Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

Николай · ноября 13, 2011, 18:06:43

Цитата: Береника2 от ноября 13, 2011, 16:08:14
Есть гипотеза, что предки человека пережили некий "водный период", мол, это их и выпрямило. Это юмор или как?))

Тут целая ветка запилена на форуме под холивар на эту тему.

Береника2 · ноября 13, 2011, 21:13:17

Цитата: василий андреевич от ноября 13, 2011, 18:03:37
А вот товарищщ Мулдашев с присущим ему чувством отсутствия юмора вещает с широкого экрана, что своими глазами видел живых человеков-великанов, медитирующих в пещерах до миллиона лет без перерыва на обед.

Читала. Лучше, чем Жванецкий))

Gilgamesh · ноября 15, 2011, 11:30:33

Цитировать– Отродясь подобной пакости у нас не водилось! – почесал в затылке царь.
– Какой ещё пакости? – лениво поинтересовалась царица, не отрываясь от вышивания.

– В болоте живут. Кожа зелёная. Лапы перепончатые, лягушачьи. А лица человечьи, и, даже говорят, симпатичные. Откуда только взялись?
- Ай! – царица уколола палец, – А... раньше, говоришь, не водились?
Царь кивнул:
– А с недавних пор из деревень жалобами замучили: пугают, к людям лезут, лопочут то ли по человечьи, то ли по лягушачьи...
– Да это ж обыкновенные Кикиморы болотные, – царица вдела в иглу новую нитку. – Они безвредные.
– Точно? – обрадовался царь. – Безвредные?
– Не сомневайся, – заверила царица. – Не пойму даже, отчего тут у нас их раньше не встречал никто. Везде живут, а в нашем царстве, говоришь, не было?
– Значит, перебрались от соседей, – решил царь. – Ну, пусть живут... раз безобидные. Умная ты у меня всё-таки, Василисушка!

Василиса Премудрая улыбнулась Ивану-царю и вернулась к вышивке.
Одновременно рассеянно размышляя, сколько же икринок в лягушачьей кладке? Да если посчитать за все три года, которые она провела под действием кащеева заклятья...

По всему выходило, что поголовьем нового вида нечисти, Кикиморами болотными, царство обеспечено основательно.

http://kolobok-forever.livejournal.com/119772.html

василий андреевич · ноября 15, 2011, 12:47:49

ЦитироватьПо всему выходило, что поголовьем нового вида нечисти, Кикиморами болотными, царство обеспечено основательно.

А раз так, то надобно границы меж болотом и землицей открыть. А шоб народ местный не дичал - поставить сверху Ивашку-мудренку из Фурсенкова.

Николай · ноября 15, 2011, 14:23:40

Да, интересный аспект сказочки.

Стало быть превращение- оно было какое-то неполное; раз в икра была не вполне лягушачья.
Ну и вполне закономерный вопрос: а обратно в человека превращение было полноценным? И кто родится у Ивана-царя при таких-то раскладах?
Ох, чую я назревающий семейный скандал!

алексаннндр · ноября 15, 2011, 15:48:50

Из "бездны":
"Шарился по ювелирным сайтам, случайно попал в раздел с кольцами из карбида вольфрама. Почитав в википедии что это за сплав (тугоплавкий хуже некуда, не гнется, не царапается, не тускнеет, твердостью чуть проще алмаза и применяется для изготовления буровых инструментов) - понял из какого материала было сделано кольцо власти в недрах чёрной горы. Теперь "моя прелесть" в свободной продаже..."

sanj · ноября 15, 2011, 23:16:58

ну это просто пять баллов!!!

Цитата: Mr. B от ноября 12, 2011, 17:53:35
"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Зашел к
одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за
работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!" "

еще темы диссертаций:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабка надвое гадала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу
- кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных музыкальных
инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем оказания ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством нейронов» (волос долог, да короток ум)

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)"

Mr. B · ноября 16, 2011, 00:36:07

Мне из этого сильно понравилось о "бинарном характере высказываний..." Актуально.

Gilgamesh · ноября 16, 2011, 18:21:58

Круговорот творчества и догм в природе.

http://monk.com.ua/funny_photos/2011/10/31/o-smene-pokoleniy-3-foto.html

Gilgamesh · ноября 19, 2011, 19:19:23

ИД

Дж. Тайсаев · ноября 20, 2011, 00:40:24

Цитата: Высказывания моей дочки по имени Лия (публикуется впервые)
Бабушка Лие говорит: "попроси у Бога, что-бы ты не заболела" (это когда сын с гриппом лежал)
- Я с незнакомыми не лазговаливаю.

В супермаркете дочка меня зовёт и восклицает, показывая на ряд с сырой говядиной, "папа, смотли, мясо глязных диких животных!!!".

Утром дочке говорю, "а ты чего на работу не идёшь?". Она отвечает:
-Я ещё маленькая, я там всё проиграю и меня посадят в тюрьму, а вот для садика я взрослая и для разбрасывания.

Дочка у мамы спрашивает шепотом:
- А почему у нас в ляссии все мусьсины писяют стоя?

- Чтобы сделать из нечистой силы чистую нужна тляпка и мыло.
- А чтобы сделать из светлой силы нечистую?
Она ответила не мудрствуя лукаво "Заглязнить их в глязю".

В траве лежит грязный носок.
- Папа смотли, дохлый носок!
- А почему дохлый?
Посмотрела на меня удивлённо.
- Все носки дохлые.

Бабушка ей подарила солнечные очки, ходит гордо по квартире.
- Такие очки в очень клутой моде. У нас Алсен (в садике) тоже в таких, клутой абсолютно.

