com/199486.html

Ай да Хищники! ;D

 Джабраил, я под столом!  :D

Цитата: Николай от ноября 06, 2010, 00:02:22
Джабраил, я под столом!  :D

Самое смешное, что это реальная запись и сохранилась до сих пор :)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5800/elkin99.12/0_45473_2ba396a6_XL.jpg)

http://ellustrator.livejournal.com/417771.html

 Что-то юмор сей карикатуры от меня ускользает.

"Чем ближе к Омску, тем больше расстояние до Омска".

Не совсем по теме, но всё же. Если это правда, то весьма смешно. Интересно, бывал ли Гильгамеш в тех местах.

А как я туда доберусь, если туда чем ближе, тем дальше?  :'(

Не фейк  8)
http://v-i-n.livejournal.com/336371.html

ЦитироватьThu, 18 Nov 2010 13:09:06 +0300 письмо от Константин Карпов <79dez007ПЁС...ru>:
>
> ----- Original Message -----
> From: Константин Карпов
> To: asdf71DOG...ru ; asdDOG...ru ...Сазонова А.М. ; Савельев А.Я. ...
> Sent: Thursday, November 18, 2010 1:04 PM
> Subject: Fw: > К вопросу о полной несостоятельности эволюционных воззрений
>
>
> Президенту России Медведеву Д.А.
> Председателю Правительства РФ Путину В.В.
>
> Деятелям науки, образования и культуры
>
> На моё обращение об отмене преподавания эволюции в школах получен ответ из
>Российской академии образования. Стыдно читать этот лживый и пустой
документ. Уже для многих честных учёных очевидно, что в природе нет и не
> было эволюции, а есть приспосабливаемость и внутривидовое разнообразие. Но
> РАН, этот рассадник многих ложных учений, всё ещё настаивает на своих безумных
> и абсурдных заблуждениях. Очередному разбору полностью антинаучных
> эволюционных воззрений, изложенных на сайте палеонтолога г. Маркова А.В.
> <Доказательства эволюции> в основном и посвящено это обращение и
> первая статья. Мрак атеистического эволюционного мракобесия, опустившийся на
> страну в 1917г. до сих пор не рассеялся. Страна гниёт заживо, процветают
> беззаконие и безнравственность. Гниют все сферы жизни, как научная, так и
> культурная и духовная. А сегодня разрушается и последний оплот Истины в
> стране, стержень нравственности - Православная Вера и Русская Православная
> Церковь. Об этом вторая статья. Страну и мир всё ближе подводят к последней
> черте, к Апокалипсису. Каждому в этот ответственный исторический момент надо
> сделать свой выбор, с кем он: с Правдой или с Ложью, с Истиной или
> Заблуждением?
>
> Президенту России и Председателю Правительства РФ давно пора начать выводить
> страну из исторического тупика, куда завели её слепые поводыри, пора спасать
> страну и её многострадальный народ, и в первую очередь русский, от полной
> деградации, вымирания и беззакония, опираясь на патриотические силы. Ваш долг
> в служение Народу Российскому, Правде и Закону, который постоянно попирается.
> в нашей стране.
>
> Кандидат военных наук, старший научный сотрудник, полковник в отставке,
> участник ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС Карпов К.К.
>
>
>
> __________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature
> database 5626 (20101117) __________
>
> >
> The message was checked by ESET Smart Security.

 Прочитал, задумался. А как радиация влияет на интеллект?

Цитата: Николай от ноября 21, 2010, 12:14:39
Прочитал, задумался. А как радиация влияет на интеллект?

Подход неверный. На интеллект влияет кое-что другое. Радиация вносит к этому только "косметические" правки.

А я на все 100% согласен с письмом, который приводит Гильгамешь, вот только там надо поменять акценты, против  религиозного мракобесия и за эволюционное учение. А в остальном всё верно

Цитата: Николай от ноября 21, 2010, 12:14:39
Прочитал, задумался. А как радиация влияет на интеллект?

Может это не радиация была. Бетонная балка могла упасть.

 :) Тоже вариант.

Но скорее всего какие-нибудь жизненные проблемы, и человек ищет убежище и смысл жизни в таких вот... откровениях. В принципе - да, своего рода бетонная балка по голове.

Цитата: Карпов от ноября 21, 2010, 07:50:06
Страну и мир всё ближе подводят к последней черте, к Апокалипсису. Каждому в этот ответственный исторический момент надо сделать свой выбор, с кем он: с Правдой или с Ложью, с Истиной или Заблуждением?
> Кандидат военных наук, старший научный сотрудник, полковник в отставке,
> участник ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС Карпов К.К.

Напишу вкратце: времени пока у меня мало, к сожалению.
Во-первых, что такое апокалипсис? Если мы поймем, что такое апокалипсис, то как понять первое процитированное предложение, из которого явно следует, что автор не только не знаком с теорией эволюции, но даже не знаком и с креационизмом, потому что мир принципиально не способен подойти к апокалипсису. Это - с точки зрения креационизма.  :)
Во-вторых, военные науки - это какие, если не секрет?  :)
В-третьих, у таких товарищей я в последнее время сразу спрашиваю: какие конкретно книги они прочитали по теории эволюции, чтобы однозначно утверждать, что она не верна. Как правило, после такого вопроса товарищи куда-то "испаряются".  :)
И, в-четвертых, к сожалению, это не юмор. Это - печаль.  :(

ЦитироватьВо-вторых, военные науки - это какие, если не секрет? 

Военные - это военные. Как технические - технические, а медицинские - медицинские. Логично? И степени по всем ним присуждаются.

Очень смешно!! молодцы!
;D

Новый вид оборотня!
На DA обнаружил were-аномалокариса.
http://shazy.deviantart.com/art/Andross-Were-Anomalocarid-186845105?q=+sort%3Atime+transformation&qo=238 (http://shazy.deviantart.com/art/Andross-Were-Anomalocarid-186845105?q=+sort%3Atime+transformation&qo=238)
(http://fc02.deviantart.net/fs71/i/2010/324/1/8/andross___were_anomalocarid_by_shazy-d338qlt.png)

Цитата: Gilgamesh от ноября 22, 2010, 16:32:09
Военные - это военные. Как технические - технические, а медицинские - медицинские. Логично? И степени по всем ним присуждаются.

То есть, военные - это, другим словом, технические.  :)
Я имел в виду, что поскольку наука 1. изучает объективный мир и 2. применяет полученные знания для его преобразования для лучшей жизни людей, то военное дело к науке не относится, поскольку не делает ни первого, ни второго.
Я так это понимаю. Может быть, неправильно. Ничего личного. Никого не хотел обидеть.

 Военная наука - это тоже наука. Как убить всех врагов и сберечь как можно больше своих. Реалии войны - это тоже часть объективного мира, хотя и не лучшая.

ЦитироватьВоенная наука - это тоже наука.

Ну да. Этакая экстремальная смесь менеджмента, логистики и технологий. Вообще военные ученые, как правило, вполне вменяемые люди, но видимо семья не без урода.

 Человек может быть при этом абсолютно вменяем в той области, где он специалист.

Мне за примерами далеко ходить не надо. У меня батька - очень неглупый человек... когда речь идёт о политике, экономике и т.п. Но в последние годы (не от хорошей жизни) увлекается всякими маргинальными идеями, типа Атлантиды, поисков глубинного смысла в наскальных рисунках и т.п.
Один только перл, что Луна - это отстреленный атлантами в космос плейстоценовый ледник, чего стоит. Так что, думаю, трусы моего батьки этому полковнику - по колено. :)
Но при этом, повторюсь, если не касаться некоторых тем - совершенно адекватный человек.

.

 Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить!
Чтобы "поднять" науку, надо дать учёные степени экстрасенсам и колдунам!
Так победим.

Цитата: Николай от ноября 24, 2010, 00:45:43
Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить!
Чтобы "поднять" науку, надо дать учёные степени экстрасенсам и колдунам!
Так победим.

Это было бы смешно, когда бы не было правдой. Сейчас степени по теологии хотят приравнять к научным степеням :(

http://www.anekdot.ru/an/an1012/j101211;1.html

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета (Стыдливо цензурировано - G.) ударилась об небесный свод!

Когда запускали, то недостаточно усердно молились. Вот бесы и попортили православную ракету. :)

Цитата: Gilgamesh от декабря 13, 2010, 09:27:18
Ракета  ударилась об небесный свод!

Думал о небесную ось...

Специальная комиссия МП РПЦ выяснит.

Цитата: Gilgamesh от декабря 13, 2010, 09:27:18
Ракета ... ударилась об небесный свод!

...ударилась об одного из троих слонов, попирающих Землю.

Не богохульствуйте, а то боженька язык от.....  :P

Позволю себе вспомнить один любопытный случай в небезызвестной социальной сети:

ЦитироватьТимур "Соджодзе" Акбулатов 3 вер 2010 о 19:56
В последнее время мы все больше и больше узнаем, что ученные которым мы привыкли верить врут и обманывают. В пух и прах развеяна бредовая теория Дарвина, выяснилось что "историки" приписали тысячи лет нашей истории.
Однако многие до сих пор верят в навязнный нам в XVI веке бредовый миф про шарообразную Землю. Этот миф cочиннен для усложнения жизни человека, а значит для упрощения контроля над ними. Именно в 16 веке зародился капитализм, который по сути привел к появлению колоссального нерванства.
Человечество многие годы жило в гармонии с природой и Богом на Плоской земле, однако с появлением бредовой "шарообразной" теории люди отринули Бога, стали разрушать природу, истреблять животных!

Земля является плоским диском 40 000 километров в диаметре, с центром в районе Северного полюса
Солнце и Луна вращаются над поверхностью Земли. То же самое происходит со звёздами.
Гравитация возникает ввиду того, что Земля движется вверх с ускорением 9,8 м/с2.
Южного полюса не существует. То, что нам кажется Антарктидой — ледяная стена, опоясывающая мир.
Все фотографии Земли из космоса — подделки
Расстояние между объектами в южном полушарии намного больше. Тот факт, что перелёты между ними происходят быстрее, чем должно быть согласно карте плоской Земли, объясняется тем, что пилоты авиалайнеров тоже замешаны в заговор.

У кого есть доступ, те могут полюбоваться продолжением банкета:

http://vkontakte.ru/topic-18575818_23465875?offset=last#offset=0

Но это была шутка. Опосля организатор признался и раскаялся (правда, набрав перед этим нескольких последователей (?!) ).

ЦитироватьТимур "Соджодзе" Акбулатов 3 вер 2010 о 19:56
В последнее время мы все больше и больше узнаем, что ученные ? которым мы привыкли верить врут и обманывают. В пух и прах развеяна бредовая теория Дарвина, выяснилось что "историки" приписали тысячи лет нашей истории.
Однако многие до сих пор верят в навязнный нам в XVI веке бредовый миф про шарообразную Землю. Этот миф cочиннен для усложнения жизни человека, а значит для упрощения контроля над ними. Именно в 16 веке зародился капитализм, который по сути привел к появлению колоссального нерванства.
Человечество многие годы жило в гармонии с природой и Богом на Плоской земле, однако с появлением бредовой "шарообразной" теории люди отринули Бога, стали разрушать природу, истреблять животных!

А в этом тексте специально столько грамматических ошибок, чтобы умные люди сразу поняли кто есть who?  :)

Хотите посмеяться? http://www.eg.ru/print/x-files/19910/ якобы Перельман от биологии

 Человек будущего - прекрасен!!! :D

Цитата: Николай от декабря 19, 2010, 19:23:12
Человек будущего - прекрасен!!! :D

Ну это не главное. Там столько из серии нарочно не придумаешь, например: Этот Еромоленко Дарвина почему то ругает за ламаркизм, приписывая его ему, включая и классический пример с удлинением шеи жирафа, позвоночные у него вышли на сушу почему то уже в Кембрии, причём рыбы вышли на сушу потому что у них ноги выросли и сильно мешали плавать, от шимпанзе произошли европейцы, негроиды от гориллы, австралоиды от гибонов, а азиаты от орангутанов. Причём это на полном серьёзе, даже якобы он опубликавал это в «Nature» и «News Scientist». Не знаю как вы, а я получил истиное удовольствие. Давно так не смеялся.

Цитата: Дж. Тайсаев от декабря 18, 2010, 20:18:38
Хотите посмеяться? http://www.eg.ru/print/x-files/19910/ якобы Перельман от биологии

К сожалению, обязательно найдутся те, кто в этот ужас поверит, и будет дальше говорить, что это утверждают ученые. От такого утверждения число верующих будет расти как снежный ком! И придется потом уже очень сильно постараться нормальным ученым, чтобы такую веру опровергнуть. Чего стоит только этот перл: "Глины - кристаллоподобные структуры, способные взаимодействовать с аминокислотами. Они в большом количестве образовывались при ударе о Землю комет и метеоритов. Их в давние времена, когда Земля не была защищена атмосферой, падало очень много". Или происхождение рас от разных обезьян. Потом прийдут креационисты и на полном серьезе будут говорить, что мы все - дураки, а они знают точно, как оно было... Ужас!

Цитата: Дж. Тайсаев от декабря 19, 2010, 22:26:06
Ну это не главное. Там столько из серии нарочно не придумаешь, например: Этот Еромоленко Дарвина почему то ругает за ламаркизм,

Не совсем понимаю о чем Вы. Я не за Еромоленко, но вроде бы Дарвин не без генетики не мог избавиться от ламаркизма.

Цитата: Макроассемблер от декабря 20, 2010, 15:42:46

Цитата: Дж. Тайсаев от декабря 19, 2010, 22:26:06
Ну это не главное. Там столько из серии нарочно не придумаешь, например: Этот Еромоленко Дарвина почему то ругает за ламаркизм,

Не совсем понимаю о чем Вы. Я не за Еромоленко, но вроде бы Дарвин не без генетики не мог избавиться от ламаркизма.

Вы это о кошмаре Дженкина, когда он вынужден был пойти на частичные уступки ламаркизму? Да и не только это, в "Происхождении человека и половой отбор" помнится он писал, что потеря проксимальной части хвоста предками человека есть результат трения при сидении :). Но в целом Дарвин предложил альтернативную ламаркизму модель эволюции, а у Еромоленко написано буквально следующее

ЦитироватьДарвин перепутал причину и следствие. Когда рассуждал о естественном отборе, поставил телегу впереди лошади. Посчитал, что у жирафа такая длинная шея потому, что ему надо было тянуться за листвой на высоких деревьях. И выжили те, у кого шея выросла длинней

А это уже точно не Дарвин, а Ламарк

Эволюция Игоря Ивановича Печкина
(© http://matroskin.su/)

2014 - олимпиада в Сочи
2016 - формула 1
2018 - ЧМ по футболу
Наши власти точно уверены, что 2012 - конец света!

Цитата: rezzko от января 06, 2011, 18:07:59
Наши власти точно уверены, что 2012 - конец света!

Думаю да, иначе бы пообещали после 2012 повысить зарплату бюджетникам :)

По-моему, наоборот:
Если бы были уверены, могли бы и пообещать, всё равно никто не проверит. Ну олимпиада, чемпионат мира по футболу- да, конечно, но вот зарплаты бюджетникам... Сомненки берут в твёрдости их уверенности. :)

Цитата: алексаннндр от января 07, 2011, 23:51:15
По-моему, наоборот:
Если бы были уверены, могли бы и пообещать, всё равно никто не проверит. Ну олимпиада, чемпионат мира по футболу- да, конечно, но вот зарплаты бюджетникам... Сомненки берут в твёрдости их уверенности. :)

Они просто считают, что если сейчас подпишут законопроекты о серьезном повышении после 2012-го года зарплаты бюджетникам, то народ точно поймет, что будет конец света.

 2 lenakamova

Мы только бородатые знаем. :)

А если истории про животных, правда баечные, но я в целом верю всему :):
http://www.otlichno.ru/baiki/all/?8265
http://www.otlichno.ru/baiki/all/?8254

У подруги одна собака отвлекала другую от еды:
Гав-гав, как будто у дверей там снаружи кто ходит, надо с ним разобраться, вторая бежала, разбираться- большая съедала у неё всё, своё не трогала, у неё на подставке еда, маленькая не доставала. Маленькая возвращалась- а всё уже съедено. Потом перестала ловиться.
Если вот такая коммуникация с собакой у кошки- что-то это слишком сложно для рефлексов и инстинктов, как у нас в школьном курсе :).

Ещё:
http://www.otlichno.ru/baiki/all/?8236
http://www.otlichno.ru/baiki/all/?8228

Последнее кажется очень сказочным, про удавов вот всё рассказывают- по трубам поплыл, из унитаза вылез- кто-то сильно удивился, как кто думает, возможно такое?

Наверное это сюда.
При поиске в Яндексе по слову "Олдован" Яндекс пытается меня поправить:

"Быть может, вы искали: «Молдаван»"...

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?

 Картошка, которая приходит домой к огороднику и откусывает ему голову!

может кто не видел...

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Что то мы слишком серьёзны в последнее время. Вот прикольный футбольный матч греческие философы против немецких
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=9855454&id=160000033&hash=cd20ac7edd45e2d7&sd"

Ай-фон?

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/34/Three_chimpanzees_with_apple.jpg

http://www.otlichno.ru/baiki/all/?9334

Цитата: алексаннндр от июня 08, 2011, 18:36:11
http://www.otlichno.ru/baiki/all/?9334

Цитата: Николай от июня 07, 2011, 21:08:58
Ай-фон?

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/34/Three_chimpanzees_with_apple.jpg

Действительно, смешно. :).

Как же там, запрет будить медведя зимой, чтобы сфотографироваться.
Если не ошибаюсь.

Цитироватьэффективное похудение в перми

А также в триасе :D

 :)

Цитата: Neska от июня 16, 2011, 15:48:27

Цитироватьэффективное похудение в перми

А также в триасе :D

И охота было Вам это читать...
Но Ваш ответ таки да, хорош.
:D

Цитата: Роман Джиров от июня 16, 2011, 20:11:24

Цитата: Neska от июня 16, 2011, 15:48:27

Цитироватьэффективное похудение в перми

А также в триасе :D

И охота было Вам это читать...
Но Ваш ответ таки да, хорош.
:D

Просто последняя строчка на глаза попала. Все я не читал: что я, больной?

LILU131
Похожий вариант.
Инструктаж.
-В лесу водятся змеи,имейте это в виду.
-Девушка,а они кусаются или плюются?
-В дураков-плюются.

 Ну ты юморист.

Цитата: ViaMurka от июня 18, 2011, 18:30:43

Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая,
Здравствуй, дорогая, и прощай!
Ты зашухарила всю нашу малину,
А теперь маслину получай.

Цитата: ключ от июня 17, 2011, 22:33:59
-В дураков-плюются.

А существуют змеи, которые плюются? :)

Цитата: V.V.P от июня 21, 2011, 11:21:33

Цитата: ключ от июня 17, 2011, 22:33:59
-В дураков-плюются.

А существуют змеи, которые плюются? :)

К сожалению есть и такие, например плюющаяся кобра. Видимо их слишком мало, на всех дураков не хватает

Что им тут мёдом что ли намазано? :)

Цитата: Дж. Тайсаев от июня 21, 2011, 12:25:49

Цитата: V.V.P от июня 21, 2011, 11:21:33

Цитата: ключ от июня 17, 2011, 22:33:59-В дураков-плюются.

А существуют змеи, которые плюются? :)

К сожалению есть и такие, например плюющаяся кобра. Видимо их слишком мало, на всех дураков не хватает

Цитата: алексаннндр от июня 21, 2011, 17:13:46Что им тут мёдом что ли намазано? :)

::) ??? В кого-то тут уже плюнули??? :-[
:D :D :D

Цитата: Neska от июня 22, 2011, 05:26:27
::) ??? В кого-то тут уже плюнули??? :-[
:D :D :D

Не знаю, как в кого, но я слышал и ранее о змеях, которые плюются. Это и было подтверждено плюющейся коброй. Тогда неясно, почему девушка на инструктаже ответила, что змеи плюются в дураков. Разве она не знает про плюющуюся кобру? :)

 Танцующая горилла:    www.mignews.com/news/travel/world/220611_142520_19751.html[/url]
 P.S. Для Langusta - танец не простой, а водный ;).
 P.P.S. Для сионистов - сайт не простой, а израильский.

 И ещё горилла - 3 млн просмотров в сети. Самец Амбам ( Адам? ) с прямоходящей "мужской" походкой.  Он сам решил, что так удобней "контролировать территорию".       www.mignews.com/news/travel/world/270111_233452_50059.html (http://www.mignews.com/news/travel/world/270111_233452_50059.html)

Цитата: ARON от июля 06, 2011, 20:51:11
И ещё горилла - 3 млн просмотров в сети. Самец Амбам ( Адам? ) с прямоходящей "мужской" походкой.  Он сам решил, что так удобней "контролировать ситуацию".       www.mignews.com/news/travel/world/270111_233452_50059.html (http://www.mignews.com/news/travel/world/270111_233452_50059.html)

Вот он, процесс очеловечивания, как есть. :)

    Так ещё интересно: они с папашей сами  до прямохождения додумались, или подглядели у людей - и оценили преимущества.

"P.S. Для Langusta - танец не простой, а водный Wink.
  P.P.S. Для сионистов - сайт не простой, а израильский. "

Сионисты могли бы и сводить гориллу искупаться.
К бегемотам.

   Горилла тоже не простая, а канадская. А бегемоты в Канаде - большая редкость.
Думаю,что Вы, как биолог это хорошо понимаете.

По моему и без слов понятно :D

О научных объяснениях в киноискусстве)

http://www.youtube.com/watch?v=_jUP1k-PKh0

Враки всё это. Капустиане прийдут и сожгут поганые аистианские капища. Этим они докажут, что они правы, а аистиане - нет.

Да, да. Аргументы там именно креационистские. Направлены просто в другое русло.

Ярославу Новаку. А в чём проблема, здесь аудитория большая и солидная, в основном антикреационистски настроеная, можно и здесь обсудить. Кстати, Вы знакомы с весьма остроумным сравнением спора эволюциониста с креационистом с игрой в шахматы с голубем?

«Споры с креационистами на тему эволюции весьма похожи на попытку сыграть в шахматы с голубем — он валяет шахматные фигуры, гадит на доску, после чего летит назад в свою стаю, чтобы заявить о своей победе.»— Скотт Уайценхоффер

    +100.

хихи-хаха, а ведь у креационистов есть и антиподы, которые такими же аргументами пытаются реанимировать мерторожденную гипотезу Таппан о вымираниях

Цитата: Макроассемблер от июля 20, 2011, 19:42:21
хихи-хаха, а ведь у креационистов есть и антиподы, которые такими же аргументами пытаются реанимировать мерторожденную гипотезу Таппан о вымираниях

Вы страшный человек, коллега Макроассемблер ;). Я просто благодарен Всевышнему, что не был Вашим оппонентом на узкой тропе научных дискуссий :).

Цитата: Дж. Тайсаев от июля 20, 2011, 19:01:15
Ярославу Новаку. А в чём проблема, здесь аудитория большая и солидная, в основном антикреационистски настроеная, можно и здесь обсудить. Кстати, Вы знакомы с весьма остроумным сравнением спора эволюциониста с креационистом с игрой в шахматы с голубем?

Ярослав, более того, является соучастником ресурса, откуда взята эта цитата.

***

А на Гугле, в свою очередь, вспомнили, что Менделю сегодня 189 (см. прикреплённый рисунок).

А здесь американский вариант чего-то подобного на приведённое выше. "Теория разумной гестации":

http://forum.inffin.net/viewtopic.php?p=354395

Особенно позабавило то, как пародируется Ховинд:

Цитировать...Допустим, вы идете по пляжу и видите на песке спеленатого ребенка. Что более вероятно: что его оставило разумное существо или что кто-то кончил на пляж? Люди, выдвигающие экстраординареые утверждения, должны предъявлять экстраординарные доказательства. Бремя доказательства лежит на них, а не на нас. Наш институт готов выплатить три миллиона рублей любому, кто передернет ствол в публичной телевизионной передаче и сформирует что-то настолько изощренное, как человеческий глаз, из спермы...

Возможно, уже было:

Шедевры на экзамене по "Основам археологии." МГУ.

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (имелось в виду: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп. ...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".

...Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

...Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т. д.,  хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.  Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.

Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток.А, например, трипольцы производили коров.

Интересны способы добычи цветного металла, например меди:гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась.После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.

Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетии.

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.

...Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.

Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

  Говорят, что среди обезьян много подделок. Тогда вот - "Танец Белого Попугая" . Уж попугай-то натуральный!  
http://www.mignews.com/news/culture/world/190711_42913_76559.html (http://www.mignews.com/news/culture/world/190711_42913_76559.html).
  Выходит, чтобы танцевать, тоже мозги нужны. Куры с голубями так не попляшут - безмозглые твари неразумные создания.  
    Возможно есть и обратное влияние танцев на интеллект. Может и неандертальцы оттого вымерли ( теория №275 ), что плохо танцевали? Ну где им - с их-то комплекцией - гопак отплясывать, или "Лебединое Озеро"...

Цитата: chief от июля 29, 2011, 19:18:44


Шедевры на экзамене по "Основам археологии." МГУ.

А на портале нет смысла разместить? С целью популяризации? Молодёжь повеселится - свои ответы поищет.

Так это в МГУ так отвечают???? Да уж. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Если уж флагман российского высшего образования... Я смеялся от души, но думал что это школьники из каких то провинций. Впрочем и у нас народ всё тупее и тупее. Дошло до того, что заочники стали приходить на порядок более сильные, поскольку в основном заканчивали школу раньше

   Историки говорят, что "варваризация" характерна для всех постреволюционных эпох. После распада Римской Империи тоже, мол, все одичали. Но прошло каких-то, хе-хе, 700-800 лет и начался новый расцвет цивилизации, превзошедшей всех своих предшественников.

Цитата: ARON от июля 29, 2011, 20:48:11
   Историки говорят, что "варваризация" характерна для всех постреволюционных эпох. После распада Римской Империи тоже, мол, все одичали. Но прошло каких-то, хе-хе, 700-800 лет и начался новый расцвет цивилизации, превзошедшей всех своих предшественников.

по Дьяконову читал, что всё ускоряется экпоненциально, так что думаю 10, максимум 20 лет. Но тут ещё и другое, социализм умный, но не практичный, капитализм практичный, но глу-у-у-пый и недальновидный

Цитата: ARON от июля 29, 2011, 20:05:22

Цитата: chief от июля 29, 2011, 19:18:44


Шедевры на экзамене по "Основам археологии." МГУ.

А на портале нет смысла разместить? С целью популяризации? Молодёжь повеселится - свои ответы поищет.

Я с радостью - только непонятен первоисточник. В интернете этот текст (в разных вариациях) уже разошелся сотней копий.

Цитата: chief от июля 29, 2011, 19:18:44
Шедевры на экзамене по "Основам археологии." МГУ.

Уморительно, но какие-то сомнения у меня закладываются, хорошо бы увидеть первоисточник. А то не верится, что такое могли писать в МГУ.
И "советский человек" с берестой смутил. Кто сейчас про советского человека напишет?

Тут (http://www.arheolog-ck.ru/?p=4618) есть расширенная версия, кстати. :)

Цитата: EnAmi от июля 30, 2011, 02:47:17

Цитата: chief от июля 29, 2011, 19:18:44
Шедевры на экзамене по "Основам археологии." МГУ.

