Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[sanj]

[Денис Владимирович]

Всё верно. Как правило, всё что изложено кратко, требует дополнительных объяснений. их иногда больше чем материала)))))

[Леонов С.А.]

Когда вспомнил, что давно не проверял заначку.

[алексаннндр]

А обратная-то связь с реальностью есть!
"#трава

У меня есть несколько друзей-знакомых, которые в йогу,аюрведу,вегетарианство,вот это вот всё. Периодически и меня заносит свернуться бубликом или подкорректировать
питание по доше, но чаще всего я просто почитываю статьи на тему. Так вот каково же было моё удивление,когда я узнала что вполне себе просветлённые индийские
йоги требуют включить в свой рацион - мясо, оперируя тем, что в холодном климате оно необходимо, и упирают на различия климата и богатства выбора фруктов,
овощей, специй, итд, в Индии, и отсутствие полноценных по качеству и количеству аналогов в СНГ".

Нет, я не отношусь к йоге как к полной дури, я собственно ничего о ней строго говоря не знаю, но всё равно, в этом деле очень много от религии или религиозной практики, а там- сказано, не есть мяса, хоть ты тресни, великий гуру сказал, не каким-то непросветлённым с ним спорить, однако надежда есть!

[valdeil]

Всё же как медленно впитывается  в общества информация! Некоторые мысли в 90-е годы требовали для освоения себя около 5-7 лет. А первые указания гуру йогов о том, что практикующие на территориях к северу от Индии должны соизмерять свой рацион с ресурсами своей страны, были опубликованы ещё в 1912 году. И вот новость: йоги требуют мяса В 2017 ! Боюсь, йоги  СНГ сильно деградировали как люди...Рацион питания виноват?

[Gundir]

А первые указания гуру йогов о том, что практикующие на территориях к северу от Индии должны соизмерять свой рацион с ресурсами своей страны, были опубликованы ещё в 1912 году. И вот новость: йоги требуют мяса В 2017 !

Дык оне просто померили ресурсы в точности по указаниям гуру. Видят - мяса дохрена))))

[Денис Владимирович]

Дык оне просто померили ресурсы в точности по указаниям гуру. Видят - мяса дохрена))))

Интересно, что про говядину думают.

[Денис Владимирович]

[sanj]

[Дж. Тайсаев]

А это я сам только что сочинил. Друг в фейсбуке заказал всем сочинить известную историю наоборот. И вот что у меня получилось))))). Я не писатель, я только учусь, так что не судите строго.
Колобок наоборот.
Жили были девочка с мальчиком. Были они несовершеннолетние, но они об этом не знали и потому у них было много, много детей.
Решили они их извести и для этого испекли колобка с мышьяком.
Поставили они свой каравай на стол, а он взял да убёг.
Бежит значит и орёт благим матом, «сожри меня зайчик, век воли не видать». Заяц пнул его ногой и тут волк: «Волчара подколодная, ну ка жри меня, я вкусный». Волк нюхнул и разом его аллергия так задушила, что чихнул и сдуло колобка прямо в ноги к лисе. Лиса так хитро посмотрела и хотела нагадить на колобка, уж больно вонял он, но тот, не долго думая, прыгнул лисе в рот, тут и издохла лиса от перепугу, думала что в ём не мышьяк, а цианид, иначе прожила бы ещё пару часов.
Радуется мальчик, радуется девочка, а ведь зря радуются, жив колобок и отныне будет приходить к ним с мышьяком, пока не выучат военно-полевой устав наизусть. А поскольку он и сам его не помнит, то будет приходить всегда.

[Дж. Тайсаев]

С днём науки!
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-
*************************
- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.
*************************
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
*************************
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...
*************************
Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят... - Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано?! - Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!
*************************
Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.
*************************
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
*************************
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!
*************************
По гранту от МинОбороны специально для границы учёные скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает...
*************************
Новейшие исследования российских учёных, проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали, что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею, написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".
*************************
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь неведомого чудовища, а в честь первого учёного, который в это чудище поверил.
*************************
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.
*************************
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -
*************************
В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что рука не поднимается.
*************************
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...
*************************
Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.
*************************
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. А потом водку пить стал, промотался по пьяной лавочке, да на Украине и остался...
Вот какие предки были у известного советского педагога А.Макаренко!
*************************
Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой???
*************************
«Ниасилил», «аффтар жжот нипадеццки!», «я плакалъ», «фтопку!», «ржунимагу», «в Бобруйск!», - нормальные, вроде, комменты?!!
Да, - но это же отзывы проффессуры на мою кандидатскую...!!!
*************************
Умные математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
*************************
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
*************************
Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
*************************
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
*************************
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
*************************
Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
*************************
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения науки непременно требуется новый толчок?
*************************
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, член-корр. Академии Наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...
*************************
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!
*************************
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
-Закон физики-
*************************
Одна девушка звонит дpyгой. Из диалога:
- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочy!!!
- ?
- Звоню я емy вчеpа, говоpю, - пойдём погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я с тpемя неизвестными затрахался"...
*************************
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило учёных в тупик.
-А.Козак-
*************************
Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
*************************
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос.
Причем дважды - из-за неполадок в санузле...
*************************
Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
*************************
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
*************************
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.
*************************
Как-то в раннем детстве в нём уснул гений.
Жизнь идёт, а гений спит с каждым днём всё крепче и крепче.
*************************
Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?
- Три. Одно должен иметь ваш дед, второе - ваш отец, третье - Вы сами.
*************************
Перед тем, как сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль
*************************
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.
*************************
Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.
*************************
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.
*************************
Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!
*************************
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
*************************
Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме
*************************
Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение
*************************
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое новое научное изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
*************************
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.
*************************
Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.
*************************
Человек может приобрести мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей, или попИсать на оголённый пpовод под напpяжением...
*************************
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. - В основном это общение происходит через социальные сети.
*************************
А является ли каша в голове пищей для ума?
*************************
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

[Nur 1]

ЗДОРОВО!

[Леонов С.А.]

А это я сам только что сочинил. Друг в фейсбуке заказал всем сочинить известную историю наоборот. И вот что у меня получилось))))). Я не писатель, я только учусь, так что не судите строго.
Колобок наоборот.
Жили были девочка с мальчиком. Были они несовершеннолетние, но они об этом не знали и потому у них было много, много детей.
Решили они их извести и для этого испекли колобка с мышьяком.
Поставили они свой каравай на стол, а он взял да убёг.
Бежит значит и орёт благим матом, «сожри меня зайчик, век воли не видать». Заяц пнул его ногой и тут волк: «Волчара подколодная, ну ка жри меня, я вкусный». Волк нюхнул и разом его аллергия так задушила, что чихнул и сдуло колобка прямо в ноги к лисе. Лиса так хитро посмотрела и хотела нагадить на колобка, уж больно вонял он, но тот, не долго думая, прыгнул лисе в рот, тут и издохла лиса от перепугу, думала что в ём не мышьяк, а цианид, иначе прожила бы ещё пару часов.
Радуется мальчик, радуется девочка, а ведь зря радуются, жив колобок и отныне будет приходить к ним с мышьяком, пока не выучат военно-полевой устав наизусть. А поскольку он и сам его не помнит, то будет приходить всегда.

А медведя куды дел?

[Gundir]

[Дж. Тайсаев]

А медведя куды дел?

А это как в анекдоте. Ворона сидит с сыром на ветке. Подходит лиса и кидает в неё камень. там падает вместе с сыром. Лиса схватила сыр и дёру. Ворона потирает шишку на лбу и приговаривает: "Нифига себе басню сократили".