Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[Neska]

[Neska]

[Юн Клоб]

[Andrey_D]

[Goblin]

Если верить Вики, то не лишено основания: "...дизайн персонажей был сделан Натальей Орловой. Её дочь, актриса Екатерина Семёнова, рассказывала, что Алиса в мультфильме была нарисована её матерью с неё, а прототипом капитану Зелёному послужил её отец, режиссёр Тенгиз Семёнов."

[Andrey_D]

Спасибо. Не знал

[sanj]

[Молодой]

Вышла новая книга Александра Невзорова. «Автор легендарной телепрограммы "600 секунд", отец российской журналистки, бескомпромиссно вскрывает самые болезненные, актуальные проблемы современности в России», — сказано в аннотации к книге.

В книгу «Отставка господа бога» вошли колонки, которые Александр Невзоров писал для «Сноба» и газеты «Московский комсомолец». В сборник попали несколько публикаций о психиатрии и неврологии: о Зигмунде Фрейде и о религии с точки зрения психиатрии — оба очерка «Сноб» публиковал осенью 2014 года.

Также в сборнике представлены публикации «Труженики зада» о депутатах Госдумы, «Вкус кала» о связи православия с событиями на Украине, «Глядящие в пенис» о грезах россиян и «Идущие в анус» о величии России. Всего в книгу вошли 25 публикаций.
http://snob.ru/selected/entry/87767

[Gilgamesh]

меня избили трилобитом
друзья палеонтологи
хотя теперь уже наверно
враги
© колик

[Canis_L]

[Юн Клоб]

Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит...

Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

[geky]

Прекрасная первоапрельская шутка на уроке математики.

https://www.youtube.com/watch?v=P2SsIYEbCio

[Юн Клоб]

Еще куча розыгрышей, в то числе про любовь. https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=cfUcY2kQMX8#t=95

[catty]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[uchenik]

catty, спасибо!
Посмеялась от души:-)