Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Gundir]

Ну и третья)))
https://www.youtube.com/watch?v=lR9Ly-dGgQA

[sanj]

[Дж. Тайсаев]

Я уже где то здесь это публиковал, но вчера изменил основательно, к тому же это было давно и многие не читали. Автор, как можно догадаться, я.


Богу богово, кесарю кесарево


Спор с креационистом (почти по М.Жванецкому).

- Возьмите мой учебник в вашу церковно-приходскую школу. Возьмите. Мы ваш взяли и вы наш возьмите!
- А вы кто такой?
- Я Петров, эволюционист, принёс книгу по теории эволюции.
- Чем вы докажите что это не фальшивая теория?
- Вот реконструкции переходных форм! Видите, всё запротоколировано и подтверждено многочисленными независимыми источниками? Вот!
- Не поверю, пока руками не пощупаю.
- Вот данные генетического анализа и секвенирования геномов человека, неандертальца и приматов, всё запротоколированно, вот эмбриологические данные, вот подтвержденные эксперименты, читайте, всё подтверждено документально, читайте!
- Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы все не сговорились и всё это не подделали?
- Вот смотрите, всё издаётся в реферируемых журналах, а значит рецензируется, а вот здесь можно найти и проверить все фактические данные!
- Ну и что? Вы все кости печатаете в цехах на 3д принтерах или выпиливаете из китовых костей на токарных станках.
- Да нет же. Все находки натуральные и хранятся в музеях и любой специалист их может проверить!!
- А-а-а, вот вы и попались, специалист значит, то есть вы только своих допускаете.
- Да нет же, любой может стать специалистом и проверить.
- А я, креационист Фома могу проверить?
- Можете, но это и так давно подтверждено, в том числе и вашими.
- Чем докажете?
- Каталог находок всех промежуточных звеньев человека, видите, вот!
- Ну-ну.
- Видите – всё подтверждено и хранится в музеях или в общедоступных научных коллекциях.
- Ну.
- И вот атавизмы и рудименты например, всё давно подтверждено и объяснено эволюционистами.
- Ну и что?
- Вот статьи и документы, сличайте их, сличайте!
- Похоже на правду. Я должен принять учебник по истинной теории происхождения видов?
- Да!
- Вот когда мне его принесут, я его и приму.
- Я его уже принёс, он уже здесь!
- Чем докажете, что ваша теория истинная?
- Потверждённые статьи и монографии!
- А чем докажете, что они подтверждённые?
- Протоколы научных экспертиз!
- А чем докажете, что вы все не сговорились?
- А вот и священнослужители многие тоже подтверждают! Читайте. Тейяр де Шарден, Кураев, Мень, папа Пий XII.
- Чем докажете?
- А чем вы докажете, что вы креационист Фома? Чем?
- Я - креационист! Вот табличка с надписью «креационист Симеогн», вот я в рясе и надпись: "администратор церковно-приходской школы".
- Вы не Креационист Фома!
- Нет, я креационист!
- Вы не креационист!
- Нет, я креационист!
- Вы пришли с улицы и сели, а креациониста Фому убили! Труп - в сейфе!
- Что ты плетешь? Вот сейф пустой, ты что?
- Убрали, успели и сели вместо него. Вы не креационист Фома!
- Да ты что? Вот документы об окончании семинарии, вот о присвоении церковного сана, вот паспорт!
- Документы отняли, они не ваши, а невинно убиенного вами Фомы!
- А карточка?
- Наклеили!
- А печать?
- Выкрали из полиции. Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили ее рукой, кровь смыли. Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь?
- Да что же ты отрок окаянный юродствуешь над святым батюшкой? Вот, отцы святые освидетельсвуют.
- Ничего не значит, вы сговорились!
- Да вот мой пастырь земной обители!
- Это не он.
- Он честный, говорит, что думает, живёт бедно, не то что вы, погрязшие в богатстве, окаянные ученые!
- Врет!
- Не богохульствуй!
- Притворяется. Как ты сюда попал, убийца? Ты убил креациониста! Ты его... Зачем ты его убил? Что он тебе сделал? Сидел себе человек, рассказывал сказки про тираннозавров, грызущих орехи до грехопадения, а ты взял да его кокнул. Убийца!
- Остань юродивый от святого старца!
- Я вот тебя сейчас укокошу, сам сяду. Что, я буду креационист Фома?
- А я умею пудрить мозги, а ты нет!
- Тебя выучили и подготовили.
- Я отделяю истинное, сакральное знание, от ложного научного!
- Ты не Фома!
- Ну а кто я?
- Какой ты креационист?
- Ну а кто я?
- Не креационист, и все!
- Ну а кто я?
- Ты мормон Ромни. Я тебя узнал.
- А-а, вот ты и влип! Я же не знаю как они там молятся!
- Научат!
- Я даже не знаю, что они там думают.
- Покажут!
- А где эти мормоны, где они?
- Узнай и приходи!
- Нет, я все-таки Фома - креационист!
- Нет!
- Давай сюда свой учебник и отстань от меня!
- Отойди от меня! Убийца!!!
http://dj-taisauti.livejournal.com/

[sanj]

[sanj]

[sanj]

[Леонов С.А.]

