Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

Автор sss, июля 04, 2006, 18:57:29

« назад - далее »

sanj

мдаа, пример полной реализации, насколько это возможно в данных условиях. великий человек был..

sanj


Арон.

#302
Цитата: Дж. Тайсаев от октября 13, 2011, 22:05:41
ну это зря про старика трудоголика и аскета Джобса, все бы так жили... хорош неандерталец
Дык мы же не про Джобса - Стива Джобса мы все очень уважаем.
 Мы про тот череп шуткуем, что на рисунке почему-то оказался в руках у Джобса. Странный весьма череп...
У нас, у неандертальцев, собственная гордость!

Дж. Тайсаев

да я понял что череп странный, это не к форумчанам замечание, а к авторам карикатуры, всё таки умер человек
Шматина глины не знатней орангутанга (Алексей Толстой).

Арон.

#304
  Не буду спорить, элемент бестактности имеется.
У нас, у неандертальцев, собственная гордость!

Gilgamesh

Начала Вселенной - атомы и пустота, все же остальное существует лишь в мнении (с) Демокрит

В конце будет наноассемблер

Арон.

#306
    А что - очень весело и оптимистично. Нашу молодёжь напоминает. Одежда, причёски, повадки, рок-ансамбль, манера общаться, стиль езды на гужевом автомобильном транспорте - всё похоже.
   А ведь рисунку 120 лет. Это же надо так фотографически точно предсказать грядущее. 
У нас, у неандертальцев, собственная гордость!

алексаннндр

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?""

алексаннндр

"начать жизнь сначала может только пень"

"История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком..."

алексаннндр

Как из театра абсурда:
"Блондинка (БЛ),окончившая ВУЗ с красным дипломом и работающая в одной гос.структуре (спасибо папику), делится впечатлениями с сотрудницей (С):
БЛ: Представляешь, я в шоке! Оказывается, пржевальский конь был деревянный! А я-то всю жизнь думала: как в него людей засунули? Живот разрезали или накормили людьми? И тут фильм посмотрела, а он - деревянный!!!
С: Эээ... ты имеешь в виду, троянский конь?
БЛ: А ты что, знала???"

Бедный Пржевальский!

алексаннндр

#310
"Про водку с пивом: когда наливается кружка пива, чутку отпивается, доливается водка, опять чутку отпивается и так далее пока в кружке не останется одна водка - это альпинистский коктейль, называется "восхождение".
Но это еще не конец!
далее следует обратный процесс водка отпивается, доливается пиво.... такой коктейль альпинисты именуют "спуск". Правда редко кто до него доживает.... восхождение не каждому доно осилить)))"

"Просто ЖЕСТЬ!!!
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный,хочу сообщить следующее.
По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматической брутальностью, повышенной мускулистостью, соответствующим габитусом(и сопутствующим обильным волосяным покровом)заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т.е. волосы на теле встают дыбом и сыпятся искры по всей площади эпителия(кроме головы).Это происходило дважды(тенденция).
Учитывая специфику производства т.е. взрыво и пожарность, приходиться пользоваться персональным заземлением(металлической цепью) от пояса до земли. Альтернатива жилету-суконная куртка-силовое поле отсутствует!!!-не искрю!!! Исходя из вышеизложенного прошу разрешить мне пользоватьяся - суконной курткой.
Подпись/ФИО/
Резолюция
Приказываю: Во избежания образования
статического электричества, производить
ежедневное бритье волосяного покрова тела,
от головы до жопы.Начальник участка Г-ИЗ-107 ФИО".
И такие проблемы бывают :).

"Новая инициатива специально для президента Медведева – переход на латиницу.

Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

(c) с просторов интернета".

V.V.P

Цитата: sanj от октября 14, 2011, 03:47:52
Фотография, на которой обезьяна кормит кошку - настоящая или монтаж? Если настоящая, дайте, пожалуйста, ссылку на источник информации. :)
Ареал обитания V.V.P заключается в диапазоне от 45 до 60 градусов северной широты и от 30 до 50 градусов восточной долготы

алексаннндр

"Husband: Открываю металлический кран в умывальнике.. Все нормально. Прикасаюсь к крану, из которого течет вода.. Все ок. Прикасаюсь к струе воды - получаю удар током. Вопрос: какой урок по физике в пятом классе я прогулял?(".

Арон.

  Может у соседей ремонт и сволочи-сварщики вместо электрической "земли" используют водопроводную трубу?
У нас, у неандертальцев, собственная гордость!

chief

Жена у меня посматривает сериал "Отчаянные домохозяйки".
Сегодня она скачала новую серию, и я тоже посмотрел кусочек :)
Одна из героинь там работает учительницей в школе. В классном уголке умер хомячок, и другая, более опытная учительница советует нашей героине: "В саду у нас есть специальное место, где мы хороним школьных животных. Проведи с детьми похороны хомячка, скажи пару слов. Только ни  слова о Боге - у Аманды (одна из учениц) родители - атеисты и юристы"...

Я чуть не прослезился.