Коллеги, а не добавить ли нам юмора?

Автор sss, июля 04, 2006, 18:57:29

« назад - далее »

алексаннндр

Ещё серия из правдивых баек :)
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?326 Ещё один сподвижник Хатуль-мадана!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?325 Ну тут даже не знаешь, что сказать, держите нервы железными, пример- пушистый и мурлычет!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?321 Хомяки- могучие звери!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?320 Что тут скажешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?319 Грустная история.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?318 Я- за такую охоту!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?312 Как кошка с собакой?- так вот как они живут!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?311 Лучше автора не скажешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?308 Даже не знаю, как сказать- Решительность подъезды берёт, но тут даже что-то больше.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?303 Не переводятся Учёные Коты в нашей земле!

Прошу прощения, если не совсем в тему может быть, пинните меня тогда!
И ещё, конечно я уже приводил истории из этого источника, у меня выборка такая получилась, на мой вкус, разумеется, но все, кто хочет, могут просто всё остальное сами прочитать, ну подборкой хочется поделиться всё же, подскажите, стоит ли делать, не то чтобы много осталось, но и немало, но источник конечно понятен.

Арон.

#211
                                                                        Коллеге Лангусту посвящается ;).
         
  "Редкий неандерталец доплывёт до середины Днепра". ( Народная мудрость ).
         
         
У нас, у неандертальцев, собственная гордость!

Gilgamesh

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10 в 12.
— Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

http://skyw.livejournal.com/116934.html
Начала Вселенной - атомы и пустота, все же остальное существует лишь в мнении (с) Демокрит

В конце будет наноассемблер

langust

Цитата: ARON от сентября 10, 2011, 18:26:16
                                                                        Коллеге Лангусту посвящается ;).
         
   "Редкий неандерталец доплывёт до середины Днепра". ( Народная мудрость ).
         
         
:D :D :D
Редкий неандерталец доплывет до середины Днепра

Николай

 Gilgamesh, двадцать первый особенно весёлый. :D Очень так в тему.
Человек не произошёл от обезьяны. Он ей так и остался.

Neska

Цитата: Николай от сентября 11, 2011, 12:52:48Gilgamesh, двадцать первый особенно весёлый. :D Очень так в тему.
::) ??? И, как ни странно, единственный, который я знал раньше... :-[
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

За сознательное искажение русского языка порву на британский флаг (преимущественно, высмеиванием)
We share the same biology
Regardless of ideology

алексаннндр

Ещё серия:
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?298 Ещё говорят кошки несоциальные животные :)
296 Кальсоны страшнее! Блин, крепче нам всем нервы нужны, хотя где бы их взять?
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?295 Кот и Моська!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?292 что тут скажешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?290
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?288 вот документальную съёмку ко всему этому сюжету, да повторяемость экспериментов!.. :)
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?285 Уважаю!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?279 чёрный юмор
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?274 я тоже заглобальные проекты! Гротеск, неожиданные решения!..
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?272 я бы сказал- уроды! Лишь бы лось от этой петли потом не получил больших проблем.
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?266 надеюсь, что так бывает
   http://www.otlichno.ru/baiki/9/?255 вот интересно, такое хоть как-то может быть? Ну даже несколько часов выжить в закрытой бутылке?
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?247 без комментариев!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?242 чего тянуть-то?
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?241 к хорошему быстро привыкаешь!
http://www.otlichno.ru/baiki/9/?237 басня всё-таки ложь!

Дж. Тайсаев

Приходит на беседу к духовнику девушка:- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...Батюшка (в ужасе отмахиваясь):- Замуж, дура! Срочно замуж!
Шматина глины не знатней орангутанга (Алексей Толстой).

алексаннндр

Сейчас прочитал класный афоризм- "жизнь- странная штука, когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы!"

cccp

Жили по соседству христианин и язычник.
Христианин постился, плоть усмирял, мощи целовал везде, где только мог.
А язычник, тот каждое утро солнышко приветствовал, - и жил себе припеваючи.
И вот, померли оба. Христианина Бог на том свете поставил посуду мыть, а язычника за стол с собой посадил, велел принести яств и питий.
-Как же так, Господи,-возопил христианин,- ведь он не соблюдал ничего, а я вот...
-А так,- ответил Бог, - он себя внуком моим считал, а ты - рабом. Каждому - по вере его.

алексаннндр

"PBnicos | 12 сентября 2011 | 8:16 | # |
А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская ...

Mixailss | 12 сентября 2011 | 9:24 | # |
Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.

OsGreenCat | 12 сентября 2011 | 10:24 | # |
первобытные наскальные форумы..."

алексаннндр

Прошу прощения за нецензурность:
"Товарищам:

d1gw1n: знаешь, вот уже час читаю интересные факты..
Детка: например
d1gw1n: Утиное кряканье не дает эха, и никто не знает почему.
Детка: почему

Объясняю: утиное кряканье дает эхо, но это эхо почти невозможно отличить ухом от самого кряканья. Поэтому кажется, что эха нет. Меньше читайте всякую херню.
Ваш К.О".

алексаннндр

Из "Бездны":
"Мать рассказала. У нас живут кошка и собака, и кошка добычей всегда делится с собакой. И вот собака притаскивает матери "добычу" кошки - живую птичку! Мать, ессно, её ругает, мол, как не стыдно - птиц ловить! Так эта "подсудимая" плюет птицу, бежит на кухню и ТАЩИТ НА СПИНЕ КОШКУ!!! Такого чёткого понимания, за что её ругают и что, собственно, ругать надо кошку, от неё никто не ожидал! У матери даже боевой задор прошел! А эта псина, поняв, что расстрел отменяется, отволокла кошку обратно!"

алексаннндр

Ещё:
"Из воспоминаний бывшей роженицы.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%".
Хотя это не смешно, это прекрасно.

Gilgamesh

Начала Вселенной - атомы и пустота, все же остальное существует лишь в мнении (с) Демокрит

В конце будет наноассемблер