Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[алексаннндр]

"Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)".
Угадайте, откуда!

[алексаннндр]

"И сказал Господь: да будет бозон хиггса! И пошла пустота рябью, и стала та рябь бозонами хиггса. И были они безвидны и нейтральны, но обладали массой. И было им одиноко. И пришли они к Богу и просили: научи нас сверхслабым взаимодействиям, и сильным тоже. И отвечал им: разделю я вас и не будете вы одним целым. И станете вы разными... И превращу вас в кварки и мюоны и дам вам спин, и найдет себе каждый пару по спину его!"

Прям как-то неудобно такое возвышенное рядом с нижеследующим постить :
"xxx>свершилось! я не сомневался в американском белом брате!
yyy>
xxx>он решил проблему политкоректности по отношению к чернокожим и геям в американских фильмах - причем одним махом! Сейчас в каждом фильме есть по одному и только одному чернокожему - и ты не угадаешь...
yyy>...гею?
xxx>...Аллилуя! Гениально, не находишь?..."

"Джон Коннор: Я тебе про страховку Фобос-Грунта рассказывал?
Джон Коннор: У меня друг в конторе работает, в которой он был застрахован
Джон Коннор: Им теперь надо РосКосмосу выплатить 7 с половиной миллиардов рублей. Хорошая такая страховочка
Джон Коннор: Я даже платежку по этой страховке видел
Джон Коннор: Семь с половиной миллиардов, ещё там какие-то цифры, точно не помню, и в конце 30 копеек
Джон Коннор: Умилило".

Так может никакой беды с "Фобос-грунт" и не было... Схема почти беспроблемная...

[василий андреевич]

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен,

Угадайте, откуда!

Это было бы просто забавно, но в социологии есь закон "Херши". Правда в этом законе все навыворот. Рабочие начинают ломать станки, если неосознанно чувствуют подсовываемую им "милостыню".

[алексаннндр]

Кошка мудрее тех рабочих.

[алексаннндр]

"С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры – серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин – под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.

Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей.
Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая, место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на подъём своего транспортного средства, едва не утопив нахрен и кран в придачу. Ну или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.

В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое
«дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверно чтобы вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин.
Третья висела на крючке – клюнул неплохой субарик. Крузака пока ещё не нашли. Его хозяин уже похоже не знал, горевать ему или смеяться.
Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу, умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте!» Вскоре наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его нашли пятым.

Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили – нашёлся владелец субарика, потонувшего оказывается всего три недели назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – субарик оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта субарик делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ хозяин крузака пригрозил, что вернёт субарик обратно на парковку..."

Куда без воды в осадконакоплении, глядишь так через десяточек другой миллионов лет, окаменевшие автомобили можно будет добывать...

[алексаннндр]

"Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию
Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.
Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.
Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку..."

[cccp]

  Про крысу - супер! 

[василий андреевич]

И слог, черт возьми, не без изюминки!

[алексаннндр]

"На официальном русскоязычном форуме популярного сервиса распространиния игр, сидит некий Аларик - сотрудник компании, америкос выучивший русский язык. Иногда, выдает что-то смешное.

По поводу обновления Гуглом своего соглашения:

"Да ничего страшного, просто очередная паника из за старых новостей. Таким же образом, каждые несколько лет, вдруг неожиданно оказывается, что Солнце излучает радиацию. Все кричат, одевают свинцовые шапки, по телевизору выступают научные профессора. Потом всё начинает затихать, но вдруг неожиданно оказывается, что свинец токсичен...""

Ничего смешного тут по поводу его русского языка я конечно не заметил, замечание насчёт паники от "старых новостей"- это документально просто.

[Perolan]