- Папа а Бог не всё создал, а люди знаешь тоже. А зачем тогда строительство?
- У нас в Лясии глубоко под землёй живут личи, а ещё в земле живут клоты и мыши. Только мыши чуть чуть добрые.

Дочка заявляет (видимо после просмотра мультфильма).
- А знаешь, Белка и Стрелка были о-о-о-чень богатые!!!
- Почему?
- А ты знаешь как дорого стоит в космос полететь.

- Папа, что это толчит в землю, какашка или мозги чьи то вылезли?

- Лия, ты почему кашу не ешь?
- Она невкусная.
- Почему это невкусная?!
- Каша белая, а вкус коричневый.

Дочка показывает мне рисунок церкви и говорит
- Знаешь, это дом Бога потому что там Боги живут.
- Нет, Бог там не живёт, ему там только молятся.
- А это что дача Бога?

- Папа расскажи ещё сказку.
- Хватит, почему всё время я, теперь твоя очередь.
- Нет, я не умею.
- Ну тогда и я не буду.
- Ну ладно. Шла сказка по лесу. Встречает злющего презлющего медведя. Тут и сказке конец.

На Голубых озёрах, Лия увидела спасательные круги на берегу и кричит мне: "Папа, смотли, спасательные купальники".

- Лия, тебе нравится быть маленькой девочкой?
- Немножко.
- А почему немножко?
- Рожать боюсь.

- Папа у нас в России у пупсиков мальчиков письки бывают?
- Нет, их никому не делают". Страшно расстроилась и опустила голову.
- Ну что случилось?
- Ну как я теперь определю.

- Ты кто, Иван Васильич или Александр Емельяныч?
- А кто лучше?
- Александр Емельяныч.
- Ну тогда я Александр Емельяныч.
Конформистка растёт

Ночью Лия во сне падает с кроватки на пол. Слышу, бодренько так, как будто и не спала вовсе:
- Какая неплиятная неожиданость.

Лия говорит маме
- Ты знаешь, сильнее всего в мире любовь.
- Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Ну и как ты понимаешь это?
- Ну например любовь даже сильнее торнадо.
- А это как?
- Допустим ты умрёшь из за торнадо, вернее из за урагана, торнадо это в Америке, так вот, мне тебя будет гораздо сильнее жалко.

Лия обстригла себя, да так, что пришлось её стричь под мальчика. Я спрашиваю у неё сокрушенно:
- Лиичка, ну зачем ты себя подстригла, у тебя была такая хорошая стрижка.
- Надоело мне себя не стричь.
Женская логика всегда неопровержима

Мама читает Лие сказку.
Нашла курочка зёрнышко. Просит других курочек помочь ей посадить его. Те отвечают "Нет". Затем она просит помочь собрать урожай. Те отвечают "нет". Затем она просит помочь ей испечь хлеб. Те отвечают "нет". А после курочки попросили её дать и им хлебушка попробовать. А она им тоже отвечает "Нет".
Лия задумалась ненадолго и говорит:
- Эта сказка, про лень, про несогласие и про обжорство.

Захожу в детскую. А там Лия сидит одна на полу грустная грустная.
- Ты что горюешь?
- Мне тут так одиночно, я даже сПИЦально скатилась с кровати.

Разговор с Лией перед сном.
- Папа, а почему вино вредное? Его же делают из винограда, а виноград же полезный.
- Ну там ведь ещё и спирт, а спирт вредный.
- А ты можешь сделать вино, если я тебе дам виноград, спирт и стакан?
- А стакан то зачем?
- Ну без стакана ведь виноград упадёт.

Лия, насмотревшись познавательных детских передач говорит мне:
- Представляешь эти китайцы не любят животных.
- Почему ты так решила?
- Они насекомых едят!!! И ещё они не верят в единого Бога.
- А в кого они верят?
- В КАМфуция.

- Ты хочешь замуж
- Ребёнка хочу, а замуж не хочу.
- Вырастешь, мужика захочешь и замуж пойдёшь.
- А я мужика уже хочу, а замуж не хочу.

- Мама, в том что у тебя нет маленьких деток виноват папа?
- А с чего ты взяла?
- Ну у тебя же сиси пока ещё спелые.

- Я хочу летать, я очень хочу летать. Я умею летать конечно, но только как курица, полетела и тут же упала, а я хочу летать как соловей, я и по соловьиному говорить могу, а по куриному не могу, да и вообще я не хочу как курица.
- А с чего ты взяла, что ты по соловьиному говорить можешь?
- Ну как же, голуби ведь меня понимают, я им вчера сказала (издаёт звуки вроде поцелуя) и они немного отодвинулись.

- Я красотой не интересуюсь. Мне не нравится быть красивой. Зачем? Какой в этом толк!!! Все говорят красивая, красивая... Фи-и-и-гня.

langust · ноября 20, 2011, 01:18:31

Напоминает книгу для родителей про Машу Пантелееву - "самую симпатичную героиню советской литературы"

Николай · ноября 20, 2011, 14:30:10

ЦитироватьЯ умею летать конечно, но только как курица, полетела и тут же упала,

Однозначно шедевр!

sanj · ноября 21, 2011, 05:49:58

щас на одном из форумов вычитал:

вертолеты это души умерших танков

sanj · ноября 21, 2011, 06:40:35

Александр Македонский очень дружил с полковником Гефестионом. Но фильм - не об этом. Вернее, не только об этом...
http://tv.mail.ru/info.html?date=2011-10-01&programm=2333866