Уморительно, но какие-то сомнения у меня закладываются, хорошо бы увидеть первоисточник. А то не верится, что такое могли писать в МГУ.
И "советский человек" с берестой смутил. Кто сейчас про советского человека напишет?

Да я так понимаю, что перлы-то старые.

Где-то тут всплывало про рыб Кижэ- вроде как сельдь Иваси липовая и окунь Терпух, я про последнего хотел уточнить- он есть, или его нет? :)

Цитата: Дж. Тайсаев от июля 29, 2011, 20:39:50
Так это в МГУ так отвечают???? Да уж. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Если уж флагман российского высшего образования... Я смеялся от души, но думал что это школьники из каких то провинций. Впрочем и у нас народ всё тупее и тупее. Дошло до того, что заочники стали приходить на порядок более сильные, поскольку в основном заканчивали школу раньше

Московский государственный университет - МГУ.
И Мордовский государственный университет - МГУ.
Так зачем платить больше?

Цитата: Ярослав Смирнов от июля 31, 2011, 02:42:11
Существует ли жизнь после родов?
http://demotivators.ru/posters/839931/a-tyi-verish-v-mamu-.htm

Байка, которую я сочинил в молодости по мотивам вышеупомянутых розовых соплей про младенцев. Enjoy!

===

В деревянном ящике на складе боеприпасов разговаривают две гранаты. Одна верующая, другая неверующая.

Неверующая граната: Ты веришь в жизнь вне ящика?

Верующая гранта: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь вне ящика существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующая граната: Это глупость! Никакой жизни вне ящика быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующая гранта: Я не знаю все детали, но я верю, что там мы, может быть, избавимся от этого кольца, которое мешает нам расправить рычаг... Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после освобождения от кольца. А ты?

Топ 10 креационистских аргументов (на английском):

http://www.youtube.com/watch?v=SSxgnu3Hww8&feature=player_embedded

Может уже где постил, если что, прошу прощения за повтор:
Байка с bash.org.ru-
"<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!"

Модератору Бертрану.

SSS пишет: «Коллеги, а не добавить ли нам юмора?
С одной стороны - форум очень интересный. С другой - некоторые участники начинают терять чувство юмора. Предлагаю немножко "разбавить" форум».

Когда модераторы форума теряют чувство юмора – это еще хуже.
«Пророчество Адама» серьезная вещь,а не "бред", хотя и подаваемая с юмором.
И направлена против мракобесия, в которое втягивают наш народ,
Ваши действия означают одно из двух: либо у Вас не имеется чувства юмора, либо у Вас на шее имеется крест, и Вы «стоите на страже» у мракобесия!
Максим.

Сотворение человека.(вельми урезанный фрагмент).

На шестой день он проснулся в приподнятом настроении и, даже не позавтракав, поспешил в свою оранжерею, чтобы вновь насладиться сотворенной им идиллией.
Но там его ожидал такой очередной прокол, что картина увиденного чуть не привела его в полный ступор.
Овсы потоптаны, грядки перерыты, по клумбам и цветникам - будто Мамай прошел...
Кругом истекающие кровью или уже источающие смрад гниения трупы животных...
А расплодившиеся на легких хлебах, то бишь, мясе, хищники гоняют и рвут на части немногих оставшихся травоядных...
И в этой ужасающей свистопляске, под ногами тех и других, гибнут остатки ботаники!..
- ЦЫ-Ы-Ы-ЫТЬ! – истошным воплем взвыло Слово!
И все замерло.
- Кошмар, какой кошмар! - тоскливо думал он, обходя побоище. – Это ж надо же! Кто бы мог подумать, что натворили! Уму непостижимо!
Но, хочешь - не хочешь, а надо приводить все в порядок и обижаться можно только на себя.
........
Да и перед окружающими срамно...
Один только этот проклятый Сатана уж как достанет насмешками, черт бы его побрал, не будешь знать куда бежать!
Вчера взялся помогать зверюшек лепить, так такого налепил! Обезьяны, говорит, называются...
А что на тебя похожи, говорит, так это «дружеский шарж» называется!
........
Да-а, но что же делать-то, что делать? После такого тра-ля-ля, из такого бросового шлепка грязи такое чудо сотворил! И вот, на тебе...
Сотворил, сотворил! Тоже мне, «творец» несчастный!
На кой черт «насотворил» столько скотины? Дорвался до бесплатного! Со скотины-то что возьмешь, на то она и скотина, тварь неразумная!
.....
«Итак, - размышлял он, - техусловия такие: скотина должна быть не маленькая, но и не большая, иметь не только ноги, чтобы ходить, но и руки, чтобы работать.
Еще было бы неплохо, чтобы были мозги, причем в голове, а не в заднице, чтобы хоть иногда сначала думала, прежде чем что-то начинать делать!
Ну, ладно, с мозгами-то мы как-нибудь выкрутимся, вложу немного своих, для закваски. От меня-то не убудет...
А вот из чего делать все остальное, ума не приложу: материала-то нет!
Да, вот еще, чуть не забыл. Раз я хочу поставить ее над хозяйством вместо себя, вроде как управляющим, надо, чтобы эта скотина хоть как-то походила на меня...
Ну, хотя бы внешне, ведь иначе остальные твари могут ее и не признать. Того гляди взбунтуются, да и съедят, а там - пронеси, господи! - и до меня доберутся!
Не-ет, уж! Тут надо технически!

Вот ч-черт, и времени нет и материал кончился...
А ну-ка, ну-ка, погоди-ка! А где эти, как их там? «Дружеские шаржи!»
Во, где рук-то, целых четыре! Выбрать, чтоб без хвоста, да на рожу поприличнее, а остальное там да тут чуть подправить, на скорую руку, вот тебе и решение!
Точно!!!
Так, так, ну-ка, где они?  Ага, вон там какие-то на ветках висят!»

- Эй! Ну-ка, ты, подойди сюда! Да не ты, не ты, а ты! Экой ты недотепа, господи! А рожа-то, рожа!
Повернись, повернись! Да не так, вот так встань... Ох и ублюдок, язви тебя! А волосатый-то какой, тебя только брить неделю надо.
Ну, блин, и материальчик! - прости меня, грешного... За версту видно, кто делал. Если б не знал, кто точно, подумал бы, что Кукрыниксы поизгалялись.
Не «дружеский шарж», а вражеская карикатура!
.......
- Ну, держись, «дружеский шарж», сейчас мы из тебя «автопортрет» изображать будем!
Та-ак, пострижем... Теперь побреем... Теперь черепушку маленько раз-дви-инем...  
Ага, вот тут, в темечке, как раз дырка есть, через неё-то мы тебе пару кубиков серого вещества и впрыснем!
Это тебе подарок от меня, вроде бонуса!
Рожу немного разгладим, да причешем, чтоб не так страхолюдно смотрелся и от обезьян маленько отличался.
Это я тебе первый на Земле сеанс макияжа провожу, запоминай, потом пригодится!
Рук, пожалуй, столько тебе не нужно, хватит и двух верхних, а эти у тебя не оттуда растут. Маленько подправим, чтобы легче ходить было.
А вот это тебе и вовсе ни к чему!
У меня нет и тебе не положено, раз ты по образу и подобию. Аккуратненько ам-пу-ти-и-руем...
Выбрасывать не буду, в банке потом законсервирую, банк органов начну создавать.
Ну, вот и все!
Так - не так, перетакивать не будем.
Да смотри у меня, не путай потом понятия: по образу, а не по образцу, образина ты этакая! И вообще, ты всего лишь подобие, причем жалкое.
Просто некогда с тобой возиться, мне еще приемо-передачу надо на тебя успеть провести.

...И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его...  (Быт 1)
   
Полная версия на http://www.sivatherium.narod.ru/creawork/maximov/adamlib1.htm
Максим.

http://gos-tenders.ru/tenders/detail/272688

Цитата: Kondrakr от августа 12, 2011, 09:51:19
http://gos-tenders.ru/tenders/detail/272688

??? ??? ???
Я в шоке...

bash.org.ru велик, ещё о поведении животных:
"<exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!
<exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )"

;D
(http://pics.livejournal.com/komisar_oss/pic/000p6a3a)

А детей ему кто... муж что ли нарожал? :D

 Плакат хорош: +150 ! На стены гей-клубов вешать. В "Литературной Газете" в своё время проводили конкурс комичных фотографий. И в "Крокодиле" была рубрика "Нарочно не придумаешь". Там бы он тоже был к месту.

Обычный примитивный фотошоп. Букафку вырезали.

Цитата: Alai Olik от августа 19, 2011, 19:48:35
Я хотела бы вам посоветовать один юмористический американский фильмец Land of the Lost (Затерянный мир), но только 2009 года. О путешествии одного палеонтолога (типичного американца) в мир динозавров. Юмор местами плосковат, но всеравно хихикально.
Запомнился один момент, когда этот же "профессор" поучал своего спутника, что , мол ему незачем боятся тиранозавров-рексов, поскольку они глупые и у них мозг размером с грецкий орех...(их команду некоторое время преследовал этот "глупышка")...И в этот же момент динозаврик бросает в сторону, где они прячуться, огромный грецкий орех, метра 2 в диаметре))

А это просто интересный сайт о психологии, но уже людей) с юмором и серьезно.
http://smilanets.com

Фильм не смотрел, но книгу читал, поскольку Дойла люблю с детства. Этот профессор Челенджер видимо, там есть ещё несколько новелл на эту тему, например "Когда Земля вздрогнула" если не спутал название, Дойль тут предвосхитил теорию Лавлока. Гениальный был человек, хоть и без царя в голове слегка (я имею в виду Дойла разумеется, а не Челенджера)

Гильгамешь, это кажется реклама (сразу не смекнул), так что если будете удалять, то и моё сообщение тоже можно

Как написал автор коммента, где я встретил эту ссылку- "Натуральный "Хатуль мадан"":
http://blog.i.ua/user/1940758/770289/

не помню было может, если повтор невзыщите

две рыбки в аквариуме о чём то ожесточённо спорят. Наконец одна в возмущении уплывает, но потом вдруг возвращается и говорит
- Вот ты говоришь Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?

Многочисленным обсуждениям импактной гипотезы вымираний посвящается.

(http://content.foto.mail.ru/mail/eloiza/14/i-383.jpg)

Хотел вставить это сообщение в тему "Новое средневековье?", поскольку там всё пытаются разобраться в какие века мы живём, но решил не сыпать соль на раны.

Еще в ЭПОХУ СРЕДНЕВЕКОВЬЯ, такие ученые как Жан-Батист Ламарк, который является автором одной их первых эволюционных теорий, Чарльз Дарвин, основатель дарвинизма, доказали, что процессы эволюции на нашей планете протекают очень медленно, как минимум несколько тысяч лет.

Источник: http://sbio.info/page.php?id=14336

Хоть не в античности. Хотя звучало бы даже ещё лучше и пафоснее.

  Дарвин - основатель дарвинизма - тоже хорошо. Вдруг кто не знает.

Из анекдотов-хохмочек:
"Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить..."

(http://forum.durdom.in.ua/download/file.php?id=19727)

Кир Булычев
Миллион приключений
Часть I Новые подвиги Геракла
Глава 1 Авгиева лаборатория
http://lib.rus.ec/b/108444/read
Весеннее утро началось мирно, а кончилось большим скандалом.
Первым, как всегда, пришел Аркаша. Он поспешил на делянку, где выращивал чувствующие цветы. Все растения умеют чувствовать, но попробуй разберись в их чувствах.
При виде Аркаши цветы закивали головками; они раскрывали лепестки, шевелили листьями и изображали радость. Аркаша подключил шланг и начал поливать своих питомцев теплой витаминной водой.
Затем пришел Джавад. Он покормил зверей в клетках и выпустил на волю питекантропа Геракла, который тут же помчался к домику, где ночевали три собаки – Полкан, Руслан и Султан, которые, как ни странно, были сестрами. Собаки летом работали у геологов и по запаху разыскивали руду и ископаемые кости глубоко под землей. Но сезон еще не начался, поэтому сестры были в отпуске и дружили с Гераклом. А он умело пользовался этой дружбой и завтракал два раза – у себя и у собак.
Прибежали близняшки Маша и Наташа, худенькие, глазастые, с одинаковыми ссадинами на коленях. Они так похожи, что не отличишь, а на самом деле – совершенно разные люди. Маша – серьезная и уверяет, что любит только науку. А Наташа – страшно легкомысленная и любит не столько науку, сколько зверей и танцы. При виде Маши и Наташи дельфины Гришка и Медея по пояс высунулись из бассейна – соскучились за ночь.
Алиса Селезнева запоздала. Она ездила в Космический центр договориться об экскурсии на планету Пенелопа. Но Алисе сказали, что неизвестно, будут ли места, попросили прийти через месяц. Алиса была расстроена, она даже не заметила, как подошел Геракл с протянутой рукой. То ли хотел поздороваться, то ли надеялся на угощение.
Алиса скрылась в невысоком здании лаборатории, чтобы оставить там сумку и переодеться, а когда вышла, гневно заявила:
– Это не лаборатория, а авгиевы конюшни!
Геракл, который ждал ее у входа, ничего не ответил, потому что никогда не читал греческих мифов, а кроме того, знал только съедобные слова. Как его ни учили, дальше слов «банан», «яблоко», «молоко», «сахар» он не пошел.
Зато возглас Алисы услышала Машенька Белая.
– Разумеется, – сказала она. – Пашка Гераскин сидел там вчера до поздней ночи, а убрать за собой не удосужился.
– А вот и он, – сказала Наташа Белая. – Легок на помине.
Пашка Гераскин медленно шел к станции по кокосовой аллее и на ходу читал книгу. На обложке крупными буквами было написано: «Мифы Древней Греции».
– Обратите внимание, – ехидно сказала Машенька Белая. – Этот юноша хочет узнать, как чистят авгиевы конюшни.
Пашка услышал, остановился, заложил страницу пальцем и сказал:
– Могу сообщить, что Геракл – значит «совершающий подвиги из-за гонений Геры». Кстати, Гера – это жена Зевса.
Питекантроп Геракл услышал свое имя и заявил:
– Дай банан.
Пашка задумчиво посмотрел на него и произнес:
– Нет, тебе подвигов не совершить. Ростом не вышел.
– Слушай, Пашка, – сказала мрачно Алиса. – Ты чем занимался в лаборатории? Можно подумать, что там тридцать лет никто не убирался.
– Когда у меня возникают идеи, – ответил Пашка, – я не обращаю внимания на мелочи жизни.
– А мы обращаем, – сказала Машенька.
– Не шумите, – сказал Пашка. – Все уберу. Через полчаса будет полный порядок.
– Свежо предание, но верится с трудом, – сказал Аркаша. – Предлагаю на время уборки отобрать у Пашки книгу: зачитается и все забудет.
После короткой схватки Пашка лишился книги и удалился в лабораторию зализывать раны и обдумывать месть.
Убираться ему не хотелось, скучное это занятие. Он подошел к окну. Машенька сидела на краю бассейна, возле нее были разложены карточки с цифрами. Дельфины зубрили таблицу умножения. Наташа рядом плела венок из первых желтых одуванчиков. Джавад о чем-то спорил с Алисой, а над ними возвышался скучный, глупый, любопытный жираф Злодей с одним рогом посреди лба.
«Как же это я умудрился так насорить?» – поразился Пашка.
На полу валялись мятые листы бумаги, обрывки магнитофонных лент, образцы почвы, ветки, апельсиновые корки, стружки, обломки разбитых колб, предметные стекла, скорлупа орехов – следы вчерашней бурной деятельности, когда Пашкой овладела гениальная идея создать животное без легких и жабр для жизни в безвоздушном пространстве. Идея лопнула часам к одиннадцати, как раз тогда позвонила мать и потребовала, чтобы он возвращался домой.
Есть минусы, подумал Пашка, в том, что ты энтузиаст и живешь среди энтузиастов. Ребята, и Пашка в том числе, проводили на станции все свободное время, прямо из школы спешили к своим зверям и растениям, а в субботу и воскресенье часто просиживали там с утра до вечера. Пашкина мать ворчала, что он совсем забросил спорт и делает ошибки в сочинениях. А на каникулах ребята собирались на планету Пенелопа, в настоящие, еще не исследованные джунгли, – разве от такого откажешься?
Вздохнув, Пашка взял губку и начал протирать лабораторный стол, сбрасывая ненужный хлам на пол. «Жалко, – подумал он, – что книгу мифов отобрали. Сейчас бы прочесть, как Геракл чистил авгиевы конюшни. Может быть, он схитрил?»
Когда через полчаса в лабораторию заглянул Джавад, Пашка уже вытер все столы, расставил по местам колбы и микроскопы, убрал в шкафы приборы, зато на полу мусора прибавилось.
– Долго еще будешь копаться? – спросил Джавад. – Может, помочь?
– Управлюсь, – сказал Пашка. – Еще пять минут.
Он сгребал щеткой мусор к середине комнаты, получилась гора чуть ли не до пояса.
Джавад ушел, а Пашка остановился перед горой и задумался, как бы ее вынести наружу в один прием.
В этот момент в открытом окне показалась физиономия питекантропа Геракла. При виде хлама он даже ухнул от удовольствия.
И Пашке пришла в голову счастливая мысль.
– Иди сюда, – сказал он.
Геракл тут же впрыгнул в окно.
– Доверяю тебе дело большой важности, – сказал Пашка. – Если ты вынесешь все это из нашей авгиевой лаборатории, получишь банан.
Геракл подумал, напряг свой неразвитый мозг и сказал:
– Два банана.
– Ну ладно, два банана, – согласился Пашка. – Я сейчас должен сбегать домой, чтобы к моему приходу все было чисто.
– Бу-сде, – сказал питекантроп.
Просьба Пашки Геракла не удивила. Его часто использовали на всяких работах, где не нужно большого ума. Правда, бесплатно он ничего не делал.
Пашка выглянул в окно. Никого. Он перескочил через подоконник и побежал домой.
Геракл поглядел на мусор и поскреб в затылке. Куча была большая, за раз не вынесешь. А Геракл был великим лентяем. Он думал целую минуту, как бы заработать бананы без усилий. И сообразил.
На поляне рядом с лабораторией лежал шланг для поливки. Геракл умел им пользоваться, а в жаркую погоду подстерегал прохожих, обливал их с головы до ног и ухал от радости.
Он выскочил из лаборатории, повернул кран и запустил струю воды внутрь лаборатории. Струя была несильная, на полу сразу получилась большая лужа, в которой крутился мусор. Это не удовлетворило питекантропа. Он отвернул кран до отказа и, вцепившись лапами в непослушный конец шланга, направил толстую струю в грязное болото, которое раньше было лабораторией.
Струя ударила в мусор. Бумажки, тряпки, осколки, деревяшки отнесло к дальней стене. Шланг дергался в руках Геракла, и неудивительно, что струя заодно смыла и то, что стояло на столах, – колбы, приборы, склянки и пробирки. Хорошо еще, микроскоп устоял и шкафы не разбились.
Дверь лаборатории от напора воды распахнулась, и оттуда вырвалась могучая река, которая несла в себе массу вещей, сбила с ног Аркашу и закрутилась водоворотами вокруг ног жирафа Злодея.
До Геракла дошло, что он натворил. Он бросил шланг, быстро вскарабкался на манговое дерево, сорвал плод и начал его чистить, делая вид, что он ни при чем.
Пашка вернулся минут через пять, когда все уже успели всласть его изругать. В конце концов Наташа Белая даже пожалела его, потому что он расстроился больше всех.
Аркаша вернул ему книгу «Мифы Древней Греции» и сказал:
– Ты не дочитал до самого интересного и не знаешь, что наш питекантроп чистил лабораторию по древнему рецепту.
– Как так? – удивился Пашка.
– Настоящий, древний Геракл отвел в авгиевы конюшни соседнюю реку.
– Совпадение полное, – сказала Машенька Белая. – За одним исключением: в авгиевых конюшнях не было микроскопов.

Да посрамятся расисты с нацистами:
http://www.otlichno.ru/baiki/all/?10002
Могучи коты:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?395
Могучи так же и кролики, вот он на того кота не нарвался:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?394
Вот к чему приводит абсолютное следование инстинкту:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?389
Котам тоже бывает стыдно:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?387
Хитрющая овчарка:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?384
Соображают попугаи:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?380
Но собаки тоже умные:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?377
Есть женщины в словацких селеньях!:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?375
Очень даже планируют слоны свой досуг:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?370
Трудно удержаться, хотя история, говорят, заурядная- зловредный характер сиамских кошек, просто история словно из чёрного юмора получилась:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?369
Если это правда, то...:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?368
Большая медведица:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?364
Хитрая чайка:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?363 Ведь с первого раза научилась, а, я так понимаю, морские птицы не особо мозгастые считаются, ну они разные конечно
Биологическая война!:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?361 Почему же у нас не работает насекомная индустрия, не продаются божьи коровки и богомолы- прям война с неверными!- чтобы на дачах и всё такое с тлёй и всякой гадостью бороться? Наработки были оказывается давно.
Кот и холодильник:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?356
Я бы конечно на месте хозяина дал бы по-дружески звездюлей смотрителю, так не делается, но гибкость рациона кошачьих он доказал опытным путём. Огурцы правда они вполне могут есть, у нас кот добровольно их ел.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?354
Если скучно и нужные животные на даче или огороде есть- вот рецепт:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?351
Средние века всегда живы в нас, может что и постарше:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?350
А вот это- уроды:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?349
Ну и дальше:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?348
Бывают любовные передряги и у котов:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?346
Крашеный кот:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?343
Любопытный змеюк:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?340
Неужели они такие эффективные охотники, если он всех крыс подъел, ему же немного-то и надо, байка конечно.
Вот как, я так понимаю, на месте попугая вы... пендривающийся человек не составил бы другой фразы, очень вероятно:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?338
Практически тоже самое, с поправкой конечно:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?331

Ещё серия из правдивых баек :)
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?326 Ещё один сподвижник Хатуль-мадана!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?325 Ну тут даже не знаешь, что сказать, держите нервы железными, пример- пушистый и мурлычет!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?321 Хомяки- могучие звери!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?320 Что тут скажешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?319 Грустная история.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?318 Я- за такую охоту!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?312 Как кошка с собакой?- так вот как они живут!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?311 Лучше автора не скажешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?308 Даже не знаю, как сказать- Решительность подъезды берёт, но тут даже что-то больше.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?303 Не переводятся Учёные Коты в нашей земле!

Прошу прощения, если не совсем в тему может быть, пинните меня тогда!
И ещё, конечно я уже приводил истории из этого источника, у меня выборка такая получилась, на мой вкус, разумеется, но все, кто хочет, могут просто всё остальное сами прочитать, ну подборкой хочется поделиться всё же, подскажите, стоит ли делать, не то чтобы много осталось, но и немало, но источник конечно понятен.

                                                                        Коллеге Лангусту посвящается ;).
         
  "Редкий неандерталец доплывёт до середины Днепра". ( Народная мудрость ).
         
         

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10 в 12.
— Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

http://skyw.livejournal.com/116934.html

Цитата: ARON от сентября 10, 2011, 18:26:16
                                                                        Коллеге Лангусту посвящается ;).
         
   "Редкий неандерталец доплывёт до середины Днепра". ( Народная мудрость ).
         
         

:D :D :D

 Gilgamesh, двадцать первый особенно весёлый. :D Очень так в тему.

Цитата: Николай от сентября 11, 2011, 12:52:48Gilgamesh, двадцать первый особенно весёлый. :D Очень так в тему.

::) ??? И, как ни странно, единственный, который я знал раньше... :-[

Ещё серия:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?298 Ещё говорят кошки несоциальные животные :)
296 Кальсоны страшнее! Блин, крепче нам всем нервы нужны, хотя где бы их взять?
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?295 Кот и Моська!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?292 что тут скажешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?290
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?288 вот документальную съёмку ко всему этому сюжету, да повторяемость экспериментов!.. :)
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?285 Уважаю!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?279 чёрный юмор
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?274 я тоже заглобальные проекты! Гротеск, неожиданные решения!..
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?272 я бы сказал- уроды! Лишь бы лось от этой петли потом не получил больших проблем.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?266 надеюсь, что так бывает
   http://www.otlichno.ru/baiki/9/?255 вот интересно, такое хоть как-то может быть? Ну даже несколько часов выжить в закрытой бутылке?
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?247 без комментариев!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?242 чего тянуть-то?
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?241 к хорошему быстро привыкаешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?237 басня всё-таки ложь!

Приходит на беседу к духовнику девушка:- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...Батюшка (в ужасе отмахиваясь):- Замуж, дура! Срочно замуж!

Сейчас прочитал класный афоризм- "жизнь- странная штука, когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы!"

Жили по соседству христианин и язычник.
Христианин постился, плоть усмирял, мощи целовал везде, где только мог.
А язычник, тот каждое утро солнышко приветствовал, - и жил себе припеваючи.
И вот, померли оба. Христианина Бог на том свете поставил посуду мыть, а язычника за стол с собой посадил, велел принести яств и питий.
-Как же так, Господи,-возопил христианин,- ведь он не соблюдал ничего, а я вот...
-А так,- ответил Бог, - он себя внуком моим считал, а ты - рабом. Каждому - по вере его.

"PBnicos | 12 сентября 2011 | 8:16 | # |
А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская ...

Mixailss | 12 сентября 2011 | 9:24 | # |
Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.

OsGreenCat | 12 сентября 2011 | 10:24 | # |
первобытные наскальные форумы..."

Прошу прощения за нецензурность:
"Товарищам:

d1gw1n: знаешь, вот уже час читаю интересные факты..
Детка: например
d1gw1n: Утиное кряканье не дает эха, и никто не знает почему.
Детка: почему

Объясняю: утиное кряканье дает эхо, но это эхо почти невозможно отличить ухом от самого кряканья. Поэтому кажется, что эха нет. Меньше читайте всякую херню.
Ваш К.О".

Из "Бездны":
"Мать рассказала. У нас живут кошка и собака, и кошка добычей всегда делится с собакой. И вот собака притаскивает матери "добычу" кошки - живую птичку! Мать, ессно, её ругает, мол, как не стыдно - птиц ловить! Так эта "подсудимая" плюет птицу, бежит на кухню и ТАЩИТ НА СПИНЕ КОШКУ!!! Такого чёткого понимания, за что её ругают и что, собственно, ругать надо кошку, от неё никто не ожидал! У матери даже боевой задор прошел! А эта псина, поняв, что расстрел отменяется, отволокла кошку обратно!"

Ещё:
"Из воспоминаний бывшей роженицы.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%".
Хотя это не смешно, это прекрасно.

(http://pics.livejournal.com/koshkopjos/pic/003q2gdp/s640x480)

http://koshkopjos.livejournal.com/1180498.html

Петросяну бы такой материалец.

Цитата: Gilgamesh от сентября 16, 2011, 19:08:48
Петросяну бы такой материалец.

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

(http://gazeta.a42.ru/images/cache/16092_jpg_4f92ea3f131de64e777900b8b443ca4a.jpg)
Шорцы отрезали Валуеву рукав (http://gazeta.a42.ru/lenta/show/shortsyi-otrezali-valuevu-rukav.html)
В Горной Шории известный боксер нарушил местную традицию – выпил за столом раньше, чем тот, кто говорил тост. За это у шорцев полагается отрезать один рукав от одежды. Не избежал этой участи и Валуев.

