Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

[алексаннндр]

Что-то я медленно, по крупиночке !
"Доктор911:
Я считаю, что тот, кто впервые обругал своего соплеменника вместо того, чтобы угандошить его, стал прародителем цивилизации. Поэтому даже самой незначительной драке я предпочту такую отборную ругань, что у тебя вытекут глаза и отвалятся руки".

"Я,конечно,тоже умею пользоваться компьютером,но вещи,которые творит мой кот одним только возложением своей тушки на клавиатуру,мне даже не снились".

[Bogdan]

Ещё простыня !
"В нашей школе молоденькой учительнице, ...

Порадовало!

Ещё простыня !
"Был в моей жизн­и смешной случай: Опздали дочь­ отдать в 1 класс ...

Огорчило

[Дж. Тайсаев]

вот сочинил только что, кто в теме тот поймёт

Судебный процесс, обвиняется мистер Чарльз. Адвокат господин Эвол, прокурор господин Крец.
Слово адвокату.
- Мистера Чарльза обвиняют в групповом изнасиловании, якобы он избил и склонил к насилию группу молодых людей.
Голос обвиняемого
- Совсем мозги потеряли, мне 85 лет. (в зале слышен дружный смех)
Судья стучит молотком
- Тишина в зале, обвиняемый, вам ещё слова не давали.
Адвокат продолжает
- У нас есть множество неопровержимых улик и показаний свидетелей, заслуживающих доверия, что он не имел возможности, не имел мотива преступления и у него есть абсолютно надёжное алиби.
Прокурор
- Это всё подтасовки.
Судья стучит молотком, призывая к порядку.
Прокурор получает слово и начинает.
- В книге пророчеств сказано «И будет некий старец, силою мужскою несоизмеримою по имени Ч и обесчестит он своею похотью дюжину юношей вопреки их желанию». Я думаю ни у одного истинно верующего не могут быть сомнения в непререкаемости этой священной книги. Любому малограмотному ясно, что под мистером Ч подразумевался именно Чарльз.
Адвокат.
- Я протестую. Любые книги, написанные до совершения предполагаемого преступления не могут быть приобщены к делу.
Судья.
- Протест отклонён.
Прокурор торжествующе взглянув на мистера Эвола продолжает
- Есть множество косвенных фактов, подтверждающих аморальность мистера Ч и его склонность к насилию. Например, вот запись из школьного дневника «Дёргал девочек за косы, родителей просим принять меры».
Мистер Эвол глубоко вздохнув.
- Это уже начинает напоминать фарс.
Прокурор продолжил.
- В книге пророчеств даже имена изнасилованных совпадают. Например под неким плачущим атлетом, который не выдержав муки позора ушел в загул можно легко угадать некоего Ганса, тот правда в загул не ушел, но жена его, решив что теперь имеет право, загуляла.
Эвол вздыхает с усмешкой.
Судья.
- Слово предоставляется господину Эволу.
Эвол:
- Итак, вот улики: заключение медэкспетизы о мужской несостоятельности, справки с места работы, что он был в это время на работе, свидетельства десятка сослуживцев и даже свидетельства тех самых якобы пострадавших юношей, что их даже там не было в момент преступления.
Прокурор.
- Это всё фальсификации, вы все сговорились, у вас есть множество подтверждающих улик, но вы их умышленно прячете от правосудия, а имеющиеся улики либо сфальсифицированы, либо ничего не доказывают.
Адвокат иронично.
- Ну например.
Прокурор.
- Например свидетельство пострадавшего мистера К, он якобы не был на месте, якобы был в это время в Пилтдауне. Откровенная ложь, его там не было и есть тому подтверждения и если он лжет, где гарантия что не лгут все прочие.
Адвокат.
- Но мы же сами выявили эту ошибку в показаниях и эта мелочь ничего ровным счётом не меняет.
Прокурор.
- Меняет всё и в корне

Далее можно продолжать до бесконечности

[chernokulsky]

Вот и продолжайте! Получится готовый набор полемических приёмов в духе "доведения до абсурда".
Вообще очень эффективный, хотя и далеко не честный, способ ведения полемики — высмеивание. Но когда спор ведётся заведомо не ради достижения истины, а именно с креационистом, то это способ приемлемый. 

[Дж. Тайсаев]

Да я и не высмеиваю, это лишь слегка утрированный вариант ведения полемики креационистами, но без улыбки даже и не утрированную полемику креационистов не возможно воспринимать, но для не знакомых с азами биологии это может и сгодится

[алексаннндр]

Прошу прощения!
Если что, я удалю этот пост, мне просто интересно- это правда? Не в серьёзной же теме задавать
"xxx:
Приколись.
Водяные клопы Micronecta scholtzi, обитающие в водоёмах Европы, издают исключительно громкие звуки до 99,2 дБ, что сравнимо с грохотом проходящего поезда. Эти клопы являются рекордсменами в животном мире по соотношению громкости и размеров тела.
Примечательно ещё и то, каким образом издаются эти звуки — это делает самец для привлечения самки, проводя своим половым органом по брюшку.
YYY:
предлагаю ввести новое выражение - "*ем в грудь стучать" - сильны клопики!"

[алексаннндр]

Не, это целомудреное:
"БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!!
Ежу понятно, что как охранник такая собачка... разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня... будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется.
Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше.
Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее... Но я решила подшутить.
Просто не реагировала.
Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку.
Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи... Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог...
Но больше так шутить не буду".

[Gilgamesh]

От http://flavorchemist.livejournal.com/23277.html

[Gilgamesh]

[алексаннндр]

Из "бездны":
"Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза "Did you press the
pimpochka from the down? " стала их семейным преданием..."

[алексаннндр]

Ещё:
"Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться".
Слабые нервы у водителя, слабые!..

[Дж. Тайсаев]

Это всё конечно умилительно, но крайне не гигиенично, там где торгуют продуктами домашним животным не место

[chernokulsky]

Это всё конечно умилительно, но крайне не гигиенично, там где торгуют продуктами домашним животным не место

А Вы к домашним животным относите крыс и мышей?(-:

[Дж. Тайсаев]

Это всё конечно умилительно, но крайне не гигиенично, там где торгуют продуктами домашним животным не место

А Вы к домашним животным относите крыс и мышей?(-:

Ну если всё уже настолько запущенно

[алексаннндр]

А тараканы?! А Страшные, ужасные, неистребимые Клещи?!

Нет, это понятное дело, тем более его закрывали на ночь, то есть когда люди есть, за ним можно проследить, когда- же людей нет- ХЗ что он там делает.
Но в принципе если у кота нормальный характер, можно практически поручиться, что всё в порядке будет, разумеется вкусные для него продукты должны быть изолированы- это не обсуждается, наверное они справляются там в магазинчике.