                                                     Нырдырталец
Я люблю пить с Вованом, потому-что он будучи пьяным никогда не борогозит и не лезет мериться силой; а если ты с похмелья пришёл на работу, то Вован весь завод на уши поставит, но найдёт для тебя спасительные сто пятьдесят грамм. В общем, мировой мужик!
И вот как-то раз взяли мы с Вованом трёхлитровую баклажку крепкого пива и какую-то сушёную рыбу, и пошли ко мне домой отмечать последнюю пятницу на этой неделе. Но жена, как на грех, оказалась дома, и на отрез отказалась готовить ужин в зале, поэтому в зале за компьютерным столиком пришлось расположиться мне, Вовану, трёхлитровой баклажке, двум кружкам и сушёной рыбе.Пока Вован увлечённо и деловито разделывал рыбу я быстро просматривал почту, свои сайты и форумы на компе. На одном форуме выложили прекрасно сохранившийся череп классического неандертальца. Я открыл его на весь экран.
- А кто это?, - ткнул жирным пальцем в монитор Вован.
- Неандерталец, древний человек, - сказал я не отрываясь от экрана.
- Мы такого нырдыртальца пацанами на Волге находили. - сказал Вован, и стал разливать пиво.
- Прям такого?, - естественно не поверил я.
- Я те кричу!, такие глазища ни с кем не перепутать, как у старухи Гимгемы из "Волшебника Изумрудного города"
И правда, в мультфильме голова одной из волшебниц имела такие характерные надбровные валики.
- А где вы его нашли? - заинтересовался я.
- Да на пляже, в деревне. Обрыв обрушился, он из песка и торчал. Вместе с костями.
Действительно. Когда образовалось наше водохранилище, то вода поднялась, и стала намывать себе новые пляжи, по всему берегу, по обе стороны, на сотни километров размывая берега и создавая бесконечные песчаные обрывы.
- Ну может это череп обычного человека был? - не унимался я.
- Да не, нырдырталец, как этот на картинке, - Уверенно сказал Вован. -  Я чё, думаешь, человечьих черепов никогда не видел? На острове, когда старое кладбище размыло, я знаешь скока этих черепушек в сарай перетаскал? Не, там был нырдырталец, - утвердительно сказал мой товарищ и протянул мне кружку пива.
- Ну и где сейчас этот череп? - спросил я, отхлёбывая пенный напиток.
- Да я его в Волгу запинул, - равнодушно сказал Вован.
- Как запинул? - не понял я.
- Очень просто, ногами. Мы когда его нашли, то в футбол стали им играть. Все ноги отбили. А потом Серый на своей "Яве"  самогона привёз, ну я этого нырдыртальца в Волгу и запинул. А чё?
- Да не чё, просто если это действительно неандерталец, то это большая историческая ценность.- укоризненно покачал я головой.
- Да не, никакая это не ценность, - успокоил Вован. - Там ещё камни были какие-то сколотые, их девчёнки потом бегали трудовику показывали.
- Почему трудовику?
- Он у нас историю вёл, и географию.
- И чё сказал трудовик?
-Чё сказал? Где вы эту х...ню нашли? -сказал. - и Вован впился губами в холодную кружку пива.
Потом мы еще пили пиво, и  разговаривали как обычно об автомобилях, водке и женщинах. И всё это время доисторический череп укоризненно смотрел на моего собеседника. И вот где-то по прошествии часа Вован вдруг уставился в экран, и лицо его сделалось серьёзным.
- А что, этот нырдырталец действительно научная ценность? - спросил он.
- А что, продать хотел? съязвил я.
- Да нет, - И выпившее лицо его стало каким-то одухотворённым. - Нет, не продать.
Вот ведь, подумал я, русский человек ну хоть пьяным думает о вечном, об истории, о науке.
- Нет, не продать, - продолжал Вован. -К нам в деревню на лето приезжала Наташка, внучка Степановны, она в Самаре на историка училась. Я к ней подкатывал. А она мне: "Ты бы, Вова хоть что-нибудь умное сделал, глядишь и обратила бы на тебя внимание". А прикинь, если бы я ей этого нырдыртальца притащил, может тогда дала бы?
И он посмотрел на меня чистыми и светлыми рабоче-крестьянскими глазами.

[Арон.]

 Жизненно. Это быль?

[Дж. Тайсаев]

как сказал бы Задорнов, такой народ непобедим )))

[Perolan]

Жизненно. Это быль?

Нет, конечно. Но сюжет из жизни. И прототип реальный. Да у нас таких прототипов пол-России-матушки.

[Арон.]

..... у нас таких прототипов пол-России-матушки.

Да-а-а. Много черепов можно ещё накопать на наших просторах.

[алексаннндр]

"Кошка сегодня ночью сходила с ума. Носилась по потолку кругами, всё переворачивала, гремела. Спать невозможно - каждые полчаса просыпаешься.
Пришлось во сне быстренько накатать функцию обработки прерывания для мозга - если прерывание вызвано кошкой - спим дальше.
Сработало!
Только время от времени посреди другого совсем сна вылезал код, проходил до конца и дальше сон продолжался.

Эх, говорили мне, что инженеринг влияет на мозги, а я не верила. ".