Ещё из "бездны":
"... мы успели опробовать методы исследования, организационные формы работы и, как всегда, всё время, когда мы не были очень заняты, нас привлекали к различным консультациям. Об одной из них я хочу здесь рассказать, потому что она сразу показала, как отличается переработка информации у чукчей (она была в основном правополушарная, образная) от переработки информации пришлым населением, которое как и основная популяция в СССР, было левополушарным (т.е. перерабатывала информацию путём вербально–логическим).
Это был 11–летий мальчик, который не смог преодолеть порога 3 класса и хотя он был потомственным оленеводом, направлен он был во вспомогательную школу для изучения профессии жестянщика. Через месяц после помещения в школу он сбежал из неё и пошёл в свою находящуюся за 300 км бригаду.
...Для оценки его интеллектуальных способностей для нас было важным подробно расспросить его об обстоятельствах его побега.
— А как ты полагал, сколько дней у тебя займёт пусть до бригады?
— Я не полагал, я знал, что примерно 6 дней
— Откуда ж ты знал это?
— Оттуда же, откуда и дорогу к бригаде. Когда нас везли в эту школу на вертолёте, я всё время наблюдал тундру
— И что это тебе давало?
— Я знал, куда мне идти и сколько примерно продлится путь.
— Но ведь тундра везде одинаковая...
И тогда мальчик посмотрел на меня с откровенным презрением и сказал:
— Тундра везде разная".

Снова из "бездны", просто енот-домохозяин:
"У одних знакомых енот живёт, самый что ни на есть настоящий. Так вот, это чудо природы разбирает в доме всё, что разбирается. Пульт разберёт, причём как положено, потом хрен соберёшь и т.д. И повторюха редкостная. Однажды хозяйка, придя домой вспомнила, что постирушку не развесила. Кинулась к белью, а его нету. ЕНОТ ЕГО САМ (!!!) ВЗЯЛ И ПО БАТАРЕЯМ РАЗВЕСИЛ!!!"
Ещё там была шутка, что люди похожи на дрожжи, они берут из земли всё самое сладкое, разрастаются, потом гибнут от выделяемого собой же алкоголя.
Грустная и почти полная аналогия.

"ОБОРОТЕНЬ

Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его... эм-м... кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.

Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».

И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.

В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», - подумала я.

Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.

А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.

Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории... Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня".

Прошу прощения за хулиганство, тоже из "бездны":
"- Мне приснился кошмар Х__х
- М?
- Ко мне подошло пони и попросило научить какать бабочками? >.<
- xDD
- Самое страшное - я умел!"

Вот правда что ль:
"Новости про акулу в Приморье,интервью у учёного эколога берут.
Учёный-:"впринцепи переживать не стоит,купальный сезон скоро закончится,ей будет нечем питаться и она уплывет".Оо"

Ещё:
"Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"".

"ххх: мама купила кешью, я решила глянуть в инете, как он выглядит когда нечищенный, позвала маму показать картинки, на полминуты максимум оторвала ее, она на кухне свинные почки нарезаные оставила, вернулась на кухню, а там наш кот стоит на сидушке и лапой со стола на пол один кусок за другим кидает, а внизу кошка и их сын быстро упавшее мясо едят. мама зашла на кухню, кот ее увидел и сиганул вниз к семье хавать мясо))))))коллективно сработано ))))".

Цитата: алексаннндр от сентября 18, 2011, 00:59:25
Вот правда что ль:
"Новости про акулу в Приморье,интервью у учёного эколога берут.
Учёный-:"впринцепи переживать не стоит,купальный сезон скоро закончится,ей будет нечем питаться и она уплывет".Оо"

ЭТО ЛУЧШЕЕ!!! :D
Расскажу на работе.

"Как-то лежал я с высокой температурой аккурат после сдачи схемотехники, галлюцинировал. И выказал в бреду такую мысль - мол, при повышении температуры тела проводимость нервных волокон увеличивается, и сигнал идёт не только в нужный сектор памяти, но и распространяется на несколько соседних нервов, возбуждая другие зоны мозга и поднимая не ту информацию, которая была запрошена. По этому возникает столько неадекватных аналогий и "гениальных" идей".

Есть женщины в русских селениях!:
"<scarrow> Мускулистое тело борца. Воркующий бас. Пробивающиеся зачатки курчавой бороды. Умение послать, не сказав ни единого неприличного слова. Готовность выпить все, что горит, и потом не превратиться в блюющую свинью. Готовность к кровавой драке - постоянная. Нож и кастет всегда при себе.
<scarrow> Из меня мог бы вырасти брутальный мачо.
<scarrow> Но я девушка, крашу губы, ношу платья, и большая часть вышеперечисленного только усложняет мне жизнь :/"

Не юмор, ну и юмористичная часть есть, куда такую байку ещё поместить, хотя понимаю, что не очень к месту:
"Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам".

"Комментарий (как есть) к интервью с недавно умершим ученым Сергеем Капицей:
"Сергей Петрович, мое мнение ,что солнечные батареи надо убрать,они притягивают к земле больше солнечной энергии,отсюда это ненормальная жара 2010 года ,мы погубим Землю, будет всемирный потоп Вы же ученый и должны это понимать,все элементарно и просто
С уважением Марина""

Ещё простыня :)!
"В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.

Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет...»"

"Был в моей жизн­и смешной случай: Опздали дочь­ отдать в 1 класс в школу рядо­м с домом. Пришлось ей держать­ экзамен в эту же школу на доп­. набор в гимназический класс.­ После экзамена пригласили род­ителей и объявили чьи дети пос­тупили. Мою не приняли. Помимо­ разных заданий детям дали так­ой тест - нарисовать мужчину. ­Если у мужчины в одежде окажет­ся как можно больше карманов и­ всякой фурнитуры, то, с точки­ зрения американского теста, э­тот ребёнок развит и ай кю у н­его высокий. Естественно туда ­поступали дети-переростки, кот­орые после провала целый год т­ренировались рисовать мужчину ­с карманАми. Я подошёл к учите­льнице и поинтересовался где п­рокол у моей дочери. Та ответи­ла, что всё отлично, но вот те­ст на мужчину она не прошла. Я­ еле упросил училку показать р­исунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка, огуре­чик и т.д., но... между ног у ­этого человечка был нарисован ­болт. Я громко рассмеялся и сп­росил у всех взрослых - мол Пу­сть первым кинет в меня камнем­ тот, кто скажет, что это не м­ужчина. В итоге дочь была прин­ята знакомой училкой в паралле­льный класс на свой страх и ри­ск".

Что-то я медленно, по крупиночке :)!
"Доктор911:
Я считаю, что тот, кто впервые обругал своего соплеменника вместо того, чтобы угандошить его, стал прародителем цивилизации. Поэтому даже самой незначительной драке я предпочту такую отборную ругань, что у тебя вытекут глаза и отвалятся руки".

"Я,конечно,тоже умею пользоваться компьютером,но вещи,которые творит мой кот одним только возложением своей тушки на клавиатуру,мне даже не снились".

Цитата: алексаннндр от сентября 19, 2011, 17:13:56
Ещё простыня :)!
"В нашей школе молоденькой учительнице, ...

Порадовало! :)

Цитата: алексаннндр от сентября 19, 2011, 17:13:56
Ещё простыня :)!
"Был в моей жизн­и смешной случай: Опздали дочь­ отдать в 1 класс ...

Огорчило :(

вот сочинил только что, кто в теме тот поймёт

Судебный процесс, обвиняется мистер Чарльз. Адвокат господин Эвол, прокурор господин Крец.
Слово адвокату.
- Мистера Чарльза обвиняют в групповом изнасиловании, якобы он избил и склонил к насилию группу молодых людей.
Голос обвиняемого
- Совсем мозги потеряли, мне 85 лет. (в зале слышен дружный смех)
Судья стучит молотком
- Тишина в зале, обвиняемый, вам ещё слова не давали.
Адвокат продолжает
- У нас есть множество неопровержимых улик и показаний свидетелей, заслуживающих доверия, что он не имел возможности, не имел мотива преступления и у него есть абсолютно надёжное алиби.
Прокурор
- Это всё подтасовки.
Судья стучит молотком, призывая к порядку.
Прокурор получает слово и начинает.
- В книге пророчеств сказано «И будет некий старец, силою мужскою несоизмеримою по имени Ч и обесчестит он своею похотью дюжину юношей вопреки их желанию». Я думаю ни у одного истинно верующего не могут быть сомнения в непререкаемости этой священной книги. Любому малограмотному ясно, что под мистером Ч подразумевался именно Чарльз.
Адвокат.
- Я протестую. Любые книги, написанные до совершения предполагаемого преступления не могут быть приобщены к делу.
Судья.
- Протест отклонён.
Прокурор торжествующе взглянув на мистера Эвола продолжает
- Есть множество косвенных фактов, подтверждающих аморальность мистера Ч и его склонность к насилию. Например, вот запись из школьного дневника «Дёргал девочек за косы, родителей просим принять меры».
Мистер Эвол глубоко вздохнув.
- Это уже начинает напоминать фарс.
Прокурор продолжил.
- В книге пророчеств даже имена изнасилованных совпадают. Например под неким плачущим атлетом, который не выдержав муки позора ушел в загул можно легко угадать некоего Ганса, тот правда в загул не ушел, но жена его, решив что теперь имеет право, загуляла.
Эвол вздыхает с усмешкой.
Судья.
- Слово предоставляется господину Эволу.
Эвол:
- Итак, вот улики: заключение медэкспетизы о мужской несостоятельности, справки с места работы, что он был в это время на работе, свидетельства десятка сослуживцев и даже свидетельства тех самых якобы пострадавших юношей, что их даже там не было в момент преступления.
Прокурор.
- Это всё фальсификации, вы все сговорились, у вас есть множество подтверждающих улик, но вы их умышленно прячете от правосудия, а имеющиеся улики либо сфальсифицированы, либо ничего не доказывают.
Адвокат иронично.
- Ну например.
Прокурор.
- Например свидетельство пострадавшего мистера К, он якобы не был на месте, якобы был в это время в Пилтдауне. Откровенная ложь, его там не было и есть тому подтверждения и если он лжет, где гарантия что не лгут все прочие.
Адвокат.
- Но мы же сами выявили эту ошибку в показаниях и эта мелочь ничего ровным счётом не меняет.
Прокурор.
- Меняет всё и в корне

Далее можно продолжать до бесконечности

Вот и продолжайте! Получится готовый набор полемических приёмов в духе "доведения до абсурда".
Вообще очень эффективный, хотя и далеко не честный, способ ведения полемики — высмеивание. Но когда спор ведётся заведомо не ради достижения истины, а именно с креационистом, то это способ приемлемый. 

Да я и не высмеиваю, это лишь слегка утрированный вариант ведения полемики креационистами, но без улыбки даже и не утрированную полемику креационистов не возможно воспринимать, но для не знакомых с азами биологии это может и сгодится

Прошу прощения!
Если что, я удалю этот пост, мне просто интересно- это правда? Не в серьёзной же теме задавать :)
"xxx:
Приколись.
Водяные клопы Micronecta scholtzi, обитающие в водоёмах Европы, издают исключительно громкие звуки до 99,2 дБ, что сравнимо с грохотом проходящего поезда. Эти клопы являются рекордсменами в животном мире по соотношению громкости и размеров тела.
Примечательно ещё и то, каким образом издаются эти звуки — это делает самец для привлечения самки, проводя своим половым органом по брюшку.
YYY:
предлагаю ввести новое выражение - "*ем в грудь стучать" - сильны клопики!"

Не, это целомудреное:
"БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!!
Ежу понятно, что как охранник такая собачка... разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня... будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется.
Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше.
Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее... Но я решила подшутить.
Просто не реагировала.
Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку.
Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи... Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог...
Но больше так шутить не буду".

От http://flavorchemist.livejournal.com/23277.html

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5213/5677388.1/0_5c84b_c15f9849_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4707/5677388.1/0_5c84c_34839e09_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4706/5677388.1/0_5c84d_e3203dfc_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5409/5677388.1/0_5c84e_694a9f34_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/5677388.1/0_5c84f_466011f7_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4517/5677388.1/0_5c850_887053b6_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/5677388.1/0_5c851_e033bcbb_orig)

(http://pics.livejournal.com/flavorchemist/pic/0001b0hy)

Из "бездны":
"Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза "Did you press the
pimpochka from the down? " стала их семейным преданием..."

Ещё:
"Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться".
Слабые нервы у водителя, слабые!.. :)

Это всё конечно умилительно, но крайне не гигиенично, там где торгуют продуктами домашним животным не место

Цитата: Дж. Тайсаев от сентября 26, 2011, 00:41:57Это всё конечно умилительно, но крайне не гигиенично, там где торгуют продуктами домашним животным не место

А Вы к домашним животным относите крыс и мышей?(-:

Цитата: chernokulsky от сентября 26, 2011, 09:55:40

Цитата: Дж. Тайсаев от сентября 26, 2011, 00:41:57Это всё конечно умилительно, но крайне не гигиенично, там где торгуют продуктами домашним животным не место

А Вы к домашним животным относите крыс и мышей?(-:

Ну если всё уже настолько запущенно :)

А тараканы?! А Страшные, ужасные, неистребимые Клещи?!
:)
Нет, это понятное дело, тем более его закрывали на ночь, то есть когда люди есть, за ним можно проследить, когда- же людей нет- ХЗ что он там делает.
Но в принципе если у кота нормальный характер, можно практически поручиться, что всё в порядке будет, разумеется вкусные для него продукты должны быть изолированы- это не обсуждается, наверное они справляются там в магазинчике. :)

Я это не голословно пишу, поймите меня правильно, у меня тоже когда то был свой продуктовый магазинчик, приходилось как то выживать в весёлые 90-стые. На санэпидемстанцию уйдёт столько денег, что невольно запоёшь, а стоит ли кот этих денег, хотя, рассуждая чисто биологически, если весь товар фасован в герметичные упаковки...

Так я разве спорю! :)

(http://i027.radikal.ru/1109/e8/7308d5f2e3fa.jpg)

Вот у мужиков мозгов не было!
"Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке
Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта..."

 :D :D :D

Мне из калаша довольно часто приходилось стрелять, как никак офицер общевойсковик после военной кафедры, отдача конечно что у АК, что у АКМ хорошая (у АКМ пожалуй послабее будет), но удержать даже подростку несложно, а уж с шимпом, разве что какой Жабатинский, или мазадаранский тигр поспорить сможет.Мне приходилось стрелять из КПВТ, вот если бы шимпанзе с руки получилось стрелять (теоретически, поскольку там электрический пускатель), тогда бы я поверил, что её отбросило.
Скорее всего правда, но несколько утрированно, как это часто бывает

Вот как надо бороться с наркотой, хотя, блин!- Не подействовало!
"Тут недавно гашиш покурил.Чувствую приход необычный,вроде как мозги шевелятся и я это реально чувствую.Оказалось я случайно кепку с мухой одел".

Про альтернативное знание-
"в: почему белые медведи не едят пингвинов?
о: Потому что те высоко летают!:))))))) (А разные полюса - это так прозаично...)"
Вообще:
"Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному".
"НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра
Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В
детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -
бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они
и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за
постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не
оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная
должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,
что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не
мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул
сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри
занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и
мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее
присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем",
а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны
выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию
войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом
разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию".
"Собаки умеют считать. :)

Предисловие:Знакомая собиралась ложиться в больницу на обследование и лечение, на срок до 1 месяца. Попросила позаботиться о собаке-лабрадорше, 1.5лет.
Знакомая живет на 5 этаже, я в другом районе города, в таком же доме, на 2. У собаки был любимый ритуал: Войдя в подъезд, она садилась и ждала, пока поводок свернут в тугой жгут и дадут ей. Она брала этот поводок в зубы и дальше шла домой сама.

Сразу, как привёз собаку к себе домой, мою квартиру, где она не была ни разу, она нашла по моему же запаху. Забежала в подъезд впереди меня, принюхиваясь, и села возле моей квартиры, вызвав удивление.
На следующий день, после прогулки, собака села в ожидании поводка и она его получила. Эксперимент прошёл не очень удачно, так как собаку я поймал уже между 4 и 5 этажами. :)
Собаку вернул хозяйке, через месяц, как и договаривались. Сегодня позвонила та знакомая. Говорит, что по пути домой, на 5 этаж, собака садится на 2 этаже, возле такой же двери, как у меня и в её взгляде написано: "Хозяйка, а нам точно не сюда? Ты уверена?"".

Случайно наткнулся в интернетах на куклу Дарвина  ???

(http://www.stanford.edu/~siegelr/galapagos/galapagos2010/IMG_8855%20darwin%20and%20whale%20spine%20resize.jpg)
Darwin boning up on cetaceans

http://www.stanford.edu/~siegelr/animalz/whales.html

Контрацептивный Заговор-
"Зигота, зигота- иди с меня на Федота, с Федота на Якова, с Якова на Всякого",- рекомендуется несколько раз читать при несанкционированном попадании спермы в женский организм!
Нет, там шутили!
Но мне Федота с Яковом так жалко, хотя миллион что ли могут дать!

Цитата: Дж. Тайсаев от сентября 28, 2011, 18:41:22
Скорее всего правда, но несколько утрированно, как это часто бывает

Скорее всего враньё, отдача не такая уж и сильная.

http://www.youtube.com/watch?v=0ibuink3hdk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=0ibuink3hdk&feature=related)

В США объявили лауреатов Шнобелевской премии (http://news.rambler.ru/11269499/)
(http://img01.rl0.ru/8e72594f17bde5ac34ea0cac0cc32aef/c120x90/regionsamara.ru/screenshots/pic_21309.jpg)
В Гарвардском университете в четверг, 29 сентября, состоялось вручение Антинобелевской премии (Ig Nobel prize), сообщает Reuters. Эту премию, известную в России также как Шнобелевская, присуждают за самые сомнительные достижения в науке.
Шнобелевскую премию вручили в 10 категориях. Среди лауреатов этого года оказались многочисленные предсказатели конца света. По некоторым из представленных версий, конец света должен был наступить уже несколько раз: например, в 1954, в 1982, в 1992, в 1994 или в 2011 годах.
Премию также получили авторы исследования о том, как потребность к мочеиспусканию влияет на процесс принятия решений. Эта награда была вручена в номинации «Медицина»
Одним из лауреатов Антинобелевской премии этого года также стал норвежец, в своем научном труде попытавшийся проанализировать, почему в повседневной жизни люди вздыхают. Кроме того, «Шнобелевку» получили исследователи, объяснившие, почему дискоболы испытывают головокружение, в то время как метали молота с этой проблемой не сталкиваются.
Антинобелевская премия была учреждена Марком Абрахамсом, редактором юмористического журнала «Анналы невероятных исследований» (The Annals of Improbable Research), в 1991 году. Антинобелевской премии вручаются незадолго до того, как становятся известны лауреаты Нобелевской премии. Примечательно, что авторы сомнительных исследований получают награды из рук настоящих нобелевских лауреатов.
_________________

Волос любимой

Между зубов отыскал!

Съел её, что ли?

http://www.redburda.ru/%D1%85%D0%BE%D0%BA%D0%BA%D1%83

Кстати мой земляк Гейм получил помимо Нобелевки ещё и шнобелевскую премию, учитель, который его учил физике, живёт в соседнем подъезде

Вот как надо работать, вообще за оригинальными решениями ьбудущее:
"Сервис в Москве.
Вызываю проститутку, надо было отрепетировать выступление на кандидатскую(ну реально больше некого было), так она не только не удивилась,а еще и целый лист замечаний написала".

Вообще не знаешь, смеяться или плакать.
То ли проститутки такие продвинутые, то ли наука такая... Публичная, то ли и то, и другое, а может ещё что-то ещё...

Ещё из "бездны":
"Эх, сплю я, и мне снится...
Стоит передо мною стол, на столе - две бутылки с пивом. Но просто так пить его нельзя, потому как пиво - векторная величина, надо взять проекцию на ось. Рядом с бытулками стоит две кружки с пивом, из них можно пить, но проекция взята на произвольную ось, мне неизвестную. Не дело. Можно проецировать пиво на ось X - налить в кружку, но третьей кружки нет. Можно перепроецировать пиво из кружек на известную ось, но это представляется трудоёмким. Не дело. Стою, думаю, что делать.
Пока думаю, в комнату врывается мужичок бомжеватого вида и залпом выпивает пиво из первой кружки. А я брезгливо морщусь - пить пиво, взятое в проекции на произвольную неизвестную ось - это ж всё равно что керосин хлестать!
Просыпаюсь. До экзамена по теоретической механике остаётся около 18-ти часов..."
Что-то в этом есть!.. :)

Ещё:
"Педсовет внеплановый устроили.
Оказывается, кто-то из детей притащил справочник патологоанатома и за день его успело просмотреть пол-школы.
Захлебываясь слюнями, все ораторы вещали о том, какой это ужас для неокрепшей детской психики и что такое допускать НЕЛЬЗЯ! Большинством голосов решили позвать в школу психолога, чтобы он поговорил с детьми.
Я воздержался.
Наверно, остальные учителя в другой школе учились, но в моей - с мед.уклоном этот справочник чуть не настольной книлгой был. Со всеми его расчленёнными трупами разной степени свежести. Зато я по сей день отлично помню книгу, которая действительно оставил след на моей детской психике: "Произведения советской литературы, адаптированные для глухонемых детей".

"А потом он как замолчит на меня!
Как руками закричит на меня!"

30 лет прошло, а помню".

"xxx: Ученые считают, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить шимпанзе со свиньей, то получится человек?
yyy: Да, но только на 70%...
zzz: инфа 70%!"
Это новости от британских учёных, надо думать.

А эта история- вот такими наверное должны быть все родители, стремиться к такому:
"ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации..."

"В бытность студенткой исторического факультета стою в очереди читального зала библиотеки на получение книг. Передо мной девочка, видимо, первокурсница. Диалог девочки (Д) и библиотекарши (Б):
Д: дайте мне, пожалуйста, учебник по истории философии
Б (уточняя): вам историю философии или философию истории?
Девочка подвисла..."

"Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку.""

ЦитироватьБ (уточняя): вам историю философии или философию истории?

У меня в институте была философия истории. Вела тётенька, которая поливала мозги "теориями" Фоменко.

Ужас какой!

Из "бездны", моя фирменная юмористическая свалка :):
"<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!"

"Молодая
мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,
сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург"".

"Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя
Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу
Гидрометцентра, сообщает ТСН.

«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы
- уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового»,
- сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы,
Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с грозами и шквалами.

Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы жара в Украине спала.
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451 "

Ну первое конечно не смешное:
"Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор".

"Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..."

Бедный кот:
"karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях".

У нас был котофей, ну он был такой, звезданутый, что-то там- неповзрослел нормально, но у него детство было тяжёлое, не у нас, папа его подобрал, там наверняка ему не просто было, так вот он не мог остановиться.
Он ел, пока не полезет. Приходилось его останавливать.
А так неплохой был кот.

Кошка, ну она так, не вороватая, ничего сверх меры, но вот нельзя на стол лазить, но она запрыгнет пока никого нет, заходишь на кухню- "мыр"- и спрыгивает. Но потом снова залезет.
Теперешний меня всё на кухню зовёт, чтобы я при его еде присутствовал, чего ему надо :), я уже о двух таких читал.
Предыдущему- тот всё сожрёт, вот при нём нельзя ничего было оставлять, утащит и съест, морда как решето, приспособился пакеты с молоком прокусывать и сосать. Пропал, есть уроды к сожалению, прошу прощения, если ошибаюсь, но кот был профессионал по гулянкам, скорее всего кто дурость сделал.

Другой кот, сядет на табуретку, её наклоняешь, чтобы слез, он вот на ребро готов сесть, главное чтобы не спрыгивать, начинаешь давать ему еду, чтобы за ней спрыгнул, но он хватает пальцы когтями и тянет к себе. Фрикадельки вылавливал из супа, все выловит, съест, потом весь остальной суп ест.
Вот это идеальный для квартиры кот был, ну не только он, ну вообще- выпустил погулять, он все дела только на улице.
В еде- всё ел. Молодец. Сейчас эти двери с домофонами- плохо.
Надо в таких дверях прорезать дверцы как в метро, в кошачий рост.
Так начнут же какую-нибудь гадость делать, раз дырка, надо ерунду какую засунуть.
Очень ласковый тот кот был, все кошки молодцы, но с тем было прям классически, ляжет на подушку, постепенно раскладывается, и потом уже с краюшку спишь где-нибудь, а он на подушке, играем в шахматы, кот пришёл и устроился на доске, как у них это всё изящно получается, прям вот- "всё, ребята! Партия!"

"Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!"

"Главное здание МГУ, общежитие, объявление:

Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го :)
*телефон, имя*

*фотка крайне кавайного котенка*"

"Коты у них в тапки гадить любят... Ерунда это...
Не видели вы ещё способностей кроликов... Одно только круговое опИсание в прыжке чего стоит... А когда "описание" заканчивается, переходят к метанию "шариков" с разворота...
Какое ещё животное предпочитает облегчаться на лету? Причём прицельно..."

круговое описание и оплевание могут верблюды делать.

Цитата: sanj от октября 07, 2011, 01:52:45
круговое описание и оплевание могут верблюды делать.

В прыжке?

(http://assets3.lookatme.ru/assets/article_image-image/88/c7/2173287/article_image-image-article.f618479a-cb75-4d80-80e9-19ce1580d334.jpg)

Цитата: Роман Джиров от октября 07, 2011, 10:13:45

Цитата: sanj от октября 07, 2011, 01:52:45
круговое описание и оплевание могут верблюды делать.

В прыжке?

насчет прыжков не знаю, но стоя и на ходу за ради бога.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4520/5677388.2/0_61163_a99ebc98_orig)

"во дворе стоят параллельно друг другу несколько железных рам с решетками. полсотни воробьев со всей округи их оприходовали, и теперь бибиси может в нашем дворе фильмы про воробьев снимать. честно, птицы там делают все что могут. на рамы уже можно вешать таблички: купалка, сушилка, болталка, ругалка, дралка, спальня, жральня, и конечно бордель".

"Стандартная ситуация: студент всю пару борется со сном, клюёт носом и, наконец, засыпает. Через какое-то время он начинает откровенно храпеть. К нему подходит препод, будит его и выдаёт гениальную фразу:
- Студент, не храпите. На моих парах спать можно, а храпеть - нельзя!"

"Препод сегодня отжег:
- Вот 19-летние хоккеисты такие классные голы забивают на чемпионатах мира, а вы все по подъездам шаритесь, да водку жрете!
- Так вы ж сами позвали!
- Эээ, вернемся к теме".

"dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса".

"я конечно понимаю "Питер - культурная столица" и все такое, но чтобы воробьи испражнялись в мусорку..."

"преддипломное хокку:

семь дней до диплома защиты
брат установил Ассасинов вторых
урод".

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!"