Как круто сделано.

[sanj]

[Денис Владимирович]

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в
общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"
И все, тетя опять рехнулась.

[Nur 1]

Уважаемый Денис Владимирович, здравствуйте!

Вот упомянули студентов, да еще и психологов...
Вспомнился один очень "бородатый" анекдот, который заканчивался словами одного из будущих психологов:
" - Здравствуйте, я - Вася! Мне не звонили..."

[алексаннндр]

Ну это старая история, то лягушки в желудке, то что, ну и умники прикалываются про икру.
Это я не к тому, что не реально, наверное бородатая шутка у самих психиатров, над больными.

[алексаннндр]

Абсолютно реальная история, это конечно в умность птиц надо, кормушка, туда воробьи с с синицами достать могут, там есть как залезть, всё такое, голуби не могут, им снизу высоко, а сверху голубь не залезет.
Прилетают два голубя, один садится на спину другому, достаёт, ест, потом меняются ролями.
Я здесь давно приводил историю из интернета, эту наблюдала сама хозяйка кормушки, так вот, в интернете была история с воронами, ворующими масло из банки, пока одна ворона держит крышку приоткрытой, другая ест, потом меняются местами.
Но ведь это всё договор, коллективные действия, когда один участник полагается на другого как на самого себя, ворона или голубь рассчитывает, что поевший выполнит свою часть договора, даст поесть "подставке".

[Vladimirkox]

Абсолютно реальная история, это конечно в умность птиц надо, кормушка, туда воробьи с с синицами достать могут, там есть как залезть, всё такое, голуби не могут, им снизу высоко, а сверху голубь не залезет.
Прилетают два голубя, один садится на спину другому, достаёт, ест, потом меняются ролями.
Я здесь давно приводил историю из интернета, эту наблюдала сама хозяйка кормушки, так вот, в интернете была история с воронами, ворующими масло из банки, пока одна ворона держит крышку приоткрытой, другая ест, потом меняются местами.
Но ведь это всё договор, коллективные действия, когда один участник полагается на другого как на самого себя, ворона или голубь рассчитывает, что поевший выполнит свою часть договора, даст поесть "подставке".

Щимпанзе такого не могут (из "Обезьяний остров").

[алексаннндр]

Прошу прощения за немножко нецензурность, микроподборка из цитатника:
"Придет серенький волчок и укусит

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой
высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей - примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит - вообще жалкие дворняжки.
Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке.
А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: "Смотри, дочка, это волк!" Про себя: "Да какой это волк! Овчарка какая-то") и пошли
дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.
Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные
криком пытались отогнать волка.
Парень перед этим решил показать свою молодецкую удаль девицам и засунул ногу в вольер, подразнить волка. Он был обут в модные по тем временам в узких
кругах сапоги-казаки, с острым носом и высоким каблуком.
Вот на этом каблуке, зажав его в клыках, и висел волк, смиренно согнув лапки на груди, как зайчик на утреннике.
Парень уже был трезвый как стеклышко и бледный, как шпорцевая лягушка. Он не мог даже пошевелить ногой, на которой висело с полсотни килограммов живого
веса, и только что-то шептал собутыльникам, наверно, держите крепче, братцы! Перспектива оказаться в вольере наедине с волком, которого он только что дразнил,
как шавку, ему совсем не нравилась.
Девицы визжали, волк продолжал скромно висеть, а за этой картиной с интересом, наклонив голову, со стороны наблюдала волчица.
Через несколько минут на крики прибежал милиционер и, оценив ситуацию, начал резиновой дубинкой тыкать волку в морду. Тому это не понравилось, он отпустил
каблук и мягко приземлился на дно рва. Поднялся к волчице и они на пару легли на солнышке, наблюдая за окрестностями. Безобидные облезлые собачки на отдыхе.
До сих пор жалею, что я не видел самого волчьего прыжка, когда пьяный придурок решил засунуть ногу в немытой обуви к нему домой. Тому надо было пролететь
метров пять-шесть по воздуху и с лету поймать каблук.
После этого над вольером протянули провода и пустили ток.
Многие, наверное, думают, что это для защиты людей от злых волков. Но я-то знаю, что это защита волков от дураков.

Мамин-Сибиряк (с)

В Ростовской области проезжал мимо поля на котором начинала возгораться сухая трава.
Позвонил 112, объяснил где и что вижу,
Девушка сказала что-то типа — Не Вы ведь горите, не Ваши проблемы же...
Отвечаю — Хорошо, щас разгорится, будут Ваши проблемы, а я Вас предупредил.
Девушка из 112 спрашивает (возбужденно) — А что большое поле то?
Говорю — О*уенное
Девушка — Наряд выезжает, спасибо Вам за информацию.

Мораль... да хер знает какая тут мораль, переобуваются когда об ответственности вспоминают, видимо такая тут мораль..."

[sanj]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!"))))))))))