Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[sanj]

[sanj]

[sanj]

Сборник сербских анекдотов

[sanj]

Тем временем в Сколково...

[sanj]

[sanj]

[Gilgamesh]

[алексаннндр]

"Человек с нашим физмат образованием вполне может писать слова вроде "мну, щас, кагдила" и т.д. ну слово "параллельно" сцуко пишет без ошибок!"

[алексаннндр]

"ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО

В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не
началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.
Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким
названием "гостиница" скрывался один этаж девятиэтажного общежития для
аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами
вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и
пахнущих хлоркой.

Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких
кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне
везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были
видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения.
На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в
общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие
церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и
сравнительно мягким нравом.

В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на
голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над
городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я
взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был
тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках –
бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным.
На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация
приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального
дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я
решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился
человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.

Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К
началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не
хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не
диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в
аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание.
- Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о
дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса
Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы
другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет
товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить
внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра
и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития
Василию Гавриловичу.

На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным
из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его
обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что
всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с
общей оценки положения на театре войны.
- Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают
все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные
напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные
приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил
вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из
чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно
нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину
привел...

Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня:
- В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит
Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит,
попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит.
Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся,
стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не
открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный,
милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается:
привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут.
Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал
меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на
выселение. У меня все.
- Кто желает высказаться? – спросил бесцветный.
- Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень
спокойный человек из зала.

Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или
жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом
вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально
волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви.
Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве
и вы поймете о чем речь.

- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я
инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной?
- Нет, - прошлось по залу.
- Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и
продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту
казарму?
- Нет! - стройно подтвердил зал.
- Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты
и бутылку шампанского после шести вечера?
- Нет! – отчеканил зал как один человек.
- Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы
выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот....
э-э... комендант начал ломиться в дверь.

Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились,
голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался
мечом-кладенцем былинного богатыря.
- Да, я послал коменданта на .., и я бы послал его еще раз! Неужели
кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому?
- Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать
лампочки.

Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина,
поднялся тот же спокойный человек:
- Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы
ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо.
Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например
бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.

Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все
поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему
руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у
симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом:
- Кто этот спокойный человек?
Она с удивлением посмотрела на меня:
- Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка.
- Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро
сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я
напишу очерк в свою газету?
Она подумала и вдруг предложила:
- Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а
я буду рассказывать.
Черт как всегда дернул меня за язык:
- А как же шампанское и конфеты?
- Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не
дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.

Но это уже совсем другая история.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/ ".

[алексаннндр]

"Сейчас звонила жена...
старший (5,8 лет) не может включить компьютер... и просит это сделать ни маму, ни бабушку... а своего МЛАДШЕГО (2,5 года) брата! Тот подходит к компьютеру. Все провода подключает, включает монитор, сам системник, проверяет, заработало ли, а потом обращаясь к старшему говорит "ВСЕ" - и дальше идет играть в машинки..."

[алексаннндр]

"Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!"

[алексаннндр]

"Бороться за мир во всём мире и с глобальным потеплением гораздо легче, чем со своим начальником".

[алексаннндр]

"На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал...""

У Ефремова в "лезвие бритвы" такой эпизод был, ну там фантазия, хотя видимо на реальность опирался, я думаю, специально герои метод разрабатывали.

[Mr. B]

Вниманию предлагается следующий стёб на креаспам.

Как спорить с креационистами используя их же аргументацию


Вот несколько фраз, которые помогут Вам в общении с креационистами. Именно такими приемами они пользуются.
Так почему же не воспользоваться и нам? Ведь то время, которое вы уделите им, все равно будет потрачено зря, надо хотя бы повеселиться!!! Научитесь наконец-таки аргументировать свою позицию, как полагается образованному человеку!

1. Итак! Сначала несколько фраз о вере:

    Ты не веришь в эволюцию? Какой же Ты верующий?
    Твое сомнение закрывает твои глаза на истину, надо сначала отказаться от сомнений и раскаяться перед Ч. Дарвином, без этого ты не поймешь, что заблуждаешься!
    В твоем сердце пустота размером с черную дыру или даже скопления галактик и заполнить ее может только вера! Вера в Теорию Эволюции!
    Без веры в теорию эволюции к тебе никогда не придет настоящее понимание всех научных дисциплин! Сначала поверь! Почему ты не хочешь попробовать?
    Ты идешь против истины, потому что на самом деле в твоем сердце идет борьба и ты чувствуешь что правда рядом. Твоя душа ищет Теорию Эволюции. И тому подтверждение твои возражения! Ты блудный сын.
    Я почитаю за тебя «Происхождение видов», что бы к тебе вернулись трезвость ума и вера данная изначально эволюцией!