(http://farm7.static.flickr.com/6108/6215592572_3c6c3d44eb_o.jpg)

(http://static.diary.ru/userdir/2/5/6/2/256215/71790674.jpg)

Прошу прощения за околопошлость, но изящно:
"Студенты физмата, парень и девушка. После секса лежат в постели. Парень (П) говорит девушке (Д):
П: Я щас вообзе ничего не соображаю. Вот спроси у меня любой интеграл, я не отвечу.
Д: е в степени х?
П: скатииинааа...XD".

Как тут за них не радоваться!

"Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока».
Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»

«А если ... если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные. ..
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф.
«Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а
«Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь.
Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу
найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть
Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит.
Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен.
Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году.
Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков".

                                   Неандерталец - это звучит гордо !
               А.М.Горький - антрополог.

Кстати, я тут на луркморе видел интересную картинку, посвящённую смерти Стива Джобса.
Собственно, вот она:
(http://lurkmore.ru/images/9/97/Apple_jobse.png)

Мне чудится, или череп - неандертальский? :)
И нет ли в этом какого-то скрытого подтекста?

----
Носодырка, правда, маловата, по-моему. :) 

   Может архаичный сапиенс? или ЛСА ?

 Эмм. Отсутствующий лобешник, округлые глазницы, сглаженные скулы, выраженное ретромолярное пространство.... Подбородка, судя по всему, тоже нет.

ну это зря про старика трудоголика и аскета Джобса, все бы так жили. Кстати, почему то всегда вспоминают айфон, айпод, айпэд и прочие айпады, но ведь они придумали ещё первый графический интерфейс операционной системы, если не ошибаюсь, мусорную корзину например точно, а ещё великая вещь, компьютерная мышь, тоже ведь их изобретение, а ещё первая мультяшная компания пустившая на кинорынок 3д графику - Пиксар, хорош неандерталец

мдаа, пример полной реализации, насколько это возможно в данных условиях. великий человек был..

(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/311421_2258664379972_1049268584_4361693_87721722_n.jpg)

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/314366_10150336895109825_331825884824_7858612_487110702_n.jpg)

Цитата: Дж. Тайсаев от октября 13, 2011, 22:05:41
ну это зря про старика трудоголика и аскета Джобса, все бы так жили... хорош неандерталец

Дык мы же не про Джобса - Стива Джобса мы все очень уважаем.
 Мы про тот череп шуткуем, что на рисунке почему-то оказался в руках у Джобса. Странный весьма череп...

да я понял что череп странный, это не к форумчанам замечание, а к авторам карикатуры, всё таки умер человек

  Не буду спорить, элемент бестактности имеется.

(https://lh4.googleusercontent.com/-oHTNVEIGBvI/TlmoeMMmV1I/AAAAAAAAXdI/a8DAF2ec_EA/s640/img037.jpg)

(https://lh3.googleusercontent.com/-oHzm6JKoqqs/TlmpWKp11lI/AAAAAAAAXds/EnQMukQzgXE/s800/img042.jpg)

http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/795820.html

    А что - очень весело и оптимистично. Нашу молодёжь напоминает. Одежда, причёски, повадки, рок-ансамбль, манера общаться, стиль езды на гужевом автомобильном транспорте - всё похоже.
   А ведь рисунку 120 лет. Это же надо так фотографически точно предсказать грядущее. 

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?""

"начать жизнь сначала может только пень"

"История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком..."

Как из театра абсурда:
"Блондинка (БЛ),окончившая ВУЗ с красным дипломом и работающая в одной гос.структуре (спасибо папику), делится впечатлениями с сотрудницей (С):
БЛ: Представляешь, я в шоке! Оказывается, пржевальский конь был деревянный! А я-то всю жизнь думала: как в него людей засунули? Живот разрезали или накормили людьми? И тут фильм посмотрела, а он - деревянный!!!
С: Эээ... ты имеешь в виду, троянский конь?
БЛ: А ты что, знала???"

Бедный Пржевальский!

"Про водку с пивом: когда наливается кружка пива, чутку отпивается, доливается водка, опять чутку отпивается и так далее пока в кружке не останется одна водка - это альпинистский коктейль, называется "восхождение".
Но это еще не конец!
далее следует обратный процесс водка отпивается, доливается пиво.... такой коктейль альпинисты именуют "спуск". Правда редко кто до него доживает.... восхождение не каждому доно осилить)))"

"Просто ЖЕСТЬ!!!
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный,хочу сообщить следующее.
По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматической брутальностью, повышенной мускулистостью, соответствующим габитусом(и сопутствующим обильным волосяным покровом)заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т.е. волосы на теле встают дыбом и сыпятся искры по всей площади эпителия(кроме головы).Это происходило дважды(тенденция).
Учитывая специфику производства т.е. взрыво и пожарность, приходиться пользоваться персональным заземлением(металлической цепью) от пояса до земли. Альтернатива жилету-суконная куртка-силовое поле отсутствует!!!-не искрю!!! Исходя из вышеизложенного прошу разрешить мне пользоватьяся - суконной курткой.
Подпись/ФИО/
Резолюция
Приказываю: Во избежания образования
статического электричества, производить
ежедневное бритье волосяного покрова тела,
от головы до жопы.Начальник участка Г-ИЗ-107 ФИО".
И такие проблемы бывают :).

"Новая инициатива специально для президента Медведева – переход на латиницу.

Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

(c) с просторов интернета".

Цитата: sanj от октября 14, 2011, 03:47:52

Фотография, на которой обезьяна кормит кошку - настоящая или монтаж? Если настоящая, дайте, пожалуйста, ссылку на источник информации. :)

"Husband: Открываю металлический кран в умывальнике.. Все нормально. Прикасаюсь к крану, из которого течет вода.. Все ок. Прикасаюсь к струе воды - получаю удар током. Вопрос: какой урок по физике в пятом классе я прогулял?(".

  Может у соседей ремонт и сволочи-сварщики вместо электрической "земли" используют водопроводную трубу?

Жена у меня посматривает сериал "Отчаянные домохозяйки".
Сегодня она скачала новую серию, и я тоже посмотрел кусочек :)
Одна из героинь там работает учительницей в школе. В классном уголке умер хомячок, и другая, более опытная учительница советует нашей героине: "В саду у нас есть специальное место, где мы хороним школьных животных. Проведи с детьми похороны хомячка, скажи пару слов. Только ни  слова о Боге - у Аманды (одна из учениц) родители - атеисты и юристы"...

Я чуть не прослезился.

Цитата: V.V.P от октября 21, 2011, 11:11:58

Цитата: sanj от октября 14, 2011, 03:47:52

Фотография, на которой обезьяна кормит кошку - настоящая или монтаж? Если настоящая, дайте, пожалуйста, ссылку на источник информации. :)

не могу знать, взял где то на фэйсбуке.

Цитата: chief от октября 22, 2011, 00:44:20
Жена у меня посматривает сериал "Отчаянные домохозяйки".
Сегодня она скачала новую серию, и я тоже посмотрел кусочек :)
Одна из героинь там работает учительницей в школе. В классном уголке умер хомячок, и другая, более опытная учительница советует нашей героине: "В саду у нас есть специальное место, где мы хороним школьных животных. Проведи с детьми похороны хомячка, скажи пару слов. Только ни  слова о Боге - у Аманды (одна из учениц) родители - атеисты и юристы"...

Я чуть не прослезился.

Хладбище домашних любимцев :)Надо же у них даже к атеистам относятся с уважением к их "вере" :)

(http://pics.livejournal.com/egzadereev/pic/00035s83/s640x480)

http://egzadereev.livejournal.com/114746.html

Хорошая иллюстрация многих интернет-дискуссий.

Цитата: Дж. Тайсаев от октября 22, 2011, 07:29:06

Цитата: chief от октября 22, 2011, 00:44:20
Жена у меня посматривает сериал "Отчаянные домохозяйки".
Сегодня она скачала новую серию, и я тоже посмотрел кусочек :)
Одна из героинь там работает учительницей в школе. В классном уголке умер хомячок, и другая, более опытная учительница советует нашей героине: "В саду у нас есть специальное место, где мы хороним школьных животных. Проведи с детьми похороны хомячка, скажи пару слов. Только ни  слова о Боге - у Аманды (одна из учениц) родители - атеисты и юристы"...

Я чуть не прослезился.

Хладбище домашних любимцев :)Надо же у них даже к атеистам относятся с уважением к их "вере" :)

Учитывая, что фильм - 2011 г., а в сериале любят стебаться на злобу дня - подумал: уж не новый ли тренд - права атеистов?

Цитата: chief от октября 23, 2011, 02:42:27
Учитывая, что фильм - 2011 г., а в сериале любят стебаться на злобу дня - подумал: уж не новый ли тренд - права атеистов?

Если так, то это хорошая тентенция, а то у нас с верующими как в Америке с неграми, бары для афроамериканцев существуют, но попробуй только открыть в америке бар для белых. Атеисты, как и белые тоже люди и тоже имеют такие же права

"Рамблер новости:

В космическом центре НАСА найден пакетик с кокаином.

Комментарий:
Вооооооооооооот как мы на луну значит летали)"

Цитата: алексаннндр от октября 24, 2011, 20:33:37
"Рамблер новости:В космическом центре НАСА найден пакетик с кокаином.
Комментарий:
Вооооооооооооот как мы на луну значит летали)"

Ну, сами так и не слетали, и ещё не скоро полетим - только и остаётся Рамблеру, что пытаться высмеивать американосов.

Ну это у нас сейчас завсегда!

"считается что самый жуткий способ самоубийства ет выпить щелочь... так воть есть средство для чистки Шуманит - щелочь, разъедающая ну просто всё... мой дед его выпил.. сказал что слишком крепкое и горло першит, выпил сверху обычной водки и спать пошел О_о.. теперь зовем его Дядя Ваня-Шуманит.."
Неужели правда, у нас к кислой реакции ещё ткани приспособлены, но к щелочной-то нет.

"а.. За что ты так вафли любишь, дрянь же редкостная.
б.. Потому что это настоящий итишный продукт.
а.. м?!!!
б.. У вафли ячеистая структура из квадратиков - многомерный массив.
б.. Еще и несколько слоев, пахнет таблицами SQL - чуешь?
б.. На вафлях которые я ем, на одном слое почти всегда 256 кубиков - ячеек с двух сторон.
б.. 4 слоя - 1024 бита. Что может быть слаще чем многомерная таблица набитая всякими вкусносями?
б.. Короче, это чисто итишное печенье, вам не понять".

Велика самокритика:
"В общем, подарил мне как-то молодой человек лилии. Большой такой букет, объемный. Восьмое марта было,значит.
Ну, я тот веник на кухню в вазу поставила, и мы с ним ушли гулять.
Наутро сей субъект просыпается,идет на кухню, и оттуда раздается вопль,полный священного негодуя:
-Это такую вонь я тебе подарил?????"

"Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э."

"xxx:Я когда на бейсике кодил писал цикл для построения окружности. Типа повтори 360 ( шаг ввперед 1 повернись вправо на 1 градус ) Все немог понять какого хрена он мне яйцо рисует
xxx: До меня тока 15 лет спустя дошло что горизонтальная развертка отличается от вертикальной
yyy: и пиксель не квадратный)
xxx: Да вот из за таких вот недосказываней, детский разум не мог понять почему яйцо в место круга
xxx: Мне прямоугольный пиксель все детство испортил :)".

Цитата: алексаннндр от октября 27, 2011, 11:32:08
Я когда на бейсике кодил писал цикл для построения окружности. Типа повтори 360 ( шаг ввперед 1 повернись вправо на 1 градус )

на Бэйсике не кодят, это язык высокого уровня, а такую команду как "шаг ввперед 1 повернись вправо на 1 градус" ни один Бэйсик не поймёт :), всё гораздо проще, нужна функция окружности

Цитата: алексаннндр от октября 21, 2011, 20:48:26
"Husband: Открываю металлический кран в умывальнике.. Все нормально. Прикасаюсь к крану, из которого течет вода.. Все ок. Прикасаюсь к струе воды - получаю удар током. Вопрос: какой урок по физике в пятом классе я прогулял?(".

Цитата: ARON от октября 21, 2011, 21:10:36
 Может у соседей ремонт и сволочи-сварщики вместо электрической "земли" используют водопроводную трубу?

Простите за безъюмор, но от сантехников знаю, что если водопроводную трубу не заземлять со строгой пространственной периодикой, то в трубе образуются свищи - таки малы отверстия из которых бьет тонюсенька струйка. Сколько не ломал голову, но сей факт оказался выше моего разумения. А вода, именно вода, текущая из "железного" крана на старой кватире в старом доме и меня слегка щелкала не раз.

Цитата: василий андреевич от октября 27, 2011, 11:48:53

Цитата: алексаннндр от октября 21, 2011, 20:48:26
Прикасаюсь к струе воды - получаю удар током.

Цитата: ARON от октября 21, 2011, 21:10:36
  Может у соседей ремонт и сволочи-сварщики вместо электрической "земли" используют водопроводную трубу?

А вода, именно вода, текущая из "железного" крана на старой кватире в старом доме и меня слегка щелкала не раз.

Без юмора. Знакомый электрик говорит, что получить удар током от струи воды из под крана можно в двух случаях:
    1) Если кто-то действительно использует водопроводную трубу в качестве электрического "ноля".
    2) Обычное статическое электричество.
  Первый вариант возможен, разумеется,при использовании металлических труб. С пластиковыми трубами это исключено.

Да, Арон, сам электрик. И что бы не городить лишних сущностей, объяснение занулением устраивает, а то, что бьет именно струя воды, а не кран, то допустим, от плохого контакта на стыках старых труб через муфты. Однако "статическое электричество" в своих проялениях и причинностях бывает очень даже необычно.

ну есть ещё варианты, например пробивает где то проводка в квартире, а в том месте ещё и трубопровод и стена мокрая, или например напряжение от пола идёт, а струя воды сработала уже как проводник

Цитата: Дж. Тайсаев от октября 28, 2011, 20:11:45
ну есть ещё варианты, например пробивает где то проводка в квартире, а в том месте ещё и трубопровод и стена мокрая, или например напряжение от пола идёт, а струя воды сработала уже как проводник

Да, и это может. Тем более у Василия Андреевича в примере был старый дом и, наверное, старая проводка.

В студенчестве я занимался гоными лыжами и на лекции иногда ходил в синтетическом комбинезоне. Когда это комбинезон терся о мой портфель, то система походила на лейденскую банку. И я периодически при ходьбе получал щечки разрядом между клепками на изолированной ручке портфеля и большим пальцем руки. И еще в группе была "блондинка", внимания которой мне иногда требовалось заполучить.
  Так вот, как-то я ей пожаловался, что страдаю в периды депрессий странной болезнью души, вырывающейся из тела с порождением электростатических возмущений в "среде родственных пар". Тут мой экперимент с портфелем, дополненный возложением рук на плечи и томным взглядом, проивел очень даже приятно ошеломляющий эффект... Жаль только, что разгадку душевного электричества я ей раскрыл тут же. Но я как-то постыдился продолжать игру.

И еще один полушуточный случай с электрикой.
Услышал в разговоре, когда, дескать, больше напряжение, то ток меньше. И вот как мое негодование по этому поводу было "посажено в калошу".
Он: если ты хочешь использовать мотор на 380в или мотор на 220в, то когда потребляемый ток будет больше?
Я, даже не помышляя о своеобразии логики иных граждан, отвечаю: конечно, когда берем мотор на 220.
Он: ну видишь, как ты сам себе противоречишь?
  Посрамленный, я даже не стал пытаться говорить о сопротивлении...

У меня был только один случай когда рассказом об электричестве я смог вызвать улыбку.
Это было когда я рассказал офисному планктону, что ванны должны быть обязательно подсоединены к трубам проводом и для этого на ванных есть даже специальный лепесток.
Так мне никто и не поверил.

Цитата: Влад от октября 29, 2011, 13:28:59Это было когда я рассказал офисному планктону, что ванны должны быть обязательно подсоединены к трубам проводом и для этого на ванных есть даже специальный лепесток.
Так мне никто и не поверил.

Вам очень сильно повезло, коллега, что Вам не поверили! А вдруг кто-то бы поверил, и подвёл бы к ванне электрический провод, да под напряжением?
    Сейчас писали бы сообщения совсем из другого места.

 
                          "А.М. Горький - эволюционист."
             ЦИКЛ ГЕРОИЧЕСКИХ ПЕСЕН ПРО АНТРОПОГЕНЕЗ. ( РУ.)
   
         №1.  Песня о хабилисе.
         №2.  Песня об эректусе.
         №3.  Песнь о неандертальце - трагическая. ( Реквием ).
 
  Исполняет Тамбовский народный хор Эволюционистов имени Чарльза Дарвина.

Цитата: ARON от октября 29, 2011, 18:33:30
     Сейчас писали бы сообщения совсем из другого места.

В принципе заземлять ванну, не доверяя заземлениям по трубам, необходимо. Однако этот маленький + будет превращен в большой -, если начать греть воду в ванне с помощью бытового кипятильника, а залезая в ванну забыть его выключить. Страшно не касание фазы, а одновременное касание фазы и нуля-земли.

Цитата: василий андреевич от октября 30, 2011, 09:52:01

Цитата: ARON от октября 29, 2011, 18:33:30Сейчас писали бы сообщения совсем из другого места.

В принципе заземлять ванну, не доверяя заземлениям по трубам, необходимо. Однако этот маленький + будет превращен в большой -, если начать греть воду в ванне с помощью бытового кипятильника, а залезая в ванну забыть его выключить. Страшно не касание фазы, а одновременное касание фазы и нуля-земли.

??? Это в каком же состоянии залезать в ванну, чтобы забыть выключить кипятильник? ???

Цитата: василий андреевич от октября 30, 2011, 09:52:01

Цитата: ARON от октября 29, 2011, 18:33:30
    Сейчас писали бы сообщения совсем из другого места.

В принципе заземлять ванну, не доверяя заземлениям по трубам, необходимо. Однако этот маленький + будет превращен в большой -, если начать греть воду в ванне с помощью бытового кипятильника, а залезая в ванну забыть его выключить. Страшно не касание фазы, а одновременное касание фазы и нуля-земли.

Меня как то попросили пожить в одной квартире пока хозяева были в отъезде.
Так там ванна не была подсоединена к трубам проводом. А на этом стояке видно жило много специалистов по электричеству.
Так там нахождение в ванной было аналогично принятию процедуры электрофореза, мало что были ощущения, они были хоть и терпимыми но довольно неприятными особенно когда находясь в ванной прикасаешься к струе воды из смесителя.
А насчёт того что бы заземлят, так для этого нужно что бы заземление в доме было.
А так остаётся только бросать перемычку между трубами и ванной.
Ну а насчёт кипятильников или фенов опущенных в ванную вместе с чьим нибудь телом- се ля ви.

Цитата: Влад от октября 31, 2011, 10:00:07

Цитата: василий андреевич от октября 30, 2011, 09:52:01

Цитата: ARON от октября 29, 2011, 18:33:30
    Сейчас писали бы сообщения совсем из другого места.

В принципе заземлять ванну, не доверяя заземлениям по трубам, необходимо. Однако этот маленький + будет превращен в большой -, если начать греть воду в ванне с помощью бытового кипятильника, а залезая в ванну забыть его выключить. Страшно не касание фазы, а одновременное касание фазы и нуля-земли.

Ну а насчёт кипятильников или фенов, опущенных в ванную вместе с чьим-нибудь телом - се ля ви.

Что означает "се ля ви"? Имеете опыт? И что это за "чьи-нибудь тела", глубокоуважаемый коллега?

А у Вас шо горячую воду не выключают?
А если выключают и Вы греете воду в ванной кипятильником Вы все эти правила соблюдаете?

ЭЛЕКТРОКИПЯТИЛЬНИК ПОГРУЖНОЙ ГОСТ 14705-83

ПАСПОРТ

4. Требования по технике безопасности и пожарной безопасности

4.1. Перед включением электрокипятильника в сеть убедитесь в исправности шнура, вилки и розетки.
4.2. Электрокипятильник по пожарной безопасности относится к приборам, работающем под надзором.
4.3. Электрокипятильник разрешается эксплуатировать только для нагрева воды в металлической,
стеклянной или термостойкой посуде, разрешенной для нагрева воды.
4.4. Посуда и объем нагреваемой воды должны обеспечивать четкую
фиксацию электрокипятильника на стенке сосуда с соблюдением при этом
уровня воды между двумя отметками минимального и максимального.
4.5. Включение (даже кратковременное) и выключение электрокипятильника
производить только в погруженном в воду состоянии.
ВНИМАНИЕ! При извлечении из воды обязательно отключить от сети.
4.6. В мыльные и щелочные растворы не опускать.
4.7. После отключения и извлечения кипятильника из сосуда, он остается горячим,
и к нему не следует прикасаться или размещать на легковоспламеняющихся поверхностях.
4.8. Опускать руку в нагреваемую воду для контроля температуры при включенном кипятильнике ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
4.9. Не допускается привлекать к пользованию электрокипятильником малолетних детей.

Интересно правда, если руку в воду при включённом кипятильнике совать нельзя, то можно ли прикасаться  к металлической посуде, в которой греется вода, при включённом кипятильнике?

А мне сразу в мыльную воду захотелось его опустить, так вот и не думал об этом, но раз нельзя- что же делать?..

"задача по терверу:

Обедая за столом, шириной 2 метра Вы увидели ползущего с другого конца
стола на Ваш край таракана. Какова вероятность того, что, доползя до края стола, таракан
проползет справа от Вас, если Вы сидите по центру стола и занимаете вдоль него 60 см, а
таракан очень худой?

как, как б...ь они это придумывают??????7777????7??"

Цитата: алексаннндр от ноября 01, 2011, 15:56:19
"задача по терверу:

Обедая за столом, шириной 2 метра Вы увидели ползущего с другого конца
стола на Ваш край таракана. Какова вероятность того, что, доползя до края стола, таракан
проползет справа от Вас, если Вы сидите по центру стола и занимаете вдоль него 60 см, а
таракан очень худой?

как, как б...ь они это придумывают??????7777????7??"

А ответ ужасно прост, и ответ единственный:
P= 1/2 - (1/PI)arctg0,15
Главное условие это худорба таракана...  :D.

Цитата: langust от ноября 01, 2011, 17:15:27
Главное условие это худорба таракана...  :D.

Я бы сюда добавил и его целеустремленность. Знавал я таракана, который вместо того, что бы подчиняться условиям эксперимента поворачивал вспять, но и там, свесившись всем телом напротив нужного края стола, оставлял усищи над столом, по-видимому, что бы измерить насколько заявляемая ширина в 60см соответствует действительным данным.

П.С. А по поводу кипятильника в железной емкости, моя супруга решает очень просто. Например, я плюю на инструкции и сую палец в воду в железном рукомойнике, что бы убедиться в ее несовершенной горячности. Супруга же, зная видимо, инструкции, зачерпывает воду железной ложкой, и уже в ложку сует палец. О, она уж точно знает как синусоидальный ток бежит по прямым проводам!

Цитата: алексаннндр от ноября 01, 2011, 15:56:19
как, как б...ь они это придумывают??????7777????7??"

А что вы хотите от доктора наук, который пишет задачник по теорверу, сидя в маленькой комнатушке, которую тот снимает при его зряплате в 12 тыс рублей? Там только тараканы и водятся. Не слоны же... . А иначе бы сидел бы на Канарах под пальмой и писал про... путешествие слона по заду таракана!  ;)

Цитата: василий андреевич от ноября 01, 2011, 17:34:35

Цитата: langust от ноября 01, 2011, 17:15:27
Главное условие это худорба таракана...  :D.

Я бы сюда добавил и его целеустремленность. Знавал я таракана, который вместо того, что бы подчиняться условиям эксперимента поворачивал вспять, но и там, свесившись всем телом напротив нужного края стола, оставлял усищи над столом, по-видимому, что бы измерить насколько заявляемая ширина в 60см соответствует действительным данным.

В условие задачи надо бы еще добавить, что "длину усов таракана можно не учитывать"  ;D

"(идет наискучнейшая лекция)

препод: до конца пары осталось 10 мин?
честный_студент: 25...
голос_с_задних_рядов: Леша, ты слишком много знаешь..."

Новость на рамблере-
"На Фукусиме произошла ядерная реакция".
Надо ребятам объяснить что ли, что она там и не останавливалась так-то, ну могли бы уж, слово цепная что ли включить, хотя тут правда, не знаешь как сказать чтобы грамотно было.
Другие журналисты написали примерно так- "Неуправляемая ядерная реакция деления", всё равно что-то не то, или мне кажется! :)

Цитата: алексаннндр от ноября 02, 2011, 13:58:51
всё равно что-то не то, или мне кажется! :)

Я бы написал, что продолжается естественный распад топлива. Так, знаете ли, успокаивающе, как проглотить пилюлю от бессонницы, когда "отваливаются" почки.

Наверное. :)

Из моей любимой "бездны" про животных:
"Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы".

Прелестно, но, умоляю Вас не продолжать сближение. А то в следующий раз на просьбу решить задачку по математике Ваш друг предложит Вам для начала половить мышей.

да будет свет сказал монтер и люстру фосфором натер..

(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/316319_198575760216474_126894987384552_449817_251607851_n.jpg)

Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.

http://bash.org.ru/quote/414054

 

Цитата: Mr. B от ноября 06, 2011, 14:23:06
Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.

http://bash.org.ru/quote/414054

Это прекрасно! :)  Столько позитива от таких граждан!

Вроде как не о том, но так хочется поделиться историей, надеюсь, что правда, из "бездны":
"ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так...
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы... они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы...
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела...) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно...
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут...
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе...
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель...
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства...
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то...
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших...

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде...
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно...
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением...) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?"
Поддубный был вроде как таким, время от времени встречаются такие люди.
Так ли наши предки полагались на дистанционное оружие?.. :)

Да уж. Вряд ли неандертальцы уступали кромам в честном бою. Скорее всего, команьонцы их "переели" и заморили голодом  ;D.

Цитата: langust от ноября 08, 2011, 17:19:35
Да уж. Вряд ли неандертальцы уступали кромам в честном бою. Скорее всего, команьонцы их "переели" и заморили голодом  ;D.

Ось! А я про шо ранийше казау!?

Шикарная история. Да, бывают и такие богатыри. Хорошо, когда они добрые.

грустно всё это, бить надо всех, кто зарвался независимо от этнической принадлежности, но эта муставщина тоже не дело, впрочем я слыхал и более того, даже сам лично знаком с русскими, которых признали в армии эти "узбеки" в широком смысле за своего и наоборот, чморили своего, который не удовлетворял критериям мужчины, но без перегибов конечно в таком стихийном деле не бывает.
А мне этот гигант напомнил героя Стейнбека из рассказа или повести не помню точно "О людях и мышах".
У нас был такой тоже, Нагоров на военых офицерских сборах, ему тоже не нашли форму по размеру и он тоже был ненормально добродушный. Всёго лишь мастер спорта по вольной борьбе, по нашим меркам ничего особенного, но победил как то самого Хасимикова, чемпиона олимпийских игр. Помнится претворился я как то больным и в лазарет. А там это самый Нагоров с друьями, спрашивает меня с издёвкой "ты чего сюда больной пришел, тут все здоровые, ещё заразишь нас". А я разозлился и в ответ "сиди и не выпендривайся, я тоже здоровый". Он только сказал в ответ "ну тогда извини, если обидел". И ведь русских в лазарете с ним было не меньше, да в то время никто и не делил как сейчас, делили на чмошников и людей, независимо от нации

Цитироватьгрустно всё это, бить надо всех, кто зарвался независимо от этнической принадлежности

Ну да, так-то оно так.. Но этнические группировки, как ни крути, - это проблема в России.

Цитата: Николай от ноября 08, 2011, 22:36:05
Ну да, так-то оно так.. Но этнические группировки, как ни крути, - это проблема в России.

Согласен и пока самая крупная этническая групировка это не поймёт, проблему не решить до конца

Цитата: Дж. Тайсаев от ноября 08, 2011, 23:02:47

Цитата: Николай от ноября 08, 2011, 22:36:05
Ну да, так-то оно так.. Но этнические группировки, как ни крути, - это проблема в России.

Согласен и пока самая крупная этническая групировка это не поймёт, проблему не решить до конца

Тут такая загогулина выходит. Если самая крупная и сильная будет силой порядок свой наводить, то одна и останется. Именно терпимость, даже застенчивость сильного является гарантом того, что в более "мелком" должны начаться естественные процессы вспомоществования сильному, как центру притяжения. Центропритяжение же родится только при условии, когда центр будет растрачивать свою силу на периферии. И если периферия готова не только брать, но и отдавать адекватно принятому, то можно надеяться на "мир".
  А что демонстрирует Российский центр? А он готов идти на любые соглашения с "периферией" лишь бы не допустить распыления средств из гос. кармана. И карман этот центр готов спрятать совсем в иной банке, а не в той из которой можно питаться созидающему миру. Отсюда естественно возникает проникновение периферии в центр по криминальным надломам. И эти надломы, в конце-концов разорвут и центр, и периферию. Впрочем, если не уже...
  А "смешное" здесь то, что чем агрессивнее центр начинает бороться с национализмом, тем ниже его интернациональность.

да что с национализмом, тут уже с фашизмом приходится бороться.

"Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре"".
Что-то в "бездну" это как-то припоздало, ну может где в тёплых краях :), у нас в средней полосе всё же не до этого сейчас!

Снова о животных:
"преамбула: Живёт у меня кот - добрый, в меру шкодливый... ну кот как кот в общем. Только в свои полтора года улицы до сих пор шугался - сидел на подоконнике и ныкался при любом шевелении за окном
амбула: вчера вечером гормоны видимо дали волшебного пенделя его храбрости и это чудо выползло в форточку на гульбасево. И всё бы ничего - оставили форточку открытой, чтоб сам залез когда вернётся...
Среди ночи чуствую кто-то меня пинает, настойчиво так. Первая мысль - дитё чего-то хочет. Ан нет... Довольная рожа кота перед носом.
- Мау, муррр-мау-мау....
- Отвали, - говорю и обратно в подушку
Тут же получаю нехилый хук справа (надо сказать бодрит) в полном афиге просыпаюсь. В котейских глазах написано буквально "ты охренела что ли спать, хозяйка?!!!"
Далее это не побоюсь этого слова жЫвотное садится прямо передо мной и начинает что-то вещать - очень старательно с выражением издавать различного рода "мяу", "мау", "мур-мыр-тыр" и всё такое... И так минут 5. Я даже заслушалась ))) Рассказал, залез на кресло и баиньки...
А вот я до сих пор в ахере 0_о
Внимание вопрос: коты всегда хозяевам докладывают о потере невинности? ))) А то чёто мне не по себе..."

Цитата: алексаннндр от ноября 11, 2011, 00:52:49
Внимание вопрос: коты всегда хозяевам докладывают о потере невинности?

Раз других нет, выскажусь.
Коты вообще могут не подозревать, что имеют хозяина. В данном живописном случае я так встаю на позицию кота. Слушай, говорю, соня. Пока ты дрыхнешь, я занимаюсь делами природостановления, потому изволь хотя бы выслушать назидания умного кота, который время от времени приказывает тебе заниматься всякой меркантильной ерундой типа пробуждения аппетита... Ну наконец-то... Видимо мое воспитание дает хоть какие-то плоды, раз я добился вразумительной мины. (далее непереводимая игра слов)... Всё, спокоен наконец-то, "мавр сделал свое дело", даже король имеет право на отдых.
   Так что Вам повезло, меня эти любезные отродья, делившие со мной трапезу, считали ниже своего достоинства, и не оделяли своими мыслями, только следствиями их, принося котят.

Так это же не моё!
Но у нас коты всё же контактные, зовёт, чтобы с ним ел, присутствовал, пока он ест! И ведь не отвяжется!

(http://cs5199.vkontakte.ru/u63457707/-14/x_34bad677.jpg)

"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Зашел к
одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за
работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!" "

еще темы диссертаций:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабка надвое гадала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу
- кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных музыкальных
инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем оказания ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством нейронов» (волос долог, да короток ум)

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)"

Услышал шедевр в фильме о природе, прям сейчас по "культуре" идёт:
"когда-то жизнь разделилась на две формы- белковую, она породила животных, и углеродную- она породила растения",- я сократил, там ещё подболтовка была.
Это же надо придумать такое!

Есть гипотеза, что предки человека пережили некий "водный период", мол, это их и выпрямило. Это юмор или как?))

А вот товарищщ Мулдашев с присущим ему чувством отсутствия юмора вещает с широкого экрана, что своими глазами видел живых человеков-великанов, медитирующих в пещерах до миллиона лет без перерыва на обед.

Цитата: Береника2 от ноября 13, 2011, 16:08:14
Есть гипотеза, что предки человека пережили некий "водный период", мол, это их и выпрямило. Это юмор или как?))

Тут целая ветка запилена на форуме под холивар на эту тему. :)

Цитата: василий андреевич от ноября 13, 2011, 18:03:37
А вот товарищщ Мулдашев с присущим ему чувством отсутствия юмора вещает с широкого экрана, что своими глазами видел живых человеков-великанов, медитирующих в пещерах до миллиона лет без перерыва на обед.

Читала. Лучше, чем Жванецкий))

Цитировать– Отродясь подобной пакости у нас не водилось! – почесал в затылке царь.
– Какой ещё пакости? – лениво поинтересовалась царица, не отрываясь от вышивания.

– В болоте живут. Кожа зелёная. Лапы перепончатые, лягушачьи. А лица человечьи, и, даже говорят, симпатичные. Откуда только взялись?
- Ай! – царица уколола палец, – А... раньше, говоришь, не водились?
Царь кивнул:
– А с недавних пор из деревень жалобами замучили: пугают, к людям лезут, лопочут то ли по человечьи, то ли по лягушачьи...
– Да это ж обыкновенные Кикиморы болотные, – царица вдела в иглу новую нитку. – Они безвредные.
– Точно? – обрадовался царь. – Безвредные?
– Не сомневайся, – заверила царица. – Не пойму даже, отчего тут у нас их раньше не встречал никто. Везде живут, а в нашем царстве, говоришь, не было?
– Значит, перебрались от соседей, – решил царь. – Ну, пусть живут... раз безобидные. Умная ты у меня всё-таки, Василисушка!

Василиса Премудрая улыбнулась Ивану-царю и вернулась к вышивке.
Одновременно рассеянно размышляя, сколько же икринок в лягушачьей кладке? Да если посчитать за все три года, которые она провела под действием кащеева заклятья...

По всему выходило, что поголовьем нового вида нечисти, Кикиморами болотными, царство обеспечено основательно.

http://kolobok-forever.livejournal.com/119772.html

ЦитироватьПо всему выходило, что поголовьем нового вида нечисти, Кикиморами болотными, царство обеспечено основательно.

А раз так, то надобно границы меж болотом и землицей открыть. А шоб народ местный не дичал - поставить сверху Ивашку-мудренку из Фурсенкова.

 Да, интересный аспект сказочки. :)
Стало быть превращение- оно было какое-то неполное; раз в икра была не вполне лягушачья.
Ну и вполне закономерный вопрос: а обратно в человека превращение было полноценным? И кто родится у Ивана-царя при таких-то раскладах?
Ох, чую я назревающий семейный скандал! :D

Из "бездны":
"Шарился по ювелирным сайтам, случайно попал в раздел с кольцами из карбида вольфрама. Почитав в википедии что это за сплав (тугоплавкий хуже некуда, не гнется, не царапается, не тускнеет, твердостью чуть проще алмаза и применяется для изготовления буровых инструментов) - понял из какого материала было сделано кольцо власти в недрах чёрной горы. Теперь "моя прелесть" в свободной продаже..."

ну это просто пять баллов!!!

Цитата: Mr. B от ноября 12, 2011, 17:53:35
"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Зашел к
одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за
работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!" "

еще темы диссертаций:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабка надвое гадала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу
- кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных музыкальных
инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем оказания ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством нейронов» (волос долог, да короток ум)

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)"

Мне из этого сильно понравилось о "бинарном характере высказываний..." Актуально.

Круговорот творчества и догм в природе.

(http://monk.com.ua/uploads/images/00/00/03/2011/10/31/40cbc9.jpg)
(http://monk.com.ua/uploads/images/00/00/03/2011/10/31/788a66.jpg)
(http://monk.com.ua/uploads/images/00/00/03/2011/10/31/20c210.jpg)

http://monk.com.ua/funny_photos/2011/10/31/o-smene-pokoleniy-3-foto.html

ИД

(http://de.trinixy.ru/pics4/20111118/podborka_75.jpg)

Цитата: Высказывания моей дочки по имени Лия (публикуется впервые)
Бабушка Лие говорит: "попроси у Бога, что-бы ты не заболела" (это когда сын с гриппом лежал)
- Я с незнакомыми не лазговаливаю.

В супермаркете дочка меня зовёт и восклицает, показывая на ряд с сырой говядиной, "папа, смотли, мясо глязных диких животных!!!".

Утром дочке говорю, "а ты чего на работу не идёшь?". Она отвечает:
-Я ещё маленькая, я там всё проиграю и меня посадят в тюрьму, а вот для садика я взрослая и для разбрасывания.

Дочка у мамы спрашивает шепотом:
- А почему у нас в ляссии все мусьсины писяют стоя?

- Чтобы сделать из нечистой силы чистую нужна тляпка и мыло.
- А чтобы сделать из светлой силы нечистую?
Она ответила не мудрствуя лукаво "Заглязнить их в глязю".

В траве лежит грязный носок.
- Папа смотли, дохлый носок!
- А почему дохлый?
Посмотрела на меня удивлённо.
- Все носки дохлые.

Бабушка ей подарила солнечные очки, ходит гордо по квартире.
- Такие очки в очень клутой моде. У нас Алсен (в садике) тоже в таких, клутой абсолютно.

- Папа а Бог не всё создал, а люди знаешь тоже. А зачем тогда строительство?
- У нас в Лясии глубоко под землёй живут личи, а ещё в земле живут клоты и мыши. Только мыши чуть чуть добрые.

Дочка заявляет (видимо после просмотра мультфильма).
- А знаешь, Белка и Стрелка были о-о-о-чень богатые!!!
- Почему?
- А ты знаешь как дорого стоит в космос полететь.

- Папа, что это толчит в землю, какашка или мозги чьи то вылезли?

- Лия, ты почему кашу не ешь?
- Она невкусная.
- Почему это невкусная?!
- Каша белая, а вкус коричневый.

Дочка показывает мне рисунок церкви и говорит
- Знаешь, это дом Бога потому что там Боги живут.
- Нет, Бог там не живёт, ему там только молятся.
- А это что дача Бога?

- Папа расскажи ещё сказку.
- Хватит, почему всё время я, теперь твоя очередь.
- Нет, я не умею.
- Ну тогда и я не буду.
- Ну ладно. Шла сказка по лесу. Встречает злющего презлющего медведя. Тут и сказке конец.

На Голубых озёрах, Лия увидела спасательные круги на берегу и кричит мне: "Папа, смотли, спасательные купальники".

- Лия, тебе нравится быть маленькой девочкой?
- Немножко.
- А почему немножко?
- Рожать боюсь.

- Папа у нас в России у пупсиков мальчиков письки бывают?
- Нет, их никому не делают". Страшно расстроилась и опустила голову.
- Ну что случилось?
- Ну как я теперь определю.

- Ты кто, Иван Васильич или Александр Емельяныч?
- А кто лучше?
- Александр Емельяныч.
- Ну тогда я Александр Емельяныч.
Конформистка растёт

Ночью Лия во сне падает с кроватки на пол. Слышу, бодренько так, как будто и не спала вовсе:
- Какая неплиятная неожиданость.

Лия говорит маме
- Ты знаешь, сильнее всего в мире любовь.
- Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Ну и как ты понимаешь это?
- Ну например любовь даже сильнее торнадо.
- А это как?
- Допустим ты умрёшь из за торнадо, вернее из за урагана, торнадо это в Америке, так вот, мне тебя будет гораздо сильнее жалко.

Лия обстригла себя, да так, что пришлось её стричь под мальчика. Я спрашиваю у неё сокрушенно:
- Лиичка, ну зачем ты себя подстригла, у тебя была такая хорошая стрижка.
- Надоело мне себя не стричь.
Женская логика всегда неопровержима

Мама читает Лие сказку.
Нашла курочка зёрнышко. Просит других курочек помочь ей посадить его. Те отвечают "Нет". Затем она просит помочь собрать урожай. Те отвечают "нет". Затем она просит помочь ей испечь хлеб. Те отвечают "нет". А после курочки попросили её дать и им хлебушка попробовать. А она им тоже отвечает "Нет".
Лия задумалась ненадолго и говорит:
- Эта сказка, про лень, про несогласие и про обжорство.

Захожу в детскую. А там Лия сидит одна на полу грустная грустная.
- Ты что горюешь?
- Мне тут так одиночно, я даже сПИЦально скатилась с кровати.

Разговор с Лией перед сном.
- Папа, а почему вино вредное? Его же делают из винограда, а виноград же полезный.
- Ну там ведь ещё и спирт, а спирт вредный.
- А ты можешь сделать вино, если я тебе дам виноград, спирт и стакан?
- А стакан то зачем?
- Ну без стакана ведь виноград упадёт.

Лия, насмотревшись познавательных детских передач говорит мне:
- Представляешь эти китайцы не любят животных.
- Почему ты так решила?
- Они насекомых едят!!! И ещё они не верят в единого Бога.
- А в кого они верят?
- В КАМфуция.

- Ты хочешь замуж
- Ребёнка хочу, а замуж не хочу.
- Вырастешь, мужика захочешь и замуж пойдёшь.
- А я мужика уже хочу, а замуж не хочу.

- Мама, в том что у тебя нет маленьких деток виноват папа?
- А с чего ты взяла?
- Ну у тебя же сиси пока ещё спелые.

- Я хочу летать, я очень хочу летать. Я умею летать конечно, но только как курица, полетела и тут же упала, а я хочу летать как соловей, я и по соловьиному говорить могу, а по куриному не могу, да и вообще я не хочу как курица.
- А с чего ты взяла, что ты по соловьиному говорить можешь?
- Ну как же, голуби ведь меня понимают, я им вчера сказала (издаёт звуки вроде поцелуя) и они немного отодвинулись.

- Я красотой не интересуюсь. Мне не нравится быть красивой. Зачем? Какой в этом толк!!! Все говорят красивая, красивая... Фи-и-и-гня.

 :) ;) :D ;D
Напоминает книгу для родителей про Машу Пантелееву - "самую симпатичную героиню советской литературы"

ЦитироватьЯ умею летать конечно, но только как курица, полетела и тут же упала,

Однозначно шедевр! :D

щас на одном из форумов вычитал:

вертолеты это души умерших танков

Александр Македонский очень дружил с полковником Гефестионом. Но фильм - не об этом. Вернее, не только об этом...
http://tv.mail.ru/info.html?date=2011-10-01&programm=2333866

Джабраил! Я в восхищении!
Все дети гениальные, но не все родители успевают это заметить. А уж записать и подавно.
А потом дети вырастают и становятся обычными взрослыми людьми. Грустно.

Спасибо за тёплые слова. Она действительно необычная, мечтает работать в зоопарке, как и я в детстве.

Цитата: sanj от ноября 21, 2011, 05:49:58
...на одном из форумов вычитал: вертолеты это души умерших танков

Видимо, это был форум www.paleo.ru. В ходе дискуссии с коллегой Imperoroм обсуждался вопрос о половом диморфизме боевых вертолётов, и один из участников привёл эту знаменитую фразу.  

не, вычитал в другом месте.

Цитата: sanj от ноября 24, 2011, 20:53:52
не, вычитал в другом месте.

Украли у нас :'(?

не могу знать..

  Ну, Вы, конечно, вне подозрений.

Не огорчайтесь, реинкарнация многократна. В кувшине из-под кармы еще есть местечко.

вы о чем вообще?

Да конечно же о душах танков. Смогли переродиться в вертолеты, смогут и в гравицапы. Правда, был и вторичный смысл, о том что всякая хорошая мысль народна.

с плохой кармой наверное в самокаты, коляски или посудомоечные машинки.

Цитата: sanj от ноября 28, 2011, 16:06:24
с плохой кармой наверное в самокаты, коляски или посудомоечные машинки...

А также в отбойный молоток, и в ВАЗ 2107, собранный в конце месяца.

Извиняюсь если боян...


Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
Ещё сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я ох.енный поэт.

Ну тут...
Да! Что-то конечно есть!

Мне нравится другое:
"Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как старая кляча!
Помни:
в комплекте,-
две руки, две ноги,
И
тараканов куяча!"
Если не ошибаюсь, примерно так хотел автор написать по строчкам.

Сегодня случайно заглянул на, извиняюсь за выражение, "антидарвин.ру".
И увидел в верхней части сайта (видимо, хозяин его имеет мелкий заработок с рекламы на сайте):

Цитировать"Купить диплом вуза о высшем образовании в Москве, продажа дипломов госзнак, купить.. Отметим удобство нашего сайта, на котором осуществляется продажа дипломов. Если раньше для того, чтобы купить диплом нужно было искать соответствующих людей в метро или в иных неудобных местах, то теперь все осуществляется в несколько щелчков вашей мышки. То есть буквально, чтобы купить диплом ВУЗа, необходимо перейти на страницу с выбором вида дипломов, щелкнуть на кнопке «Заказать» и перейдя на соответствующую простую форму заявки, подтвердить свой заказ."

По-моему, антидарвин.ру - хорошее, годное место для таких объявлений.

Цитата: chief от декабря 09, 2011, 19:16:47
Сегодня случайно заглянул на, извиняюсь за выражение, "антидарвин.ру".
И увидел в верхней части сайта (видимо, хозяин его имеет мелкий заработок с рекламы на сайте):

Цитировать"Купить диплом вуза о высшем образовании в Москве, продажа дипломов госзнак, купить.. Отметим удобство нашего сайта, на котором осуществляется продажа дипломов. Если раньше для того, чтобы купить диплом нужно было искать соответствующих людей в метро или в иных неудобных местах, то теперь все осуществляется в несколько щелчков вашей мышки. То есть буквально, чтобы купить диплом ВУЗа, необходимо перейти на страницу с выбором вида дипломов, щелкнуть на кнопке «Заказать» и перейдя на соответствующую простую форму заявки, подтвердить свой заказ."

По-моему, антидарвин.ру - хорошее, годное место для таких объявлений.

Меня это совсем не удивляет, люди, которые истину отдают в угоду тех или иных кругов, ради личной выгоды, откровенно подтасовывая факты, такие люди способны и сами дипломами торговать, а не только их банеры размещать - не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать

Сохраню для потомков:
(http://antropogenez.ru/fileadmin/templates/images/antid.jpg)

Как тот медведевский ретвит (если Вы понимаете, о чём я).

Конспирологическая идейка - может весь сайт является приманкой для контингента, нуждающегося в покупке дипломов по причине скромных способностей или нескромной лени?

Цитата: Дж. Тайсаев от декабря 09, 2011, 20:27:59

Цитата: chief от декабря 09, 2011, 19:16:47
Сегодня случайно заглянул на, извиняюсь за выражение, "антидарвин.ру".

... не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать.

У них и вдохновенье продаётся, и рукописи, и всё что угодно.

Да кому они нужны. Жалкое, смехотворное зрелище этот сайт.

  Ну вот люди и подрабатывают, как умеют. Это ихнее вдохновение и ихние рукописи.

Звонит один Бог другому:

- Нет ли у тебя чего свеженького посмеяться?

- Да нет, так, по-мелочи всё.
  Посадил вот тут на эво-форуме троих материалистов друг другу по кругу моё отсутствие доказывать ...

- Сильно, и ... ?

- Да так себе. Один в итоге банально верующим стал. Но двое других ничего, не подкачали: в конечном счёте и меня запутать смогли.

- Ну, а как твоя старая затея с "большим взрывом"? Не раскусили тебя ещё?

- Пока, тьфу-тьфу, всё нормально. Даже  по нарастающей идёт: струнами взялись себя пронзать/опутывать, тёмной энергией насыщать; в последнее время даже на светлый образ одного из главных моих кудесников начали активно посягать ...

- А как раскусят таки тебя, что тогда?

- После этого они сначала ещё очень долго сами в своё прозрение поверить не смогут.
  Ну, а потом, как отсмеются над собой вдоволь, потом ... потом я, пожалуй ... потом "включу" я им наконец "искусственный интеллект", вот!

- Да, ты у нас - просто мозг. Пойду жене новости рассказывать.
   

вот посты некоторых форумчан (антидарвин.ру ):

ЦитироватьДля того нам и дана загадка, чтобы мы ее никогда не отгадали. В Библии сказано: "Верь". Что еще нужно? Но не в теорию Дарвина, когда столько парадоксов, противоречащих вроде бы стройной теории эволюции. Нам подсунута эта теория. Многие передовые страны отказываются от нее, как от неверной, мы же все изучаем теорию Дарвина, как неоспоримую истину, тогда как она всего лишь теория.

ЦитироватьТе кто верит в эту ложь сами далеко не ушли от животных, давно настоящие учёные доказали что обезьяна имеет другую ДНК, зачем вам интернет если вы не интересуетесь неоспоримыми фактами выложенными в работах запрещённых официальной наукой учёных. Почитайте академиков Левашова, Кандыбу и др.

ЦитироватьЯ ни теории Дарвина не придерживаюсь, ни христианских постулатов. Ребенка тоже в этом духе воспитываю - зачем учить бредовую теорию эволюции, если уже всем очевидна ее несостоятельность. Но в школе полемику на эту тему жестко пресекают, однозначное "неуд". Хотя в чем-то согласна с их политикой - "врага нужно знать в лицо".

ЦитироватьВот антидарвинизм в действии. Самое лучшее, что может предпринять против Дарвиновской теории церковь, это навязать школе новый предмет. И в нём-то уж точно Дарвин будет развенчан в пух и прах, но останется только одна теория происхождения человека - божественная.
На уроках истории Древнего мира с учениками касаемся и этой темы. На первом месте у них всё-таки теория Дарвина. Это как надоедливая реклама. Господа, человек произошёл от обезьяны!

ЦитироватьНам в университете преподавали предмет Концепции Современного Естествознания, где в том числе рассказывались различные теории происхождения Вселенной и человека. Причем дарвинизм рассматтривался как одна из маловероятных теорий. Почему же в высшей школе уже дается более широкое представление о проблеме, а школа дает однобокий взгляд? Почему бы этот курс КСЕ не упростить и не ввести в школьную программу отдельными частями.

Цитировать
Еще ни одна обезьяна в зоопарке не стала человеком. Все мы дети Господа. В Библии написано, что в последнее время не будет ни единого человека, который бы не слышал о том, что Бог есть, что существует рай и ад, узкие врата и широкие. Сейчас такое время, так что готовимся к суду Божьему.

Цитировать
нам так долго вбивали в голову(в школьные годы)что человек произошел от обезъяны.....ну да....,а что еще могло быть во время всеобщей пропаганды атеизма???только вот странно почему до сихпор ни одна обезъяна не начала эвалюционировать???ну хоть какие-нибудь признаки могли бы появиться???

ЦитироватьНасчёт того, что даже птицы произошли от деградировавшего человека я, правда, не слышал. А вот то, что обезьяны произошли от деградировавших людей в Коране сказано. Хотя, лично я его за источник, содержащий истину не признаю.

Мда в Коране такого нигде не пишется. :)

ЦитироватьВ одной из эзотерических книг я прочла, что вначале были обезьяны. после пришествия иноземных существ на эту планету, гены обезьян скрещивали с генами этих существ, чтобы вывести рабочую рассу -способную понимать, выполнять несложную работу (добычу золота) для них. Тем самым вывели человеческое существо. То есть обезьяна + иноземное. Но человеческая расса после какого-то времени устроила что-то типа бунта и стала независимой. Отсюда, можно сделать вывод, что в нас все равно есть частичка гена от обезьян.
Так как в обезьяне нет нужных генов от иностранцев, она никогда не станет человеком, и дело тут не в эволюции - обезьяна и человек - это вообще два разных вида, один в другой перескочить не может.

  Клиника.

Среди грачей тоже любопытные бывают. Сунул нос куда не надо и на тебе, согнули.

Цитата: Игрок от декабря 21, 2011, 18:29:04а как они уживались с крокодилами, обитающими в африканских водоемах?

Примерно так:
(http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/pic/1010.jpg)[/quote]

Круглогодичное обострение http://science-freaks.livejournal.com/2003215.html

Цитировать

                                                                      Деятелям науки, образования и культуры

                                                                      Депутатам Государственной Думы РФ

                                                                      Членам Правительства РФ


     Вашему вниманию предлагается  обзор и анализ  последних выступлений ряда ведущих отечественных учёных по  т.н. проблемам  эволюции живого мира  на Международной  научной конференции «Ч.Дарвин и современная биология» (21-23 сентября 2009г., Санкт-Петербург), и на Объединённом  и на 5 съезде   генетиков и селекционеров России, посвящённом 200- летию Ч. Дарвина(7 – 12 июня 2009г, Москва ).

        Вы увидите, как  извратили генетику и чем обогатили сокровищницу мировой  эволюционной мысли и мировой науки в целом  её неутомимые защитники из  ведущих отечественных  НИИ и ВУЗов  биологического профиля, в т.ч. академики: Инге-Вечтомов С.Г. (СП-б ГУ),  Колчанов Н.А. (ИЦиГ), Янковский Н.К.(ИОГ, МГУ),  д.б.н.Северцов А.С. (МГУ) и их лучшие ученики. Проанализировано около 150 докладов и других источников, из них100 -  юбилейные «труды».

Осторожно, по ссылке чрезмерное шрифтовое и цветовое разнообразие.

из "бездны":
"Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.....
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу".
Если правда- героический кот, Кот-Подвиг можно сказать!

Цитата: Gilgamesh от декабря 22, 2011, 16:12:02
Круглогодичное обострение http://science-freaks.livejournal.com/2003215.html

Цитировать

                                                                      Деятелям науки, образования и культуры

                                                                      Депутатам Государственной Думы РФ

                                                                      Членам Правительства РФ


     Вашему вниманию предлагается  обзор и анализ  последних выступлений ряда ведущих отечественных учёных по  т.н. проблемам  эволюции живого мира  на Международной  научной конференции «Ч.Дарвин и современная биология» (21-23 сентября 2009г., Санкт-Петербург), и на Объединённом  и на 5 съезде   генетиков и селекционеров России, посвящённом 200- летию Ч. Дарвина(7 – 12 июня 2009г, Москва ).