2. Далее, немного о любви:

    Дарвин любит тебя! Докинз пришел в мир для таких как ты! Протяни руку к трудам таких как Карл Саган, Ствиен Хокинг, Ч.Дарвин, Бертран Рассел, Ричард Докинз, Сэм Харрис и др. Ответь на их любовь и перед тобой откроется новый мир полный знаний, истины, надежды и самое главное - ЛЮБВИ!
    Неужели ты не видишь что религия только разобщает людей! А ТЭ несет любовь!
    Теория Эволюции! Именно она показывает нам, что все в мире взаимосвязано и мы все ее дети и рождены благодаря ей, потому что она так сильно нас любит!
    Оглянись вокруг – везде ты увидешь Эволюцию. Если ты не видишь, то это значит, что твое сердце черствое и нет там ничего доброго. Но только воззови к знаниям и любовь наполнит твою жизнь!
    Теория Эволюции рассказывает нам о том, что вся история жизни начинается со смерти, когда-то и звезды умерли, что бы мы жили. И все предыдущие поколения и виды и далекие предки умерли, чтобы мы жили! Видишь на какие жертвы идет Эволюция ради тебя? Потому что любит тебя! Как можно быть таким упертым?


3. Немного, конечно, надо и пооскорблять:

    Ты идиот – если не понимаешь теорию эволюции!
    Для таких как ты эволюция придумала смерть!
    Я знаю, почему ты такой тупой! Эволюция посмеялась над тобой за твое отступничество! Твой ум поврежден!
    Эволюцию отрицают только фанатики, готовые сжарить других за место в раю!
    Из-за таких уродов, как ты, мои дети живут в ужасном мире!


4. Конечно! Как же без доказательств!

    Видишь сколько вас креационистов пытаются идти против истины! Значит Эволюция – это правда! Она – есть!
    Если ты не веришь в эволюциюи считаешь что ее нет, зачем тогда тратить время на опровержение того чего нет, это же глупо!? Значит, эволюция – это факт.
    Существует великая книга, из которой достоверно узнаем о том, что эволюция существует! Но тебе ее не понять. Твой ум закрыт!
    Третья буква в слове «креационизм» - буква «Е». Эта буква шестая в алфавите! То есть третья буква – это шесть. 3 и 6! То есть три шестерки! Но дальше интересней! Сумма всех чисел каждой буквы в этом слове - «135»! Сумма крайних цифр равна «6», а посередине «3»! Опять 3 и 6! Совпадение! А еще 135 – 13 и 5! Пятый день недели - пятница! Пятница 13! Не много ли совпадений?
    Эволюция не нуждатеся в доказательствах!


5. И напоследок несколько советов:

    После каждой фразы отсылайте собеседнику большие фрагменты из трудов Дарвина, Докинза, Маркова, Сагана, Хокинга и др.
    Пощаче говорите: «Как можно в это верить?». Не переставайте говорить: «Тем не менее у вас слишком много пробелов! А это значит - я прав!»
    Отправляйте каждый раз видео файлы научных фильмов (желательно очень длинные).
    Если хотите кинуть ссылку – не делайте этого! Скопируйте весь текст по вашей ссылки (или другие материалы) и присылайте собеседнику! Ссылочка – это слишком незаметно!
    Не бойтесь повторяться. По списку фраз и советов можно проходиться по несколько раз, а когда закончатся материалы (ну всякое бывает), начинаете все заново!

http://vk.com/note116049330_11639488

[Neska]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, мы из газеты «Скандалы, интриги, расследования». Вы — доктор наук Петров?
- Да, я.
- Вы долгое время работали с академиком Ивановым?
- Да, более десяти лет.
- Скажите, это правда, что академик Иванов общался с инопланетянами?
- Хм. Никогда о таком не слышал.
- То есть Вы эти данные подтвердить не можете?
- Нет, не могу.

На следующий день на первой полосе заголовок: «Коллеги сообщают: по неподтверждённым данным академик Иванов общался с инопланетянами».