        Вы увидите, как  извратили генетику и чем обогатили сокровищницу мировой  эволюционной мысли и мировой науки в целом  её неутомимые защитники из  ведущих отечественных  НИИ и ВУЗов  биологического профиля, в т.ч. академики: Инге-Вечтомов С.Г. (СП-б ГУ),  Колчанов Н.А. (ИЦиГ), Янковский Н.К.(ИОГ, МГУ),  д.б.н.Северцов А.С. (МГУ) и их лучшие ученики. Проанализировано около 150 докладов и других источников, из них100 -  юбилейные «труды».

Осторожно, по ссылке чрезмерное шрифтовое и цветовое разнообразие.

Я эту хренотень из папки "Спам" в ящике вычистил. Кстати, не в первый раз прилетает именно от этого фрика.

А я нарыл настоящий шудевр. Небольшая цитата:

ЦитироватьЕще одним способом унижения животных является деление на классы. Возьмем к примеру класс пресмыкающихся, который включает в себя колоссальное количество совершенно разных животных. Это ящерицы, черепахи, змеи, крокодилы, динозавры, гигантские морские рептилии, летающие ящеры и т.д. В былые времена, они 170 млн. лет господствовали на суше в воде и в воздухе. Количество видов этих животных было неисчислимо, многие из них были теплокровными, они очень сильно отличались друг от друга, но тем не менее их всех поставили в один класс. А вот птиц, которые представляют собой небольшую группу животных, отнесли к отдельному классу.

С точки зрения логики это необъяснимо, но с точки зрения шовинизма и нетерпимости это абсолютно естественно. Очевидно, ученые не могут простить длительного господства динозавров, которые оттеснили млекопитающих на задний план. Поэтому, они намеренно поставили множество разных животных в один класс, что мол там и выделять-то некого. Даже в самом слове «пресмыкающиеся» чувствуется ненависть — ведь из него можно понять, что эти животные не живут, а пресмыкаются. Получается, что двухсоттонный ящер пресмыкался перед белкой, а тираннозавр перед мышью. А в более старой русской классификации пресмыкающихся звали «гады».

Между прочим, по отношению к динозаврам проводится та же кампания по дискредитации, как и к неандертальцам. В научных новостях постоянно мелькают заголовки типа: динозавров сожрали бульдоги, динозавры отравились цветами, динозавры съели сами себя и т.д. Я заметил, что подавляющая часть подобных заголовков относятся к неандертальцам и динозаврам. За что их так ненавидят? Ведь на Земле жило и вымерло множество других животных, но о них так не пишут. В научной прессе вы никогда не встретите заголовок: «Австралопитеки подавились своими языками».

Как видите, эволюционизм просто напичкан фашизмом.

Вывод доставляет, не правда ли?

http://znak-protest.h16.ru/016/7106.shtml

"Предпосылки" тоже ничего.

Цитата: chief от декабря 22, 2011, 22:19:33
Вывод доставляет, не правда ли?

Самое смешное, что доля правды в этом есть, крецы любят взять некий факт и извратить его, а правда в том, что любое деление на таксоны субъективно, никто точно не знает например где заканчиваются классы и начинаются отряды например, в частности отмечено, что там где группа более изученна часто наблюдается тенденция к более мелкому дроблению. Но в главном суть то остаётся верной, это как с цветами спектра, где точно синий цвет заканчивается и начинается фиолетовый? Немного проще с популяциями - там по критерию Стьюдента можно идентифицировать например или по видам, там например по фактору генетической изоляции, а вот дальше, всё очень субъетивно

А я начал было смеяться над "классовым" унижением, но потом стало и страшновато... Эдак ведь всё, неподвластное разумению масс, таким образом становится оправданием своих кровожадных инстинктов.

  Автор, конечно, козёл. Но, отвлекаясь от автора и его неумных выводов, - действительно интересно, почему нам, людям, нравятся птички, собачки, хомячки и пр., а вот всякие пресмыкающиеся ( гады! ) и земноводные почти никому несимпатичны.
   Может на генетическом уровне вбита неприязнь? Насчёт змей, имхо, научно доказали на бабуинах и человеках, что детёныши приматов инстинктивно боятся змей, даже если их этому никто не учил. Может и с остальными тварями также?

Цитата: ARON от декабря 23, 2011, 17:51:39
  Автор, конечно, козёл. Но, отвлекаясь от автора и его неумных выводов, - действительно интересно, почему нам, людям, нравятся птички, собачки, хомячки и пр., а вот всякие пресмыкающиеся ( гады! ) и земноводные почти никому несимпатичны.
   Может на генетическом уровне вбита неприязнь? Насчёт змей, имхо, научно доказали на бабуинах и человеках, что детёныши приматов инстинктивно боятся змей, даже если их этому никто не учил. Может и с остальными тварями также?

Земноводные и рептилии - тупые. От более высокоразвитых логичнее ожидать какого-то эмоционального отклика. Особенно, когда речь идёт о млекопитающих.  Ну а как можно судить о том, как, например, меня воспринимает жаба? Или паук? Видит ли домашний птицеяд или какая-нибудь игуана разницу между мной и деревом?

Ну а в целом провести демаркационную линию между "симпатичными" и "несимпатичными" крайне тяжело. Допустим, хомячки симпатичны, а как насчёт африканского голого землекопа? Волнистый попугайчик, да, вызывает умиление... а, например, гриф? Тоже ведь птица. Собака, допустим, симпатична; а её относительно близкий родственник - гиена?

Что касается пресмыкающихся и земноводных, отношение к ним у разных людей тоже неоднозначное. Конечно, сложно от них ждать эмоциональной привязанности, но эти существа бывают довольно красивыми.

Цитата: ARON от декабря 23, 2011, 17:51:39
  Автор, конечно, козёл. Но, отвлекаясь от автора и его неумных выводов, - действительно интересно, почему нам, людям, нравятся птички, собачки, хомячки и пр., а вот всякие пресмыкающиеся ( гады! ) и земноводные почти никому несимпатичны.
   Может на генетическом уровне вбита неприязнь? Насчёт змей, имхо, научно доказали на бабуинах и человеках, что детёныши приматов инстинктивно боятся змей, даже если их этому никто не учил. Может и с остальными тварями также?

У Сагана в "Драконах Эдема" есть на эту тему большая философия. Типа, это в нас говорит внутреннее древнее млекопитающее, которое помнит, как его динозавры гнобили :)))

Цитата: chief от декабря 24, 2011, 00:07:24
У Сагана в "Драконах Эдема" есть на эту тему большая философия. Типа, это в нас говорит внутреннее древнее млекопитающее, которое помнит, как его динозавры гнобили :)))

Мне иногда снились сны, как я убегаю от тираннозавра (или кого-то очень похожего). :)  Обычно полноценно удирать не удавалось, забивался в какую-нибудь щель и затаивался, надеясь, что не найдёт.

Цитата: Николай от декабря 24, 2011, 00:18:48
Мне иногда снились сны, как я убегаю от тираннозавра 

Моя первая встреча с гадюкой состоялась, кода было уж лет десять от роду. Я замер, ошеломленный изгибающимся телом, так легко струившимся из-под коряги. Сзади подошел отец и оторвал меня от завораживающего зрелища. Но отчетливо помню страх и будоражущее желание чем-то ударить по красивому телу.

Цитата: chief от декабря 22, 2011, 22:19:33
Даже в самом слове «пресмыкающиеся» чувствуется ненависть — ведь из него можно понять, что эти животные не живут, а пресмыкаются.

А разве эту претензию не в народ нужно направить? Ведь научное-то название от "унижающих делением на классы" Reptilia. Или я чего-то не знаю об этимологии?

Цитата: алексаннндр от декабря 22, 2011, 16:39:38
из "бездны":
, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Кошака нужно сдать на опыты с такой живучестью. оО

Цитата: Николай от декабря 24, 2011, 00:18:48

Цитата: chief от декабря 24, 2011, 00:07:24
У Сагана в "Драконах Эдема" есть на эту тему большая философия. Типа, это в нас говорит внутреннее древнее млекопитающее, которое помнит, как его динозавры гнобили :)))

Мне иногда снились сны, как я убегаю от тираннозавра (или кого-то очень похожего). :)  Обычно полноценно удирать не удавалось, забивался в какую-нибудь щель и затаивался, надеясь, что не найдёт.

Может профессиональное? И, судя по Вашему участию в дискуссии, Вы его перехитрили.

Цитата: василий андреевич от декабря 24, 2011, 00:51:33

Цитата: Николай от декабря 24, 2011, 00:18:48
Мне иногда снились сны, как я убегаю от тираннозавра  

Моя первая встреча с гадюкой состоялась, кода было уж лет десять от роду. Я замер, ошеломленный изгибающимся телом, так легко струившимся из-под коряги. Сзади подошел отец и оторвал меня от завораживающего зрелища. Но отчетливо помню страх и будоражущее желание чем-то ударить по красивому телу.

Я тоже, когда первый раз увидел двух синхронно ползущих ужей ( муж и жена? ), был очень впечатлён. Они ещё головы очень грациозно подняли и покачивали - ну натуральные кобры.
   И то же с гадюкой. Умом я понимал, что она гораздо менее опасна, чем собака, и что от кавказских гадюк уже лет 50 никто не умирал, а всё равно страшно было. Змеиные глазёнки этой гадюки и по сей день иногда мерещатся мне в страшных ночных кошмарах.
    Хотя гадюки очень полезные, миролюбивые животные, и поддерживают экологический баланс в окружающей природе.

Цитата: Николай от декабря 23, 2011, 19:15:15

Цитата: ARON от декабря 23, 2011, 17:51:39
 

... а, например, гриф? Тоже ведь птица. Собака, допустим, симпатична; а её относительно близкий родственник - гиена?

Может к грифу, гиене и к прочим шакалам тоже на генетическом уровне заложена неприязнь? Они ведь падальщики - где они, там мухи ( тоже противно ), падаль и другая опасная для жизни зараза.

Цитата: ARON от декабря 24, 2011, 19:59:55
  Может к грифу, гиене и к прочим шакалам тоже на генетическом уровне заложена неприязнь? Они ведь падальщики - где они, там мухи ( тоже противно ), падаль и другая опасная для жизни зараза.

Ну да, да... Но ведь речь о том, что считать млекопитающих и птиц на каком-то сильно особом положении по сравнению с рептилиями и амфибиями - это несколько предвзято.

А я никогда не боялся гадюк, наоборот, змеи меня с детства очень привлекали. Когда в лесу увидел гадюку (еще маленьким) - меня было не оттащить.

ЦитироватьЧто касается пресмыкающихся и земноводных, отношение к ним у разных людей тоже неоднозначное. Конечно, сложно от них ждать эмоциональной привязанности, но эти существа бывают довольно красивыми.

Неприязнь или "приязнь" по моему мнению связана с одомашниванием животных
давно, давно собак и кошек "приручили" поэтому к ним и отношение  "любезно-милое" а вот варанов и жаб не смогли приручить и отношение другое
Интерестно другое, на каком уровне и чем заложено умиление перед детенышами  , Котеночками, щеночками, они такие милые, что обижать их не хочется, а взрослую собаку или кота готов пнуть или пристрелить (при определенны обстоятельствах) это так эволюция распределила для сохранности вида ?

я тоже змей всегда любил, зато пауков боялся. Был такой случай, на военых офицерских сборах. Учения, мы обороняемся, условный противник наступает, их командир (такой же курсант как и мы) нашёл где то гадюку, повесил в шутку её на ствол калаша... в общем наши все в страхе отступили. Я спокойно подошел, взял эту гадюку в руки и объяснил всем, как её отличать её от того же ужа (желтые пятна у ужа, у гадюки их нет). Далее всё смешнее вышло. Я взял гадюку за хвост, объяснив, что у них мышцы не достаточно сильные, не достанут.
Прошла неделя или больше, точно уже не помню, очередные учения, роем окопы сапёрными лопатками. А тогда чуть какое животное все меня звали, я у них за штатного натуралиста был. Кричат, а у нас норматив на окапывание, а я уже и так почти на отчисление шел, не обратил на крики внимание. Кричат уже несколько человек сразу, что то в их голосе меня насторожило и я побежал к ним. Передо мной такая картина. Один из студентов, весело так показывает мне свой палец со следом укуса и говорит, меня совсем маленькая гадюка укусила, а ты говорил, что у них мышцы слабые. После выяснилось, что вторя моему опыту, один схватил эту гадюку за хвост, а второй пытался тоже её взять за хвост, выхваатывая у того из рук и она его разумеется укусила. Он мне возмущённо, но ты же так спокойно её взял, без опаски. Так ведь одно дело, гадюка, перегревшаяся на солнце, другое дело в тени (они раскопали целое гнездо в корнях). Я ему кричу, быстро без раговоров лови машину и в Нальчик, только именно в Нальчик, а он недотерпел и в Прохладном его в клинику, а там разумеется не было вакцины антигадюка, кололи новокаином, а палец до сих пор полуонемеший. И с тех пор, сколько я не объяснял им про полезность, большинство тут же изрубали при встрече змей сапёрными лопатками.

ах да с чем неприязнь то связана. Это архетип, то есть либо наследственно заложеная и отработанная отбором неприязнь ко всему тому, что увеличивает вероятность гибели, либо привитая уже после культурой, но влившаяся настолько глубоко в сущность, что воспринимается уже не на уровне сознания, а на уровне подсознания.
Например мыши - возможность эпизоотий
Пауки, скорпионы, фаланги, клещи - ядовитый, либо связанный с возможностью заноса инфкции страх
Змеи понятно, кто был безразличен к этому, тот и реже выживал, всё просто

Цитата: Дж. Тайсаев от декабря 25, 2011, 00:29:03
я тоже змей всегда любил, зато пауков боялся. Был такой случай, на военых офицерских сборах. Учения, мы обороняемся, условный противник наступает, их командир (такой же курсант как и мы) нашёл где то гадюку, повесил в шутку её на ствол калаша... в общем наши все в страхе отступили. Я спокойно подошел, взял эту гадюку в руки и объяснил всем, как её отличать её от того же ужа (желтые пятна у ужа, у гадюки их нет). Далее всё смешнее вышло. Я взял гадюку за хвост, объяснив, что у них мышцы не достаточно сильные, не достанут.
Прошла неделя или больше, точно уже не помню, очередные учения, роем окопы сапёрными лопатками. А тогда чуть какое животное все меня звали, я у них за штатного натуралиста был. Кричат, а у нас норматив на окапывание, а я уже и так почти на отчисление шел, не обратил на крики внимание. Кричат уже несколько человек сразу, что то в их голосе меня насторожило и я побежал к ним. Передо мной такая картина. Один из студентов, весело так показывает мне свой палец со следом укуса и говорит, меня совсем маленькая гадюка укусила, а ты говорил, что у них мышцы слабые. После выяснилось, что вторя моему опыту, один схватил эту гадюку за хвост, а второй пытался тоже её взять за хвост, выхваатывая у того из рук и она его разумеется укусила. Он мне возмущённо, но ты же так спокойно её взял, без опаски. Так ведь одно дело, гадюка, перегревшаяся на солнце, другое дело в тени (они раскопали целое гнездо в корнях). Я ему кричу, быстро без раговоров лови машину и в Нальчик, только именно в Нальчик, а он недотерпел и в Прохладном его в клинику, а там разумеется не было вакцины антигадюка, кололи новокаином, а палец до сих пор полуонемеший. И с тех пор, сколько я не объяснял им про полезность, большинство тут же изрубали при встрече змей сапёрными лопатками.

Да, очень поучительно. И виноваты остались в итоге гадюки, а не студенты с непонятно чем в голове.

А я и змей люблю, и пауков, и скорпионов (до сих пор несколько у меня дома живет, остатки былого зверинца). И жаб с детства обожал. :)

Наверное, нормальные люди (не натуралисты) любят пушистых (меховых, шерстяных) животных, теплокровных, которых приятно гладить, которые могут согреть своим теплым боком...

Мне тоже казалось, что люди любят тварей по принципу похожести на себя самих. Т.е. млекопитающие роднее и понятней, чем пернатые и членистоногие. По крайней мере, обезьяну погладить приятнее, чем паука.

Угадайте откуда :):
"Порой, знаете, удивляюсь я своей специальности...
Ведь, только погружаясь в физику, понимаешь, что мир не такой, каким мы его привыкли видеть... Он иной... И самое в этом чудесное, что мы ничего не знаем о нем...
Мы лишь можем опереться на наши догадки о его устройстве. А ведь сколько загадок он несет в себе...
Чем больше мы знаем о нашем мире, тем сильнее мы начинаем понимать - ничего мы не знаем...

xxx: скоро экзамен?)
yyy: Послезавтра..."

http://www.diletant.ru/duels/9808/
вот
не знаю кто такой колмановский илья, но кураев в теме об антропогенезе это прикол

КАк всё таки Кураев резко поменял свои взгляды, после того как повысил уровень своей оцерковлености. А ведь когда то он был более прогрессивен и утверждал в частности, что человек не только произошел от обезьяны, а он и остаётся приматом и даже успокаивал человеческое самолюбие тем, что примат означает князь.

Нет у высокого иерарха Церкви права быть эволюционистом, но и знания его простираются далеко за кругозор мифа о Сотворении. Юморить по этому поводу им нельзя. Остается только "вычислять скорость ускользающей идеи". И если сделать эту скорость не очень высокой, то Творение вполне может эвольнуться в Созидание.

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/390095_244224842317983_100001914075905_642442_1991032186_n.jpg)

Забавный дракончик)
Перечитывал тут на днях один из выпусков "ПалеоМир", нашёл там забавный анекдот:
Недавно на глубине 20м были найдены остатки мамонты. Это доказывает что мамонты были норными животными)

Остаётся добавить, что в "нашем районе" не найдены мамонты вообще, это доказывает, что "наши мамонты были эфирными животными". :)

Цитата: алексаннндр от декабря 30, 2011, 18:08:59
Остаётся добавить, что в "нашем районе" не найдены мамонты вообще, это доказывает, что "наши мамонты были эфирными животными". :)

Всё возможно))))

(http://i41.tinypic.com/2mwfgk8.jpg)

(http://www.netlore.ru/upload/files/1690/p16ihakvm31s443ivbff1c078721.jpg)
(http://www.netlore.ru/upload/files/1690/p16ihakvm31omgknc15q416j81m512.jpg)

Остальное здесь http://www.netlore.ru/mummy  8)

Из "бездны":
"хотите усомниться, что вы умнее тропической макаки?
попробуйте открыть кокос".

Из "бездны:
"Сегодня в Омске: остановка "Транспортная академия", стою жду автобус, подходит обычный голубь, начинает разглядывать снизу вверх, я не придаю значения, стою спокойно, он взлетает и пытается выхватить у меня из правой руки сумку (в ней ничего способного привлечь его внимание не было!)!))) Отмахиваюсь, садится неподалеку, прошелся по остановке, при этом заглядывая в лицо каждому стоящему, вернулся ко мне... Опять посмотрел, вновь взлетел, ВНОВЬ попытался выхватить сумку!))))) Девчонки стоят рядом, уже телефоны достали, снимают видео и ржут! Я вновь отмахнулся, вновь голубь прошелся по остановке, посмотрел в глаза стоящим, и ОБХОДИТ меня сзади! Тут же ВНОВЬ налетает сзади, ВНОВЬ пытается выхватить сумку из рук, отмахиваюсь...)))))) С обиженным выражением "лица" отходит в сторону, замечает проходящую мимо девушку в берете, взлетает, и, в пикировании/полете, пытается сорвать у нее берет с головы!))))))))) О_о... Голубь-гопник!!!)))))".

Из "Бездны":
"Истец Кристофер Роллер считающий себя Богом, обвинил иллюзионистов в том, что в своих фокусах они игнорируют законы физики, а значит используют божественную силу, следовательно нарушают его авторские права".
Шиза косит иные ряды!

"Препод: Что на ваш взгляд самое важное для ученого?
Студентка: Трудоустойчивость и безумие".

Зря закрыл тот пост:
"Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"".
О конфликте мировоззрений:
"xxx: в детстве я думал, что есть хорошее и плохое, типа рай и ад. А когда изучил маркетинг, понял, что рай и ад это просто два разных бренда одной компании The God Inc, просто одно для любителей погорячее, а другое для ценителей тишины.."

"У нас универу 60 лет... у него 4 корпуса, так вот первый корпус это бывший детский сад, второй бывшая школа, третий бывшая психушка и четвертый бывший морг... Они нам прям показывают жизненный путь, осталось только в год юбилея открыть корпус в бывшем роддоме (больнице) и бывшей тюрьме".
Есть женщины в русских селениях:
"ААА:
Самое большое число детей, рожденных одной матерью, по официальным данным, равно 69. Согласно сообщениям, сделанным в 1782 г., в период между 1725 и 1765 гг. жена русского крестьянина Федора Васильева рожала 27 раз, произведя при этом на свет 16 раз двойни, 7 раз тройни и 4 раза по 4 близнеца. Из них только 2 ребенка умерли в младенческом возрасте.
Ябысдох, сожрали бы в трешке...

БББ:
просто тогда уровень жизни был тогда намного выше..."
Неужели правда?
"xxx: Знаешь, я вот что понял...
xxx: Нас же всю жизнь обманывали и что-то не договаривали!
yyy: ?
xxx: Вот помнишь как в школе было?
xxx: Сперва говорили, что меньшего большее вычитать нельзя - а потом рассказывали про отрицательные числа
xxx: Потом говорили, что 5 на 2 не делится... А потом рассказывали про дробные числа
xxx: Потом говорили, что корень из отрицательного числа не берется - только чтобы потом рассказать про комплексные числа
yyy: :D
xxx: Я вот думаю... Может я зря на втором курсе отчислился - может и на ноль делить разрешили бы?.."
Надо добавить- "ты не поверишь!"

"Количество носков в доме может выражаться не только нечётным числом, но и иррациональным, и даже мнимым".

"Суровая российская промышленность. Из техническом задании "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события". И ведь сделали как-то!"
Не смог удержаться:
"<Bowser> у меня недоверие к коммунистам с детства началось.
<Bowser> когда я заметил, что в сказке про чиполино почти все хорошие коммунистические овощи невкусные, а все вкусные - плохие буржуйские. я сразу понял, что где-то меня ... (обманывают)..."

"ххх: меня аж распирает - так хочется поделиться
yyy: Ты прямо как клетка".

"Малые отожгли сегодня
Младший, недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей:
- Из отборной свинины. А у кого ее отобрали?
Я:
- Отборная - значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
- тогда должна быть выборная а не отборная!
Старший, оболтус, не отрываясь от смс-ок:
- Выборные это власть. Мэры, депутаты и остальные придурки.
Младший:
- Власть это выборная свинина?!

Устами младенца".

"ххх: возможно
ххх: возможно всё вокруг лишь матрица
ууу: возможно все вокруг это дурдом
ххх: возможно всё не вокруг, а вквадрат".

"докладчик: Вопросы к докладу.
ххх:Какими сайтами, кроме Википедии, вы пользовались?
докладчик: На провокационные вопросы я не отвечаю".

"Пользователям системы ГЛОНАСС с недавних пор стали доступны обновлённые карты подводного мира..."

Из "бездны":
"В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе.
Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.
От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих..."

"Di Halt:
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате".

"Экзамен по теории радиоволн.
Преподаватель: Скажешь, какая у меня кличка, поставлю тройку.
Студент: Акушер.
Преподаватель: Не понял... Почему?
Студент: Когда кто-то из нас медлит с ответом, Вы всегда на него наезжаете "Ну, рожай! Ну, рожай!!!"

"Ехать в метро рядом с молодыми дарованиями науки - это нечто непередаваемое. Раз в третий уж так подкараулил аспирантов и подслушал крайне эпическую фразу:
"Не, ну, конечно, чисто теоретически можно разогнать масло до такой скорости, чтобы оно порезало нож..."".

Раз в метро был выведен из полусна разговором двух соседей. В стекле напротив отражались стандартно симпатичные молодые парни из "белых воротничков".
  Один громко другому: "Ты знаешь, вчера у шефа на столе обнаружил книгу! Решил заглянуть и зачитался - интересно так оказалось.
  -А кто автор?
  -Посмотрел. Да толком не запомнил. Какой-то Дж. И фамилия странная. На столицу Англии похожа".

Юмора тут мало, сплошная чернуха, меня что в таких историях поражает, никто не пытался сделать людям плохо. Они же свою работу выполняют, действительно много делают, но получается подчас изощрённое издевательство над человеком и смыслом, из "бездны", горький юмор:
"В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как
Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к
пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о
столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. -
Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я
прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу
ваш скандал. Вы слышите меня??!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: - Ммммууууууууууууу...
Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь".

"Тили-тили, трали-вали. Вы задачу не решили, вы теорию не сдали. Парам-пам-пам".
Всё оттуда же!

Сеодня рассказали анекот на женскую и мужскую логику
Идет социологический опрос
Спрашивают мужину
- "какова вероятность, что выходя из собственного подьезда вы увидите динозавра?"
-" ну где-то 0,0002%
Спрашивают женщину
-" да 50%"
-Как это ?"
-Да либо увижу, либо нет...

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества,
которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили,
потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев,
повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да
мало ли...

Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать
деньги даже за зарядку батарейки...

Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил,
применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать
только на тебя...

А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна
реакция людей на чудо.

И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди,
которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо...

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать
документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили
студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как
табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не
обуза.

Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими
толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку
«REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.

Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы,
поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к
тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.

Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал
соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и
получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму
(которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по
геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).

Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении
и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего
штатива и валенкам храброй Финки.

Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.

Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для
костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными
арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.
Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками
и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше
приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка
не поджарится...

Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и
только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние
забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла...
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все
не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем
как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра
сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что
придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок,
тогда погреетесь.

Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –
чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли
всерьез протянул финке зажигалку.

Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.

Саня дал.

И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную
маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров
тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы
наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для
нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа -
чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика
налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из
бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула...

От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты
прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на
деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно
было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено
изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная
газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут,
а почти час...

Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера
замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались
ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь
поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными
междометиями:
- Хуе...
- О нихх...
- Твою жеж мать... ну пп...
- С хера...б...
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! »

Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.

Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и
строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.

И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная
поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди
которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни
проволочка на сковородке...

"XXX: Хочется почитать что-нибудь, нагнетающего унылие, бесполезность, психоделичность и в то же время с философией, у тебя есть варианты?
YYY: курс физики трофимовой".

Цитата: sanj от января 14, 2012, 02:21:19
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества,
которые подарили миру свои гениальные изобретения.

Прочел все дальнейшее Аполлон Иваныч Вездемудров и задумался над тщетностью бытия.
А потом издал указ: ввести путь от факела из лучин до мангала из пня в генетическую запись поколений.

Опубликую материал в качестве продолжения этой тематики (http://www.paleo.ru/forum/index.php/topic,5164.msg97973.html#msg97973).

Речь пойдёт о реальной публикации в Paediatric and Perinatal Epidemiology, которой уже 8 лет, в которой комичным образом демонстрируется различие между корреляцией и причинностью. К сожалению, полный текст не доступен, а доступна только аннотация:

ЦитироватьНовые подтверждения теории аистов

Данные по Берлину (Германия) показали значимую корреляцию между ростом популяции аистов вокруг города и ростом рождаемости за пределами городских больниц (внебольничная рождаемость). Тем не менее, не было обнаружено корреляции между рождаемостью в больничных комплексах (больничная рождаемость) и популяцией аистов. Сокращение числа пар аистов в немецком штате Нижняя Саксония в период между 1970 и 1985 годами коррелировала с уменьшением рождаемости в данном регионе. Приблизительно постоянному числу родов в период между 1985 и 1995 годами соответствует отсутствие изменений в популяции аистов (без статистической значимости). Однако, влияние аистов на рождаемость в этом регионе Германии остаётся неоднозначным, поскольку число внебольничных родов данной местности остаётся плохо документированным. Недостаток статистической информации о внебольничной рождаемости, в целом, является серьёзным препятствием в поиске дальнейших подтверждений теории аистов.

Höfer et al. (2004): New evidence for the Theory of the Stork. (http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1365-3016.2003.00534.x/abstract) Paediatric and Perinatal Epidemiology, 18: 88–92.

"ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
- Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой
спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю
крючками Вашу леску. Так что давайте...
Второй:
- Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу,
никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он
«верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.
- Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то
не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!
- Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый
спиннинг, а то я тебе его засуну...
- Один такой уже засунул!!!
- И что, тебе понравилось?
- Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок...
Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.
Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось.
Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги.
Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер.
Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:
Первый мужик:
- ССука...
Второй мужик:
- А... СССука...
Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов.
Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

Первой не выдержала старушка.
Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?
Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения.
Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала:
- Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы
там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?"

"Полная убеждённость всегда ббазируется на неполной информированности".

А теперь немного официальной информации от провинциальной телекомпании «Дон-ТР», которую радостно повторили на портале всероссийского телеканала «Вести»:

ЦитироватьВ Азовском музее-заповеднике появится скелет древнего ящера

Музейные экспонаты обзаводятся родственниками. У знаменитого Азовского мамонта скоро появится сосед — в карьере под Новочеркасском найден скелет гигантского ящера. Уже в августе он предстанет во всей своей красе.

В Азовском музее-заповеднике идут работы по монтажу динотерия. Динозавр переводится как "страшный зверь", а динотерий - "страшный ящер". Хотя рост устрашает, а вес - 8 тонн - впечатляет, он не хищник. Череп его рассказал палеонтологам о многом. Плоский - значит большую часть времени болтался в воде, зубы вегетарианца. Питался кувшинками, лотосами и кубышками.

Азовский динотерий - единственный в России. Ископаемое нашли в Обуховском карьере, недалеко от Новочеркасска. К сожалению, добывая песок, рабочие разрушили часть позвоночнника.

"В палеонтологии принято показывать не настоящие кости, а копии. Настоящие кости тяжелы. Вес, например, только тазовых костей - более 300 килограммов. Поднять их на высоту трех метров очень тяжело, поэтому мы сделали точную копию костей, воссоздали недостающие части, и вот впервые в России монтируем скелет этого древнего животного", - рассказала старший научный сотрудник музея-заповедника Галина Тимонина.

По одной из версий он погиб 6,5 миллионов лет назад, когда берег вместе с растущими деревьями внезапно обрушился и засыпал динотерия. Когда работы закончатся, те самые стволы принесут и уложат у ног динотерия. Воссозданый скелет ростом 3 метра 70 сантиметров любой желающий увидит в августе собственными глазами.

http://www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/4/wa/Main?textid=34396 (http://www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/4/wa/Main?textid=34396)
http://www.vesti.ru/doc.html?id=266299&country=Russia&cat=142 (http://www.vesti.ru/doc.html?id=266299&country=Russia&cat=142)

А что, в музеях ненастоящие кости разве?  :(

ЦитироватьА что, в музеях ненастоящие кости разве?

Конечно не настоящие
не все, но часть  гипсовые, деревянные

<a href="http://www.ammonit.ru/foto/186.htm"> Гипсовый череп тарбозавра </a> (http://<a%20href="http://www.ammonit.ru/foto/186.htm">%20%D0%93%D0%B8%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%20%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B1%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D1%80%D0%B0%20</a>)

<a href="http://www.ammonit.ru/foto/188.htm"> Череп утконосого динозавра </a>

""Британские ученые признали проблемы с качеством собственной науки

Да неужели!"

"Учусь на факультете коррекционной педагогики (слепых, глухих, немых учим. Фразы препода на парах:
"Пока он в ЗАГСе не то что не сказал "да", а пока он не расписался, неговорите, на каком факультете вы учитесь!!"

"Он уже 20 лет работает по одному конспекту, который он составил ещё на третьем курсе на практике"

"Классификация людей - мужчины и блондинки"

"Чем дальше я буду вам это объяснять, тем менее адекватным ябуду вам казаться"

"Прибор пищал до хрипоты душевной"

"Я пять часов провёл с откинутой варежкой"

"Вам слышится хруст костей из моего рассказа?."

"-чем педагог отличается от педофила?
-педофил детей ЛЮБИТ..."

"Андрогогика. Вы когда будете в разговоре этот термин использовать, заранее извинитесь..."

"Философия...я от неё чешусь"

"за первый год жизни из запелёнутого батончика получается человек. А потом мы только деградируем"

"У вас в конце нашего общения зачёт...потрясение средней тяжести. Я вам его поставлю.......(молчание)...я не понял - где реакция??"

"тот придурок, который сидит там (препод), искренне думает, что своими вопросами он помогает..."

он еще и наш декан))))
Игра".

"Требования к вакансии:
Для проведения испытания научного оборудования необходим сотрудник 23-28 лет.

* Обязательно законченное государственное высшее образование. Хорошая спортивная форма. Умение контролировать свои эмоции. И сдерживать свое любопытство.

Мне одному кажется это подозрительным? Оо".

Из "бездны":
"Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом – по ней конкретно навесили.

Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню
– в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.

После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос – диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы, поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету...» Я не поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу, естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня водилы – с той только разницей, что вся это бодяга, осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду, окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что называется, доставка пострадавших за секунды.

Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.

Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом
– от звуков его голоса боль реально стихала.

Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны – все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить, что он оказался прав.

Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского рукопашного боя..."

"КК: коктейль комплексный - состоит из действительной и мнимой части?
АИ: ага.
АИ: Стакан воды + киянкой по затылку".

На Венере что-то ползает... http://www.ria.ru/science/20120120/544264872.html "На снимках, сделанных на Венере в 1980-е годы советскими посадочными зондами, присутствуют перемещающиеся объекты, возможно, имеющие "свойства живых существ", считает главный научный сотрудник Института космических исследований РАН Леонид Ксанфомалити".

 У журналистов в голове тараканчики ползают.

"Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)".
Угадайте, откуда!

"И сказал Господь: да будет бозон хиггса! И пошла пустота рябью, и стала та рябь бозонами хиггса. И были они безвидны и нейтральны, но обладали массой. И было им одиноко. И пришли они к Богу и просили: научи нас сверхслабым взаимодействиям, и сильным тоже. И отвечал им: разделю я вас и не будете вы одним целым. И станете вы разными... И превращу вас в кварки и мюоны и дам вам спин, и найдет себе каждый пару по спину его!"

Прям как-то неудобно такое возвышенное рядом с нижеследующим постить :):
"xxx>свершилось! я не сомневался в американском белом брате!
yyy>???
xxx>он решил проблему политкоректности по отношению к чернокожим и геям в американских фильмах - причем одним махом! Сейчас в каждом фильме есть по одному и только одному чернокожему - и ты не угадаешь...
yyy>...гею?
xxx>...Аллилуя! Гениально, не находишь?..."

"Джон Коннор: Я тебе про страховку Фобос-Грунта рассказывал?
Джон Коннор: У меня друг в конторе работает, в которой он был застрахован
Джон Коннор: Им теперь надо РосКосмосу выплатить 7 с половиной миллиардов рублей. Хорошая такая страховочка
Джон Коннор: Я даже платежку по этой страховке видел
Джон Коннор: Семь с половиной миллиардов, ещё там какие-то цифры, точно не помню, и в конце 30 копеек
Джон Коннор: Умилило".

Так может никакой беды с "Фобос-грунт" и не было... Схема почти беспроблемная...

Цитата: алексаннндр от января 21, 2012, 21:47:17
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен,

Угадайте, откуда!

Это было бы просто забавно, но в социологии есь закон "Херши". Правда в этом законе все навыворот. Рабочие начинают ломать станки, если неосознанно чувствуют подсовываемую им "милостыню".

Кошка мудрее тех рабочих.

"С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры – серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин – под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.

Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей.
Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая, место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на подъём своего транспортного средства, едва не утопив нахрен и кран в придачу. Ну или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.

В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое
«дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверно чтобы вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин.
Третья висела на крючке – клюнул неплохой субарик. Крузака пока ещё не нашли. Его хозяин уже похоже не знал, горевать ему или смеяться.
Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу, умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте!» Вскоре наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его нашли пятым.

Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили – нашёлся владелец субарика, потонувшего оказывается всего три недели назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – субарик оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта субарик делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ хозяин крузака пригрозил, что вернёт субарик обратно на парковку..."

Куда без воды в осадконакоплении, глядишь так через десяточек другой миллионов лет, окаменевшие автомобили можно будет добывать...

"Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию
Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.
Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.
Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку..."

 :D Про крысу - супер!  :D

И слог, черт возьми, не без изюминки!

"На официальном русскоязычном форуме популярного сервиса распространиния игр, сидит некий Аларик - сотрудник компании, америкос выучивший русский язык. Иногда, выдает что-то смешное.

По поводу обновления Гуглом своего соглашения:

"Да ничего страшного, просто очередная паника из за старых новостей. Таким же образом, каждые несколько лет, вдруг неожиданно оказывается, что Солнце излучает радиацию. Все кричат, одевают свинцовые шапки, по телевизору выступают научные профессора. Потом всё начинает затихать, но вдруг неожиданно оказывается, что свинец токсичен...""

Ничего смешного тут по поводу его русского языка я конечно не заметил, замечание насчёт паники от "старых новостей"- это документально просто.

                                                     Нырдырталец
Я люблю пить с Вованом, потому-что он будучи пьяным никогда не борогозит и не лезет мериться силой; а если ты с похмелья пришёл на работу, то Вован весь завод на уши поставит, но найдёт для тебя спасительные сто пятьдесят грамм. В общем, мировой мужик!
И вот как-то раз взяли мы с Вованом трёхлитровую баклажку крепкого пива и какую-то сушёную рыбу, и пошли ко мне домой отмечать последнюю пятницу на этой неделе. Но жена, как на грех, оказалась дома, и на отрез отказалась готовить ужин в зале, поэтому в зале за компьютерным столиком пришлось расположиться мне, Вовану, трёхлитровой баклажке, двум кружкам и сушёной рыбе.Пока Вован увлечённо и деловито разделывал рыбу я быстро просматривал почту, свои сайты и форумы на компе. На одном форуме выложили прекрасно сохранившийся череп классического неандертальца. Я открыл его на весь экран.
- А кто это?, - ткнул жирным пальцем в монитор Вован.
- Неандерталец, древний человек, - сказал я не отрываясь от экрана.
- Мы такого нырдыртальца пацанами на Волге находили. - сказал Вован, и стал разливать пиво.
- Прям такого?, - естественно не поверил я.
- Я те кричу!, такие глазища ни с кем не перепутать, как у старухи Гимгемы из "Волшебника Изумрудного города"
И правда, в мультфильме голова одной из волшебниц имела такие характерные надбровные валики.
- А где вы его нашли? - заинтересовался я.
- Да на пляже, в деревне. Обрыв обрушился, он из песка и торчал. Вместе с костями.
Действительно. Когда образовалось наше водохранилище, то вода поднялась, и стала намывать себе новые пляжи, по всему берегу, по обе стороны, на сотни километров размывая берега и создавая бесконечные песчаные обрывы.
- Ну может это череп обычного человека был? - не унимался я.
- Да не, нырдырталец, как этот на картинке, - Уверенно сказал Вован. -  Я чё, думаешь, человечьих черепов никогда не видел? На острове, когда старое кладбище размыло, я знаешь скока этих черепушек в сарай перетаскал? Не, там был нырдырталец, - утвердительно сказал мой товарищ и протянул мне кружку пива.
- Ну и где сейчас этот череп? - спросил я, отхлёбывая пенный напиток.
- Да я его в Волгу запинул, - равнодушно сказал Вован.
- Как запинул? - не понял я.
- Очень просто, ногами. Мы когда его нашли, то в футбол стали им играть. Все ноги отбили. А потом Серый на своей "Яве"  самогона привёз, ну я этого нырдыртальца в Волгу и запинул. А чё?
- Да не чё, просто если это действительно неандерталец, то это большая историческая ценность.- укоризненно покачал я головой.
- Да не, никакая это не ценность, - успокоил Вован. - Там ещё камни были какие-то сколотые, их девчёнки потом бегали трудовику показывали.
- Почему трудовику?
- Он у нас историю вёл, и географию.
- И чё сказал трудовик?
-Чё сказал? Где вы эту х...ню нашли? -сказал. - и Вован впился губами в холодную кружку пива.
Потом мы еще пили пиво, и  разговаривали как обычно об автомобилях, водке и женщинах. И всё это время доисторический череп укоризненно смотрел на моего собеседника. И вот где-то по прошествии часа Вован вдруг уставился в экран, и лицо его сделалось серьёзным.
- А что, этот нырдырталец действительно научная ценность? - спросил он.
- А что, продать хотел? съязвил я.
- Да нет, - И выпившее лицо его стало каким-то одухотворённым. - Нет, не продать.
Вот ведь, подумал я, русский человек ну хоть пьяным думает о вечном, об истории, о науке.
- Нет, не продать, - продолжал Вован. -К нам в деревню на лето приезжала Наташка, внучка Степановны, она в Самаре на историка училась. Я к ней подкатывал. А она мне: "Ты бы, Вова хоть что-нибудь умное сделал, глядишь и обратила бы на тебя внимание". А прикинь, если бы я ей этого нырдыртальца притащил, может тогда дала бы?
И он посмотрел на меня чистыми и светлыми рабоче-крестьянскими глазами.

 Жизненно. Это быль?

как сказал бы Задорнов, такой народ непобедим )))

Цитата: ARON от января 30, 2012, 19:47:34
Жизненно. Это быль?

Нет, конечно. Но сюжет из жизни. И прототип реальный. Да у нас таких прототипов пол-России-матушки.

Цитата: Perolan от января 30, 2012, 22:51:28

Цитата: ARON от января 30, 2012, 19:47:34

..... у нас таких прототипов пол-России-матушки.

Да-а-а. Много черепов можно ещё накопать на наших просторах.

"Кошка сегодня ночью сходила с ума. Носилась по потолку кругами, всё переворачивала, гремела. Спать невозможно - каждые полчаса просыпаешься.
Пришлось во сне быстренько накатать функцию обработки прерывания для мозга - если прерывание вызвано кошкой - спим дальше.
Сработало! :)
Только время от времени посреди другого совсем сна вылезал код, проходил до конца и дальше сон продолжался.

Эх, говорили мне, что инженеринг влияет на мозги, а я не верила. :)".

(https://p.twimg.com/Ak-5L19CIAAnEZc.jpg)

 А где же колбасоу? Недоработка! :)

Цитата: Николай от февраля 08, 2012, 23:36:18
А где же колбасоу? Недоработка! :)

Икроу - это для креативного класса. А колбаска - для народа попроще.

"тема на форуме
Последние время на нашем районе стали популярны спички в больших коробках, нарики их скупают активно , мне стало жутко интересно что они из них варят ? и с чем это есть ?
комментарий
это ребята для кружка "поделки из спичек" покупают. а то что вид у них такой - так это от усталости и большого напряжения (из спичек дворцы делать жутко сложно)".

О, опять по почте прилетело :) :

Цитировать
Светлане и Дм.Медведевым;                              
                                                     Людмиле и Вл. Путиным.                                
                                                     С.Нарышкину, Г.Зюганову, С.Миронову, В.    Жириновскому,
                                                      Б.Немцову, В.Рыжкову, Кургиняну, А. Проханову,
                                                      С.Говорухину, Н.Михалкову, К. Шахназарову,  Л. Ярмольнику.  
                                                      Депутатам Госдумы.      Членам Правительства РФ.
                                                      Деятелям науки, культуры и образования.  Членам РАН

Вашему вниманию предлагается 3 статьи (по 35 стр.) о  печальных итогах и  плачевных результатах   разрушительной деятельности  В.Путина во всех областях жизни страны, в т.ч. и в науке, при его  фактически единоличном   12 летнем  правлении:  
а)  в экономической, военной, культурной, нравственно-духовной, образовательной областях и  о его   пустой предвыборной риторике.  «Клан Путина».
б)  в области  Российской науки   (математика, физика, философия, история) по официальным  отчётам РАН, РАО и других академий (2010-2011гг).  Демократия или монархия?
в)  в области «эволюционной биологии» по официальным отчётам РАН (2010-2011гг), в т.ч. и  фальсификация с т.н. «Денисовским человеком».
С уважением,    Карпов К.К., полковник в отставке, к.в.н., СНС.

Полковник жжОт напалмом. Главное обращается ко всем: от актёров до политологов. :) А "эволюционная биология" - это разрушительная деятельность Путина в науке.

"камент с мембраны.

Минус кранов анкерного крепления — большой фундамент.
Меня на моих стройках сильно жаба душила закапывать фундамент крана, представляющий собой монолитный куб 7х7х3 м, насыщенностью 200
Прикиньте, откопают следы дома через 1000 лет. Здесь, типа, жили наши предки. Откапывают фундамент крана рядом с домом — а это, типа, плита, где наши предки приносили в жертву животных на праздники. Для того, чтоб животные не дергались перед процедурой их привязывали к колышкам — показывают на высоколегированные анкеры д75, торчащие из плиты. Причем животных требовалось размещать по сторонам света, видите- колышков 4 штуки".

Из "бездны".

Цитата: алексаннндр от февраля 12, 2012, 02:27:25
"камент с мембраны.

Минус кранов анкерного крепления — большой фундамент.
Меня на моих стройках сильно жаба душила закапывать фундамент крана, представляющий собой монолитный куб 7х7х3 м, насыщенностью 200
Прикиньте, откопают следы дома через 1000 лет. Здесь, типа, жили наши предки. Откапывают фундамент крана рядом с домом — а это, типа, плита, где наши предки приносили в жертву животных на праздники. Для того, чтоб животные не дергались перед процедурой их привязывали к колышкам — показывают на высоколегированные анкеры д75, торчащие из плиты. Причем животных требовалось размещать по сторонам света, видите- колышков 4 штуки".

Из "бездны".

А если колышки ориентированы не строго по сторонам света, то это потому-что Полюса Земли с тех пор сдвинулись.

Цитата: Perolan от февраля 12, 2012, 10:27:14

Цитата: алексаннндр от февраля 12, 2012, 02:27:25
Меня на моих стройках сильно жаба душила закапывать фундамент крана, представляющий собой монолитный куб 7х7х3 м, насыщенностью 200
Прикиньте, откопают следы дома через 1000 лет. Здесь, типа, жили наши предки. Откапывают фундамент крана рядом с домом — а это, типа, плита, где наши предки приносили в жертву животных на праздники. Для того, чтоб животные не дергались перед процедурой их привязывали к колышкам — показывают на высоколегированные анкеры д75, торчащие из плиты. Причем животных требовалось размещать по сторонам света, видите- колышков 4 штуки".

А если колышки ориентированы не строго по сторонам света, то это потому-что Полюса Земли с тех пор сдвинулись.

А полюса сдвинулись вследствии грандиозной космической катастрофы, из-за которой вымерли птица моа и стеллерова корова, а также рухнул III рейх и произошла Октябрьская Революция.

Вот как то так)

Вот мы тут все шутки шутим... а эволюция продолжается.

2 AleksK

РыдалЪ!!!

Сегодня наткнулся на http://vk.com/advanced_biologist Порвало в клочья  ^-^ По ссылке ещё много.

(http://cs5690.vk.com/u106567978/146912535/x_5ad0c455.jpg)

(http://cs10773.vk.com/u141213718/-14/x_befc4425.jpg)

(http://cs303901.vk.com/u141213718/-14/x_20e11f8a.jpg)

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/316124_10150313010568423_543868422_8209108_897523516_n.jpg)
Девушки нашли общий язык! Namibia 2003

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/421091_257809610959755_126894987384552_594423_1720877673_n.jpg)

Цитата: Gilgamesh от февраля 14, 2012, 17:47:26
Сегодня наткнулся на http://vk.com/advanced_biologist Порвало в клочья  ^-^ По ссылке ещё много.

А Александр Марков в курсе?

Цитата: Mr. B от февраля 14, 2012, 20:33:12
А Александр Марков в курсе?

Вы какой из снимков от коллеги sanja имеете в виду имеете в виду - верхний, или нижний?

"псина пропала. зову- не идет. Во дворе-тоже нету.Убежал- вряд ли- забор высокий. Слышу- в кабинете мужа звуки странные. захожу- лежит на ковре и быстро- быстро щелкает зубами полиэтилен с пупырышками от нового шредера...и глаза такие отсутствующие- как у нарика... прик4рыла дверь чтобы не мешать".

Говорят, они не разумные! :)

Цитата: ARON от февраля 14, 2012, 21:07:04
Вы какой из снимков от коллеги sanja имеете в виду имеете в виду - верхний, или нижний?

Это я, очевидно, обращаюсь к Гильгамешу. Отредактировал сообщение.

Это было в комментарии к его посту в жж.

Цитата: Gilgamesh от февраля 14, 2012, 21:58:11
Это было в комментарии к его посту в жж.

Я тоже сие видел. Бремя популярности :)

   Думаю, что по поводу двух снимков коллеги sanja, А.Маркова всё же надо поставить в известность - как они с точки зрения морали?

(http://alphadesigner.com/wp-content/uploads/europe-according-to-russia.jpg)

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/408938_351504404874679_134316323260156_1194160_1418426624_n.jpg)

  Да, смешно - изучаю со словарём.
 Но всё же я посоветуюсь с модераторами. Первый рисунок кажется мне русофобским, а второй - антисемитским ( Очень плохо виден Израиль, с трудом нашёл ).

автор болгарин

Классика жанра: Мир с точки зрения Рональда Рейгана.  Может кто-то помнит, был такой средней руки голливудский актёр, ставший в 1980 г. президентом США.

(http://www.thecjpoliticalreport.com/ronald_reagan_world.jpg)

Цитироватьа второй - антисемитским ( Очень плохо виден Израиль, с трудом нашёл ).

Сами виноваты. Вот завоюйте Сайдовскую Аравию - тогда видно будет.

"Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится".

Это не смешно, а поучительно.

Цитата: алексаннндр от февраля 17, 2012, 13:18:38
Это не смешно, а поучительно.

Согласен, молодчина Цалель. На таких людях всё и держится

(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417257_293934800667023_100001515173735_832670_871254295_n.jpg)

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/394109_231484316934824_190358544380735_500423_1785417970_n.jpg)

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/374811_2845115536897_1529667441_32959058_1577151647_n.jpg)

Цитата: sanj от февраля 19, 2012, 08:27:17
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/374811_2845115536897_1529667441_32959058_1577151647_n.jpg)

мы именно так нарезали приманку для живоловок и давилок в экспедицияз, только ещё размачивали в растительном масле

Цитата: sanj от февраля 14, 2012, 20:20:15
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/316124_10150313010568423_543868422_8209108_897523516_n.jpg)
Девушки нашли общий язык! Namibia 2003

оо, да там оказ-ся продолжение есть

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/405895_389633404386562_100000197168703_1759557_1724633898_n.jpg)

Хотел фотку вставить, а у меня не получается. Тока маненькая почему-то. Как это делается?

Из "бездны":
"Спрашивали?
"О,высшие силы,пожалуйста,подарите мне возможность возвращать выдавленное обратно в тюбик!"

Отвечаем.
При наличии шприца без иголки это не составит никаких проблем.

За дар сей можно не благодарить.
С уважением, Высшие силы".

Плосковато, но что-то в этом есть! :)

Цитата: Perolan от февраля 20, 2012, 00:09:38
Хотел фотку вставить, а у меня не получается. Тока маненькая почему-то. Как это делается?

Коллега Sanj виртуозно владеет - вон он сколько гоминидов ( а ещё больше гоминидок) выставил. Ув. Sanj, поделитесь мастерством, please.

ну ради бога, что ж вы изгаляетесь над человеком...

перолан, надо использовать теги img
img а тут, между ними, прописывать полный адрес картинки /img

только оба и открывающий и закрывающий теги надо брать в такие скобки []
не пишу их в скобках сразу, т.к. в этом случае они не отображаются в постинге.

можно не прописывать их вручную. в меню ответа есть кнопка, нажмете и теги вылезут автоматически. кнопка вторая слева над смайлами.

(http://cs10879.vk.com/u90277554/-14/y_b698135f.jpg)

(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/432190_3444914961097_1217317131_33655956_130718866_n.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724631_00.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724601_smoking_monkeys_07.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724632_smoking_monkeys_09.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724609_smoking_monkeys_11.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724694_smoking_monkeys_13.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724648_smoking_monkeys_15.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724639_smoking_monkeys_19.jpg)

(http://byaki.net/uploads/posts/2010-10/1286724717_smoking_monkeys_24.jpg)

Стрекоза
Жанр: бытовая фантастика

У стрекозы по имени Odonata было три внучки: равнокрылая Zygoptera, неравнокрылая Anisoptera и младшенькая красивокрылая Caloptera. Длина тела от 1,5 до 12 см, размах крыльев от 1 до 11 см. Летом обычно они пели и не хрена не делали за что ежезимно расплачивались.
-Бабушка! Бабушка! А расскажи нам опять про наше детство, как мы родились?
Рассказ бабушки.
Было это ещё в период каменноугольного, мы как и вы не хрена не делали, тогда было сплошное лето. Я охотилась в полёте, в полёте каждая пара сетчатых крыльев работала самостоятельно. И тут я увидела его. Ротовые органы грызущие с сильными верхними челюстями. Усики короткие, щетинковидные. Фасеточные глаза крупные. Брюшко длинное, десятичлениковое, заканчивается короткими церками. На втором и третьем стернитах брюшка вторичный копулятивный аппарат. Я влюбилась в него с первого взгляда. Он подлетел ко мне, подогнул конец брюшка вперёд и перенёс семя в копулятивный орган. Затем, он обхватил мою шею церками, а я подогнула брюшко вперёд к его копулятивному органу. Развитие с неполным превращением. Яйца мы откложили в воду, на поверхность растений или в их ткани. В детстве вы были очень хищными личинками, жили в разнообразных пресных водоёмах. Ваши ротовые органы были грызущие. Нижняя губа преобразована в хватательный орган, или маску. Посередине она имела перегиб, что позволяло укладывать её в покое под головой. При захвате добычи маска выпрямлялась и резко выбрасывала вперёд. Органы дыхания - трахейные жабры. Они расположены на конце брюшка или на стенках прямой кишки. В первом случае вы плавали, двигая брюшком из стороны в сторону. Во втором наблюдалось реактивное движение - вода, попадающая в заднюю кишку, омывала жабры и с силой выбрасывалась обратно, а вы, получив реактивный толчок, делали резкий скачок вперёд. Детство протекало от трёх месяцев до двух-пяти лет. Многие ваши братья и сёстры являлись кормом промысловых рыб. Более крупные из вас иногда вредили в рыбоводческих хозяйствах, нападая на мальков, мальки плакали и жаловались родителям. Некоторые из вас являлись промежуточными хозяевами для личинок плоских червей-сосальщиков, окончательным хозяином которых являлись водоплавающие птицы.

"В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду."

хотел в сапиенсов постануть....

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/293372_10150364543843585_53684073584_8487487_167260856_n.jpg)

И снова повеселил невежественный тандем ГТРК «Дон-ТР»+Вести.ру
Я уже постил сюда новость про ("скелет древнего ящера Динотерия" (http://www.vesti.ru/doc.html?id=266299&country=Russia&cat=142)). Теперь новая жемчужина:

ЦитироватьВ Южном центре Российской Академии наук рассказали о новом уникальном Экологическом атласе Азовского моря. Он подготовлен силами ученых Южного научного центра и института ариадных зон.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=683981&cid=17 (http://www.vesti.ru/doc.html?id=683981&cid=17)
Сразу вспомнилось:

ЦитироватьАpиадна Аpиадна
Заблудился я в чужой стpане
(с)М.Муромов

Цитата: вечерний Андрей от февраля 27, 2012, 15:02:07
И снова повеселил невежественный тандем ГТРК «Дон-ТР»+Вести.ру
Я уже постил сюда новость про ("скелет древнего ящера Динотерия" (http://www.vesti.ru/doc.html?id=266299&country=Russia&cat=142)).

Даааа) Динотерий - самый страшный ДИНОЗАВР)))

Купила лечебный китайский шампунь для волос. Раньше на этикетках все было написано по-китайски. Теперь перевели: "Данная продукция содержит экстракт имбиря, который эффективно укрепляет кровообращение скальпа, смягчает давление, балансирует секрецию жира скальпа, подкрепляет корень волос до конца волос, предотвращает выпадение волос, перхоти и зуд скальпа..." перепечатала буквально.
Может я плохо знаю русский язык? и слово "скальп" имеет какое-то другое значение?

  Да, лучше бы оставили на китайском.

Цитата: olga_a от февраля 27, 2012, 18:59:41
Купила лечебный китайский шампунь для волос. Раньше на этикетках все было написано по-китайски. Теперь перевели: "Данная продукция содержит экстракт имбиря, который эффективно укрепляет кровообращение скальпа, смягчает давление, балансирует секрецию жира скальпа, подкрепляет корень волос до конца волос, предотвращает выпадение волос, перхоти и зуд скальпа..." перепечатала буквально.
Может я плохо знаю русский язык? и слово "скальп" имеет какое-то другое значение?

Текст конечно феерически коряв, одно "укрепление кровоснабжения" чего стоит?  Но со скальпом по сути все Ок.
Скальп - мягкие ткани головы (но не лица): собственно кожа, подкожная клетчатка, сухожильный шлем и мышцы (в значительной степени рудиментарные). Все это естественно кровоснабжается, иннервируется и т. д.  Во-вторых, скальп - кожный лоскут (отсюда скальпированная рана, т. е. не глубокая, но с отслоением фрагмента кожи значительной площади. Ну и только в третьих, скальп - полученный в результате нанесения скальпированной раны головы фрагмент скальпа   (масло масляное получается, но это так), высушенный на рамке и используемый  хрен знает для чего индейцами и т. п. в приключенческих романах  :)

Спасибо, я этого не знала.

Цитата: Goblin от февраля 29, 2012, 23:43:11
Ну и только в третьих, скальп - полученный в результате нанесения скальпированной раны головы фрагмент скальпа   (масло масляное получается, но это так), высушенный на рамке и используемый  хрен знает для чего индейцами и т. п. в приключенческих романах  :)

Ну как это для чего, как подтверждающий трофейный факт убийства, поскольку в те времена после оскальпирования, даже если это было проделано вживую (б-р-р-р) выжить было практически невозможно из за неминуемого заражения крови. Читал где то, что традиция оскальпирования в Америке была сначала введена бледнолицыми, они покупали скальпы индейцев, понятно для чего, с целью геноцида. Ну индейцы понятное дело, ответили тем же. Только сами они не продавали, а с гордостью носили, чем больше скальпов, тем выше доблесть

ИМХО, гораздо удобнее использовать фалангу пальца...

Цитата: Goblin от марта 01, 2012, 21:42:51
ИМХО, гораздо удобнее использовать фалангу пальца...

уж поверьте мне, бывшему токсидермисту, не легче. Почистил мездру, посыпал солью и делов. Или просто на солнышке подсушил.... а с пальцами делов побольше, ну разве что в огненную воду их :)И потом нужно ещё решить проблему с возможностью того, что разные люди могут предъявить пальцы от одного и того же человека. Можно конечно например принимать только большой палец правой руки например, но ведь не везде специалисты определят правильно и потом, где доказательства что человек был убит при этом? Да, вот ещё довод, по волосам индейца легче опознать, чем по пальцу

Вот тоже этикеточное: "Человек брюки. Мыть с щетка. Утюжить с мягкое железо." Это про джинсы, в 90-х позиционировавшиеся как нидерландские.

Из начала 90-х: придорожный ларек по Дмитровке со всякой всячиной, на ларьке вывеска
ООО "Микоз".

P.S.: про ООО не уверен, может и другие какие буковки.

И из 00-х: м. Университет, где трамвайные пути. Жуткого вида магазинчик, где торгуют паленой водкой, вывеска "Любимые напитки".

Цитата: Goblin от марта 01, 2012, 23:12:11
P.S.: про ООО не уверен, может и другие какие буковки.

ООО это Общество с Ограниченной Ответственностью, появились не раньше самого конца 90-тых, а в начале 90-тых, были в ходу МЧП (Малое Частное Предприятие), сам открывал, знаю

Скорее всего, у меня само наименование той торговой точки вогнало в состояние стойкого когнитивного диссонанса, не до буковок было, тем более все эти ООО, ЗАО, ИП, КООП и т. п. значимой смысловой нагрузки для меня не несли.

(http://cs5302.userapi.com/u146744530/-14/x_e1576a07.jpg)

:-[

Цитата: Goblin от марта 01, 2012, 23:12:11магазинчик, где торгуют паленой водкой, вывеска "Любимые напитки"

Вывеска с юмором — лучшая реклама!
У нас в садоводческом товариществе владельцы магазинчика сменялись каждый год, пока новые хозяева не повесили вывеску "ХОРОШИЕ ТОВАРЫ". Люди смеются и заходят — уже лет пять, как не больше.

Цитата: Gilgamesh от марта 05, 2012, 19:15:04
(http://cs5302.userapi.com/u146744530/-14/x_e1576a07.jpg)

:-[

Да уж, я давно уже думал об этом. Креационисты любят наседать на мелкие и далеко неочевидные несоотвестствия, а ведь таких несоотвествий в креационизме на порядок больше. Чё то мы всё больше обороняемся, так нечестно. Мы должны не только обороняться, но и наступать, наше дело правое и нам потому проще. Они у нас почему нет переходных форм, а мы им, зачем надо было Господу закапывать кости археоптерикса, они у нас, почему глаз такой совершенный, а мы им, а чего это человек, который как говорится по образу и подобию, имеет глаз примитивней, чем у птиц, они нам дарвинизм аморален, поскольку выживает сильнейший, а мы им, дарвинисты никого не убивали, а вот инквизиция, вооруженная такой моралью... и т.д.

(http://lh3.ggpht.com/-wXTcXyJ0qDc/T1d9V78M-CI/AAAAAAAAAwo/Y7n_dwcQGmo/s0/women.jpg)
Прилетело с френд-ленты 8 Марта

Цитата: Злата от марта 08, 2012, 14:50:53
(http://lh3.ggpht.com/-wXTcXyJ0qDc/T1d9V78M-CI/AAAAAAAAAwo/Y7n_dwcQGmo/s0/women.jpg)
Прилетело с френд-ленты 8 Марта

Жалко следующее 23 февраля ещё нескоро. А то бы Вы могли разместить столь же колотитный рисунок каких-нибудь палеолитических мужичков.
  Но можно ответить и на Первое Апреля. Это даже лучше, ибо возможные полемические "перегибы" можно будет представить как искромётную первоапрельскую шутку.

(http://cs9690.userapi.com/u154710842/-14/x_91369f45.jpg)

уверен ей было не до коров..

Картинки прикольные)))

(http://demotivators.ru/media/posters/1796/244656_teper-tyi-verish-v-boga.jpg)
(http://demotivators.ru/media/posters/3927/5836_i-s-p-o-v-e-d-.jpg)
(http://demotivators.ru/media/posters/658/977398_iisus-realno-spasaet.jpg)
(http://demotivators.ru/media/posters/3533/798347_hochesh-deneg-sozdaj-biznes.jpg)
(http://demotivators.ru/media/posters/2977/687127_esli-bog-est-to-neuzheli.jpg)

Из "бездны":
"Перевод китайских названий ветеринарного оборудования:

Терпеливейший ветеринарный монитор
Набор для искуственного осеменения ветеринара
Ветеринарный инжектор. Он не впрыснут для людского существования. Он впрыснут для здоровий животных.
Медицинская подбрюшная пусковая площадка
Портативная машина наркотизации. Компактно, светло, и легко двинуть.
Ветеринарный шприц с легкая ручка для работников женщины и мал-руки, течебезопасно.
Катетер имеет хорошее надувательство наилучшим образом в заморском рынке, приветствует вас для того чтобы сделать заказ заказ
Пинцеты носа вола. Использовано для зажимать нос высокого качества вола
Нож для отсечения хозяйства ветеринара
Корова магнит профилактическая ветеринарная медицинская служба для скотин
шприц продукта внимательности младенца (подавать)
Распространитель челюстей для кроликов. нержавеющая сталь 12CM
Прибор для накачивания медицинский хомячков любимчик
НОЖНИЦ ХОЛИТЬ ЛЮБИМЧИКА, НОЖНИЦЫ КРАЯ БРИТВЫ ПАРИКМАХЕРА, ПРИЧУДЛИВЫЕ НОЖНИЦЫ, НОЖНИЦЫ ВЫШИВКИ, ЩИПЧИКИ, НОГОТЬ И CUTICAL
ВЕТЕРИНАРНАЯ ВИНТОВКА с емкостьпогоды на 200 адвокатских сословий сухая
Острозубцы копыта «SuperDeals» и ОСТРОЗУБЦЫ ЗУБА СВИНЬИ
Обруч ветеринара с повязка прилипателя собственной личности
Собачье испытание Heartworm Ag быстрое, обнаруживает червя в крови.
Реаниматор для котов мокрый
Держатель борова с проводом и утюгом с проводом".

Никакой фантастики ужасов не надо!

На острове Танна тихоокеанского государства Вануату распространён религиозный культ, в котором почитается супруг английской королевы Филипп, герцог Эдинбургский. Согласно древнему преданию островитян, однажды бледнолицый сын горного духа отправится в путешествие за моря, женится на богатой женщине и вернётся к ним. Так как Вануату долгое время находилось в составе Британской империи, этим легендарным сыном и был признан Филипп, а усилился культ после посещения государства королевской четой в 1974 году.

(http://nature.berkeley.edu/~seago/dday2004.jpg)

Много тематического юмора здесь http://thedispersalofdarwin.wordpress.com/category/cartoons/

Из русского языка:

задело-за дело.
И дико мне-иди ко мне.
Покалечилась-пока лечилась.
Мы женаты-мы же на ты.
Ты жеребенок-ты же ребенок.
Несуразные вещи-несу разные вещи.
Ему же надо будет-ему жена добудет.
Надо ждать-надо ж дать. :D

(http://uploads.ru/i/y/L/W/yLWzM.jpg)
Горгонопс несётся как угорелый. :D Как примевальский! :P

история одного моего приятеля о том как он ездил с японцами в Сибирь снимать фильм про охотников на мамонтов:

Цитироватькак-то раз одна крупная японская телекомпания делала проект на тему "откуда есть пошли японцы". я отвечал за российскую часть этой программы. согласно той теории, одна из волн заселения Японского архипелага шла из Сибири. и вот, в процессе поиска следов протояпонцев на территории этой страны довелось узнать, что в пятистах километрах от Красноярска есть место под названием Волчья Грива. там, на Волчьей Гриве, в низинке лежало несусветное количество мамонтовых костей. а над низинкой возвышался холм, на вершине которого вроде бы раскопали какие-то орудия труда и охоты каменного века. то есть, вроде бы эти, на верху холма, охотились на мамонтов, а то, что оставалось, сбрасывали вниз. но лучше, сказали мне, обратиться к профессору Н. он ведущий специалист по этому периоду.
"могли эти троглодиты, наевшись мамонтов, потом уйти в Японию? - спросил я себя. -  могли". и с этой мыслью позвонил японским коллегам. идея им понравилась. особенно - образ могучего и грозного предка, который одним ударом копья заваливает мамонта.
съемочная бригада прибыла в Красноярск, а оттуда, прихватив с собой профессора Н., двинула на Волчью Гриву. профессору отводилась ключевая роль: своими сединами и умеренно одержимым взором он должен был подтвердить главную сюжетную линию. конечно, можно было снять его и в кабинете, но это все же не то что на месте событий.
ехали целый день и прибыли к вечеру, измотанные, разбитые и не страдающие избыточным аппетитом. что такое 500 км. дороги в Сибири объяснять, я полагаю, не надо. практически настоящее родео, только без всякой надежды вылетить из седла и положить конец самоистязанию.
было еще светло. режиссер выбрал подходящее место и установил профессора. оператор наставил камеру. профессор заговорил.
- ерунда это все, вот что я вам скажу, - заявил он.
- как - ерунда? - спросил я, чувствую, как внутри у меня все опускается, - все то немногое, что еще оставалось после проделанного пути.
- а так. никто этих мамонтов не ел. на холме были залежи соли, вот они и шли сюда. а внизу - болото. ну, и кто послабже - тот так и застревал. и все.
- что такое? - спросил режиссер.
- он говорит, что все было не так. что не было никаких охотников.
режиссер сделался белый как мел и просигналил оператору выключить камеру.
- позвольте, - обратился  я к профессору. - а как же наконечники от копий и все такое?
- а кто его знает, наконечник это был или просто камень такой формы. никем не доказано, - парировал профессор тоном несгибаемого борца за правду.
сердце кровью обливалось при виде режиссера, и я стал смотреть в другую сторону. на душе было, прямо скажем, погано. профессора хотелось прикончить и смешать с останками мамонтов невзирая на седины и научные степени.
- ну хорошо, - взмолился режиссер. - но на мамонтов они ведь охотились, древние люди? ну ведь охотились?
профессор проигнорировал намек и покровительственно усмехнулся.
- а это тоже не факт. совершенно не исключено, что они питались падалью, как шакалы. как навалятся всем племенем, отрежут ногу...
образ предка, который словно шакал, отрезает ногу у тухлого мамонта, совершенно доконал режиссера. он схватился за голову и отошел в сторону.
- практически очень сложно реконструировать реальную картину... - продолжал разглагольствовать профессор. по всей видимости, он принадлежал к какому-то радикальному направлению в научных кругах, из тех, кого хлебом не корми - дай ниспровергнуть основы.
- послушайте, уважаемый, - сказал я ему. - мы с вами так не договаривались. вы же не возражали против нашей версии.
- это еще не значит, что я с ней согласен.. - строго заметил профессор.
действительно. когда я изложил ему генеральную линию сюжета, профессор не сказал ничего определенного, а только невнятно хмыкнул в ответ. тогда я принял это за знак согласия. но, по всей видимости, профессор просто решил придержать свое мнение, чтобы для вящего эффекта осчастливить дилетантов на месте.
было решительно неясно, что делать с этим упертым светочем науки, а стало быть, и со всей съемкой. наверняка в Красноярске можно было бы найти другого профессора, путь не такого авторитетного, но зато более вменяемого. но для этого предстояло вернуться. потом снова приехать на Волчью Гриву, а потом опять назад. организм отказывался принять такую перспективу.
тем временем съемочная бригада, узнав, что произошло, в полном составе подтянулась к спорящим.
в угрюмых лицах людей, обступивших профессора, не отражалось ни малейшего почтения к научным теориям, а также к их носителям. зато в в них можно было без труда прозреть ближайшую профессорскую судьбу, и она не обещала быть легкой. ну, и не только в лицах, конечно: кто-то держал наперевес увесистый железный штатив, кто-то поигрывал пучком разноцветных кабелей, а над местом грядущей драмы понемногу начали сгущаться сумерки.
то была далеко не идеальная обстановка для утверждения научной истины. профессор пожал плечами, как человек, готовый немножко постоять на голове, чтобы утихомирить капризное дитя:
- это не значит, что я согласен с вашей... хм... концепцией, - повторил профессор. - но, если вам это уж так необходимо...

Цитата: Goblin от марта 01, 2012, 23:12:11
И из 00-х: м. Университет, где трамвайные пути. Жуткого вида магазинчик, где торгуют паленой водкой, вывеска "Любимые напитки".

Только сегодня видела вывеску "Народный алкомаркет".

И песня биологическая на тему Дня Св.Патрика:
http://youtu.be/oax3cUFsBSw
:)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/563278_314434975277933_165837320137700_715691_1783826120_n.jpg)

Только сегодня видела вывеску "Народный алкомаркет".
[/quot

Магазин с огромной вывеской над дверями "Хлеб, мясо, ткани"

Цитата: sanj от марта 22, 2012, 00:29:33
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/563278_314434975277933_165837320137700_715691_1783826120_n.jpg)

Ну, и что здесь угарного? ::)

А по мне, так "вставлять с гарантией" при "зубогенекологическом кресле" очнь даже! Это как у Маяковского реклама резины: "лучших сосок в мире нет, готов сосать до старости лет".

мдаа, там еще про пожизенную гарантию строчка есть...

а я скрывать не буду, предпочитаю молодую стоматологиню, старому, пусть и хорошему зубодёру, с ней и боль перенести проще :D :P А если бы они ещё и в костюме Евы... уверен, что даже ледокаин бы не понадобился :D
Ах да, там наоборот... ну не знаю, наоборот не уверен, женщины в душе больше моногамны

Если бы они ещё в костюме Евы.....
Тогда точно уж никакой зарплаты не хватит.

На приёме у стоматолога мы обычно в потолок смотрим. Что-бы мы смогли смотреть куда надо, врачу придётся лечить нам зубы... ногами.

Цитата: Perolan от марта 22, 2012, 20:13:03
Если бы они ещё в костюме Евы.....
Тогда точно уж никакой зарплаты не хватит.

На приёме у стоматолога мы обычно в потолок смотрим. Что-бы мы смогли смотреть куда надо, врачу придётся лечить нам зубы... ногами.

В Москве дикие цены. У нас качество лечения не хуже, была возможность сравнить  >:( :-[ А цены на порядок ниже. Не удивительно, что мой свояк, москвич, всегда лечит зубы у нас, когда гостит.  Обычно не больше 2000 зуб обходится, ну разумеется без трансплантации, там немного другие цены. Лечат также без боли, всё как положено, все в бахилах, светоотвердевающая и керамическая основа, никакого мышьяка. Помнится, сестра ещё в году этак 1990 кажется, работала во Франции лет 5. Пошла лечить зубы в нашу коммерческую стоматологию. Прибежали все смотреть, как французы ей пломбы ставили (тогда это было в новинку). Сошлись на том, что качество немного совсем лучше, но цвет подобран не очень. А ведь это бурные 90-тые, сейчас точно качество намного лучше.

Цитата: василий андреевич от марта 22, 2012, 19:39:42
А по мне, так "вставлять с гарантией" при "зубогенекологическом кресле" очнь даже! Это как у Маяковского реклама резины: "лучших сосок в мире нет, готов сосать до старости лет".

Про рекламу резины вы здорово отмочили! :D

Цитата: creativing от марта 25, 2012, 16:44:38
Эволюция от рыбы к человеку фотографа Теда Сабарезе - http://creativing.net/photo/lyudi-pod-znakom-ryby-fotoproekt-teda-sabareze.html

Прикольно! :D

(http://img7.joyreactor.ru/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D1%8D%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D1%8F-126047.jpeg)
Прошу прощения за нецензурщину, конечно.

ЦитироватьРусская православная церковь всё-таки одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом. Об этом сообщает пресс-службы патриарха Кирилла.

http://qukigua.livejournal.com/14010.html
Без комментариев

Очевидно в новейшей редакции заменить купца на олигарха попам страшновато.

Из "бездны":
"Aperon: Принёс кошке своей, кота соседского.Через час, наблюдал феерический махыч со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться.Еще через пол часа, смотрю спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей...задумался.."

Насчёт исправления произведений в нужную сторону- категорически против вообще, даже детская обработка на мой взгляд не допустима, либо детям это- мы считаем- нужно читать, петь, слушать, либо нельзя, произведение есть такое, какое оно есть.
Этого нельзя делать. На мой взгляд, абсолютно.

Ну да. А ведь сколько воплей-то будет, если, скажем, в новой редакции Библии поменять местами Иисуса и Мойсея.

ЦитироватьЗапрет на употребление некоторых слов был введен нью-йоркскими чиновниками, потому что, по их мнению, "определенные фразы, слова и выражения могут вызвать у детей неприятные воспоминания, эмоции или же вовсе обидят учащихся". Какие же слова вызвали возмущение властей Нью-Йорка и почему? Одним из самых странных запретов, введенным департаментом образования, стало внесение в черный список слова "динозавр".
Малышам запретили говорить вслух об их любимых персонажах, о которых сняты десятки мультфильмов и которых, к слову, в обязательном порядке проходят на уроках биологии. Власти считают, что слово "динозавр" отсылает нас к теории эволюции. Или, по крайней мере, к мыслям о ней. А это может оскорбить верующих малышей, верящих в божественное происхождение жизни на Земле. По схожим причинам нью-йоркским школьникам и учителям запретили произносить словосочетание "день рождения". Оказывается, среди учащихся штата хватает представителей свидетелей Иеговы, которые этот праздник не отмечают

http://www.vesti.ru/doc.html?id=754593
Надо бы в новое Средневековье поместить, как и предыдущее сообщение. Я просто был шокирован и это США, штат Нью-Йорк

А какие у Вас есть предложения.
Какую Вы можете предложить замену пресловутой политкорректности, для жителей США и штата Нью-Йорк.

Цитата: Влад от марта 29, 2012, 12:38:49
А какие у Вас есть предложения.
Какую Вы можете предложить замену пресловутой политкорректности, для жителей США и штата Нью-Йорк.

политкорректность не должна идти в ущерб истине. Политкорректность состоит не в том, что бы закрывать глаза на истину, а в том что бы правильно её отражать, не ущемляя чьих то прав и не передёргивая, а если услышать правду для кого то некорректно, это его проблемы

Каждый считает свои взгляды истиной.
А если людям с различны взглядами приходится жить и работать вместе,
то надо или звать на помощь тов. Сталина, Торквемаду и т.д. или скатываться к презренной политкорректности.

Цитата: Влад от марта 29, 2012, 13:13:16
Каждый считает свои взгляды истиной.
А если людям с различны взглядами приходится жить и работать вместе,
то надо или звать на помощь тов. Сталина, Торквемаду и т.д. или скатываться к презренной политкорректности.

Критерий истины есть практика.
  Кто-то считает, что сила тяжести отсутствует - пусть прыгнет с 10-го этажа и проверит.
  Другой считает генетику лженаукой - пусть откажется от генетической диагностики и медицины.
  Третий считает, что вся наука есть полная халтура - ну, каменный топор ему в руки и вперёд - к пигмеям Тропической Африки. Там науки и её тлетворных плодов точно нету.

Цитата: ARON от марта 29, 2012, 13:31:17
    Критерий истины есть практика.
 

Есть государство злоупотребляющее политкорректностью с соответствующими показателями развития.
Делайте вывод, используя предложенный Вами критерий.

И они ещё учат нас жить. :D

Цитата: Дж. Тайсаев от марта 29, 2012, 10:48:25

ЦитироватьЗапрет на употребление некоторых слов был введен нью-йоркскими чиновниками, потому что, по их мнению, "определенные фразы, слова и выражения могут вызвать у детей неприятные воспоминания, эмоции или же вовсе обидят учащихся". Какие же слова вызвали возмущение властей Нью-Йорка и почему? Одним из самых странных запретов, введенным департаментом образования, стало внесение в черный список слова "динозавр".
Малышам запретили говорить вслух об их любимых персонажах, о которых сняты десятки мультфильмов и которых, к слову, в обязательном порядке проходят на уроках биологии. Власти считают, что слово "динозавр" отсылает нас к теории эволюции. Или, по крайней мере, к мыслям о ней. А это может оскорбить верующих малышей, верящих в божественное происхождение жизни на Земле. По схожим причинам нью-йоркским школьникам и учителям запретили произносить словосочетание "день рождения". Оказывается, среди учащихся штата хватает представителей свидетелей Иеговы, которые этот праздник не отмечают

http://www.vesti.ru/doc.html?id=754593
Надо бы в новое Средневековье поместить, как и предыдущее сообщение. Я просто был шокирован и это США, штат Нью-Йорк

Это хорошо. :)
Чем больше Свидетелей Иеговы в США, тем быстрее развалится их империя. ;D

В известном американском рейтинге МГУ поместили на трёхсотое место. Может потому-что в МГУ не запрещают слово "динозавр"? ;)

http://prokhozhyj.livejournal.com/1067934.html

некоторые разъяснения про страшное слово "динозавр" и др.

Цитата: Gilgamesh от марта 29, 2012, 17:03:58
http://prokhozhyj.livejournal.com/1067934.html

некоторые разъяснения про страшное слово "динозавр" и др.

Прочёл и должен признать, что слухи о смерти слова "динозавр" были слишком преувеличенными.

Не понимаю, что там всё-таки можно запрещать, пусть и условно.

Цитата: алексаннндр от марта 29, 2012, 18:10:51
Не понимаю, что там всё-таки можно запрещать, пусть и условно.

Закон-то такой. Американцы-то всевозможные байки могут напридумывать. Без слова "динозавр" ни уроки биологии, ни ученики, ни учителя не обойдутся.

Очень кратко говоря - список составлен так, чтобы одни экзаменуемые не попадали в заведомо невыигрыирышное положение относительно других. Что писать про свой день рождения, если родители этот праздник из твоей жизни вычеркнули? Пример на практике: напишите эссе на две страницы о том, как Вы празднуете Курбан-Байрам. Другое дело, что едва ли гуд, что есть субкультуры, намеренно пресекающие знакомство детей из своей среды со светскими праздниками, научными теориями и др.

П.С. пример александру, а то некоторые участники вдруг возьмут да напишут не две, а мож и три страницы  8)

А вот эту новость я отнесу сюда.
Открыта направленная селекция риса пещерными людьми
http://www.membrana.ru/particle/16249
То есть открыть-то они селекцию может и открыли, но как всё это представлено...
Впрочем судите сами.

ЦитироватьЯпонские генетики установили, что ещё десять тысяч лет назад древние люди брали различные штаммы риса и смешивали их гены для создания идеальной версии культуры.

Доставляет уже первая фраза... :D :D :D